Capitulo Final. Un adiós.

Creo que se veía venir, creo que la función que esto tenia dejo de cumplirse hace ya mucho y creo que me he resistido demasiado tiempo a ello. Pero si, llego la hora, cerrar capítulos, cerrar blog y no digo empezar, sino continuar mi vida sin esto. No es que no necesite estas cosas, es por que realmente siempre me han dado mas problemas de los que me gustaría. Siempre parece que la gente ha tenido que acudir aquí a la hora de saber como estoy o que me ocurre y no veo que eso sea justo. Ahora, la gente me ha demostrado que hay otras formas de hablar, no solo al estilo tradicional, sino que en cierta manera se comunican conmigo de algún modo. Creo que estoy lista para cerrar y no volver abrir mas esto. Algo tan personal, algo tan abstracto que digo mucho sin decir nada.
Quizás  hubiera sido mejor una despedida del estilo; "todo esta solucionado, empiezo mi vida de nuevo, etc..." pero mucho me temo que no todos los finales son felices, pero durante estos meses en los que no ha pasado casi nada relevante me he dado cuenta de que mi vida es así, no puedo hacerla mas interesante, no quiero buscar problemas, ni que ellos vengan a mi, quiero las cosas mas sencillas, mas simples, mas humanas. Me gusta la magia, pero si para ello tengo que sacrificar parte de mi alma, no gracias. Así que siento que esto no sea un punto y final mágico y feliz, Simplemente mi vida continua, tan desastrada como hasta ahora, pero al menos teniendo las cosas un poco mas claras.
Voy a dedicarme a aquello que me gusta, escribir por escribir, no de mi, sino de lo que me apetezca, puede que alguna vez sea algo mas personal, puede que no. Sea lo que sea, se acabo. No me veréis mas por aquí, y aun así os agradezco a quienes se hayan preocupado de entrar asiduamente, gente de mi pasado que aun parece que esta atenta a esto, gente del presente, gente con la que apenas hablo pero siguen viéndome por aquí de algún modo, gente nueva a través de otros links, lo que sea, gracias por dedicarme unos minutos de atención, gracias a todos por tomaros la molestia de entrar.
La mayoría sabéis donde estoy y sino, no os preocupéis, el destino ya se ocupara de llevaros hasta mi.
Un placer.

Capitulo 53. Regreso al pasado

No os hacéis una idea de la de veces que he iniciado este post sin ningún resultado aparente. En mi  mente, en folios en blanco, en libretas, en miles de cosas y todavía no he conseguido manejar bien mis palabras.
Existen mil cosas que tengo que decir, pero este no es ni nunca sera el modo de hacerlo. Lo que si sirve es para intentar organizar las cosas, es como ponerme al día yo misma, pero cuando llevo tal caos en mi cabeza ni siquiera un orden ilógico de las cosas consigue mantenerme firme.
¿ Sabéis cuanto cansa que te digan lo fuerte que eres? Así como si todo el mundo pudiera echarte mil mierdas encima que como tu eres fuerte vas a ser capaz de resistirlo. Aunque te duela. Y seguramente así sea, pero creo que no es justo el tener que estar siempre de la misma manera.
Últimamente quizás regreso mucho al pasado, a las decisiones tomadas y a las que me han llevado hasta aquí. A mis formas de ser, a mis maneras, a mis intenciones cambiadas. Dicen que cuando creces te vuelves mas selectiva y por supuesto el circulo se reduce cuando las posibilidades de que algo te salgan bien están por debajo del -10, así que las elecciones que hay que ir haciendo conforme creces van siendo cada vez mas jodidas y no parece que el mundo ande muy dispuesto para ayudarte en ellas. Siempre digo que debo hacer mas caso a las señales, pues bien, si hiciera tal cosa seguramente estaría escribiendo esto desde un manicomio, por que no es para menos. Unos si, otros no, y nada claro, me esfuerzo en intentar hablar con seres humanos a los que creo que les importa un mínimo ya que dicen ser los perfectos enamorados cuando realmente te das cuenta de que estas hablando con las paredes. Y te sigues esforzando, socializar, aunque en realidad de lo único que tienes ganas es de largarte corriendo o de clavarles puñales en los oídos para ver si así consigues sacarle el tapón de cera y meterselos en el... en fin ya me entendéis.
Y volvemos de nuevo al pasado, eso no pasaba antes no? Y si... es algo que me planteo 25 horas al día, si, mi día es mas genial que el vuestro y tiene mas horas, para torturarme no para placer mio vaya. Cada decisión tomada pienso si hubiera hecho lo mismo en el pasado, en ese pasado en el que aunque todo se caía a pedazos las cosas no eran tan dramáticas, ni tan tristes, supongo, realmente no lo recuerdo así. Sin embargo no sacamos nada en claro, por que al parecer estoy sola aquí planteándome estas subnormalidades que lo único que hacen es nublarme el sentido de lo que esta ocurriendo. Y aquí diréis.. que coño esta ocurriendo? Pues eso quiero saber yo. Por que no soy capaz de reaccionar, de hacer ver las cosas, se me da bien eso! Se me da bien ir a por las cosas que realmente quiero, que coño esta pasando y que es lo que me esta frenando que sigo aquí a la sombra y mirando desde lejos algo que se de sobra que no voy a tener, pero sigo ensimismada esperando a que ocurra un milagro. Y así estoy, melancólica, cabizbaja y asqueada del mundo, como ya es habitual si.
Y lo increíble es que nadie sepa nada.. Nadie. Para mi es una novedad, nunca me ha costado contarle las cosas a los que considero personas cercanas a mi (véase lo que la sociedad llama comúnmente amigos), pero no soy capaz, por que imagino lo que pueden decir y se me eriza el pelo de tan solo pensarlo, se me remueve el estomago y me hace sentirme aun mas miserable. No se que demonios voy hacer para deshacerme de esto, pero algo habrá que idear. Acepto sugerencias.

Capitulo 52. Decisiones decisiones decisiones!!!

Pocas veces hay cosas mas claras que estas. ¿ Sabéis esas decisiones que no cuesta tanto tomar? Te lo ponen delante y sabes que es lo que quieres, lo sabes. Irremediablemente hay ciertas cosas que aun sabiéndolas no tenemos la oportunidad de hacerlas, o quizás no es el momento idóneo. Sin embargo, creo que puede que mi vida torne un giro enorme si decido seguir con ello. Y aunque en principio hay que esperar un poco de tiempo para iniciarlas, el tener algo seguro ya supone para mi un pequeño alivio, por que llevo tanto tiempo perdida que no sabia que esta sensación fuera tan sumamente perfecta, y es que ha caído un poco del cielo como una especie de señal en plan letrero luminoso diciendo, EH EH ESTOY AQUÍ, MÍRAME. Y ademas en torno a esa decisión existen pequeños factores que hacen que este mas acorde con ella. La decisión? El saber que hacer con mi vida desde que termine este año, un nuevo propósito, un nuevo camino, diferente a lo que ha habido hasta ahora. Creo que era un punto importante en mi vida, y creo que es hora de hacer algo que realmente me motive, que sea perseguir mi sueño mas profesional. Cada vez que lo pienso, un hormigueo me recorre el cuerpo , eso debe de ser bueno.
Por ahora esa parte la dejamos en pausa, en busca de un nuevo empleo ademas que me cubra los gastos de lo que pueda venir y que ademas me ayude a sobrevivir un poco mejor. Pero la parte profesional por ahora esta algo mas estable.
Por la parte personal, todo sigue igual de mierdas que siempre, aunque hay ciertos aspectos que me parecen de lo mas curiosos. Es gracioso como sigo atrayendo al mismo tipo de persona, es curioso como conmigo se detienen a hablar aquellos que parecen mas perdidos que yo (lo que ya es raro, pequeños míos) y es curioso como cuando tienes algo claro (recordad, ya no estamos en la parte profesional), de repente el mundo decide darse la vuelta y ofrecerte unas cuantas mas opciones para ponerte a prueba. Quizás para valorar si mi decisión en cuanto a con quien quiero estar es la correcta, o quizás porque sabemos que el mundo es un asco y no deja de putearnos. Sea como sea, por ahora las nubes parece que van disolviéndose y aunque en cierto modo no deja de ser todo un autentico asco, hay ciertos detalles que parece que marcan mas lo positivo y hacen que de vez en cuando se me escape una sonrisita.
Por ahora me voy a tomar dos días de merecido descanso, yéndome a Valencia a pasar el fin de semana, relax y un poco de diversión, que no viene mal. Todo se vera a la vuelta...

Capitulo 51. La guerra de Shizu

Tantas cosas pendientes y ninguna hecha. Cada día me pongo delante de los textos para trabajar, y acabo aun mas deprimida de cuando empece. Tengo mil ideas en la cabeza que no consigo plasmar, y tengo la sensación que no es otra cosa que no saber por donde empezar a escribirlas. Ciertas cosas me salen solas, empiezo a escribir y no hace falta saber que estoy poniendo porque esta en mi cabeza, las cosas adquieren sentido por si solo pero no consigo saber donde esta el fallo en lo que intento hacer ahora. Supongo que también el caos que hay dentro de mi es el culpable de ello. No consigo quitarte de mi cabeza, y empiezas a cobrar un sentido nuevo, algo inesperado, e ilógico por que se a ciencia cierta de que no ocurre lo mismo por tu parte. Quizás tambien se debe a tu condición de quien eres, mas una ilusión que algo real. Puedo tocarte pero creo que realmente no estas ahí. Hace ya mucho que me prometí que no debía empatizar tanto y mucho menos preocuparme por alguien que seguramente en mi no lo hace de ninguna de las formas posibles. Pero no se por que mi cabeza funciona de ese modo, no se por que ella actúa sola y le da enteramente igual que el resto de las partes de mi cuerpo anden a la guerra. De hecho mi corazón se ha encerrado en si mismo y ha dicho que no va salir hasta que las cosas cambien, aunque por la noche, puedo oírlo como palpita y no es una taquicardia, que de esas ya hemos tenido unas cuantas veces. Pero el se hace el duro y pasa de lo que le esta diciendo la cabeza, que en vez de convertirse en un ser racional por los palos recibidos ha decidido entrar en la pubertad y en la edad del pavo y ser.. en fin, incoherente.

Y yo en medio, sirviendo de medio en una guerra que no tiene un final feliz, sabiéndolo de antemano y deseando que alguna señal me caiga del maldito cielo y creer en la serendipia una vez mas. Paso una vez, por que no dos? Pues por que no. Esta claro.

Capitulo 50. Shizu se pierde en las incoherencias.

Haz lo que quieras, a nadie mas le va importar. Al fin y al cabo uno esta consigo mismo y sus propias circunstancias. Hasta que llega la persona idónea. Pero hasta ese momento parece que el mundo entero sigue su curso. Nadie se va parar en empatizar con otra persona por mucho que diga que le importa. Sentir demasiado, eso es un problema hoy en día, en una sociedad insensibilizada, en la que la gente no tiende a derramar una lagrima sino es por problemas realmente absurdos, por que cuando se trata de cosas terrenales y tangibles hacemos la vista gorda. Igualmente nada nos interesa y mucho menos cuando las cosas están saliendo bien. ¿Que mas dará que aquella persona este destruida mientras yo sea feliz? Supongo que luego es cuando vamos llorando y corriendo cuando las cosas salen mal (por que si, a todo el mundo le salen las cosas mal de vez en cuando) a por esas personas que nos hemos olvidado por el camino, pero que a la hora de buscar nuestro propio interés somos de las que echamos mano. Inútilmente no nos conformamos con desechar a las personas dependiendo de nuestro propio interés sino que las utilizamos a nuestro antojo conforme va avanzando la propia felicidad.

El problema de todo sigue siendo el mismo, todo afecta demasiado. Y ojala dejara de sentir en algún momento, de sentir tantos dolores y sufrimientos que todo se hace una bola demasiado enorme para salir de ella sin ayuda. Pero es que no hay nadie que ayude lo necesario y una a veces le cuesta mucho pedir ayuda. Nos intentamos aferrar aquello que al menos alguna vez nos hace sentirnos mejor, una persona, algún hecho, unas palabras, o una misera canción. De ahí que yo me aferre a ti mientras espero que por arte de magia los sueños se esfumen o se cumplan de una vez por todas. De mientras seguimos sintiendo aquello que jamas podrás comprender, ni tu ni nadie de los que me rodean.

Capitulo 49. Buscando Serendipia

Se que poca gente sigue por estos lares así que las disculpas están de mas, pero a la vez es una disculpa y justificación hacia mi, que ando mas liada que un ajo en un ali oli y no soy capaz de llevarlo todo.

Se necesitan cambios, de algún tipo, pero todo parece estar en pausa. Siento como si el mundo se moviera a velocidad vertiginosa y yo siguiera quieta en el mismo punto. Como la típica escena de película en la que todo el mundo se mueve a la velocidad de la luz y el protagonista esta parado sin saber hacia donde dirigirse. Aunque tengo la sensación de que la mitad del mundo no sabe hacia donde va, al menos avanzan, prueban, caen, se levantan y hacen algo que valga la pena. El pensamiento de que no quiero equivocarme empieza a dejar de tener importancia y casi prefiero cometer errores si así al menos me voy a sentir algo mas viva.

Me vienen oleadas de sentimientos a rachas. O no siento nada o siento demasiado. No vivo encerrada en el pasado pero tampoco vivo pensando en un futuro. No se puede vivir el presente con tantos lazos atados a una misma. Es encerrarte y tener la sensación de que cualquier paso que se de, va ser para peor, y ni no atreverte a moverte del sitio. No quiero hablar por miedo a que descubran quien soy. Y hablo con aquellas personas que de alguna forma ya me conocen y no tenga que esforzarme en caer de una manera u otra. Pocas quieren saber, por mucho interés que puedan decir, pocos quieren estar aqui. Yo misma no quiero. Quiero ser la persona en la que me estaba convirtiendo cuando todo empezo a fallar. La que tenia sus cosas mas claras, y no tenia este miedo de estar tan sumamente sola y perdida que no es capaz de pensar los siguientes pasos.

Me dicen que debo de ser mas mala, que siendo buena no conseguiré mucho, ya coinciden muchos en ese tipo de pensamientos. Y quien me conoce bien me dice todo lo contrario por que saben como soy y creen que jamas podría cambiar. Seguramente tengan razón, yo no quiero cambiar mi personalidad por adaptarla a un mundo donde no parece que encaje sino soy otra persona. Pero quiero que haya algo que altere mi reducido mundo, un poco de serendipia, alguna señal que caiga del cielo y diga "eh, espabila, que quizás no ahora, o puede que ni en un año o dos, pero algo pasara".

Capitulo 48. Autocompasion fingida

Novedades hay pocas, todos los días quiero escribir aquí tantas cosas y no puedo hacerlas porque el cansancio mental me puede.

Ha pasado algo digno de mención? Puede que si... Gente que aparece, gente que se va, gente que va y viene como le place. Lo de todos los días supongo yo. Lo que pasa que yo me estoy cansando ya de ser la niña buena, la que aguanta los palos y la que se queda como espectadora en todos los casos. Por una vez quiero ser la protagonista de algo, y que no sea un drama familiar, que es a lo que se reduce ahora mi vida. Estoy cansada, y cada día veo mas pronto el final de todo, y lo que se avecina no resulta ser muy esperanzador. Estoy deseando coger las maletas y largarme de aquí, pero el dia que haga eso, la pena que llevare por dentro por estar tan sola sera sumamente inmensa e irreparable y me deprime. Quisiera poder vivir el día a dia, dicen que hay que vivir el presente, pero si el presente resulta ser una autentica mierda, como consigues levantarte cada dia? Como se hace eso?

Pienso que por otro lado todo encajaría lo suficiente si tuviera el valor de arriesgar. Seguramente no puedo perder nada puesto que no hay nada mio, pero no es el rechazo lo que me echa hacia atrás, sino la aceptación. Ya me da miedo que alguien sienta algo por mi, y jamas termino de creerme que algo así pueda ser. No lo concibo y no es autocompasion, que ojala, seria de lo mas normal en este genero humano en el que solo miramos por nosotros. Pero quien querría estar con alguien que tiene su vida derrumbándose pieza a pieza y reina mas la tristeza que las alegrías? No puedo intentar nada por mucho que a veces el corazón y la mente vayan por delante. No quiero pensar en eso, quizás solo seria un lastre si algún dia quiero salir de este agujero, pero por una vez siento esa necesidad de apoyarme en alguien, en alguien que no le importe estar aquí. Pero por muchas buenas intenciones, al fin y al cabo como todas las noches... aquí estoy sola.

Vale, si , es autocompasion. Debería de volver a mis antiguas entradas... o dejar de escribir.

Capitulo 47. Complicaciones en espera

Es bastante irónico que para lo mal que me van las cosas al resto del mundo que ha ido pasando por mi vida le vayan tan sumamente bien. A veces tengo la sensación de ser un reconstituyente. La gente aparece en mi vida cuando le van las cosas jodidamente mal, conmigo están una temporada en la que parece que van mejorando y luego se marchan sin mas, y sin problema alguno, y luego todo les va estupendamente. Debo de tener complejo de medicamento o algo parecido. Que ojo, yo me alegro, no quiero que a nadie le vayan las cosas mal, pero da rabia que a mi eso no me suceda ni un poquito. Ni siquiera hay un día que sea normal y tranquilo, ya hemos llegado al punto en el que una voz interior grita cada rato con señales de alarma por lo que sucede. Es un vaivén de sensaciones cada cual con mas vértigo.

Todo el mundo pretende buscar algo diferente del resto de los mortales, cree ser de una forma pero no actúa de la misma manera. Nos describimos de miles de formas que no somos, quizás solo por el deseo que tenemos de ser así, o de que los demás nos vean así. Sin embargo, las verdades y la personalidad son dos cosas que en seguida puedes captar de una forma muy sencilla, porque estamos expuestos a la gente, al hablar, al relacionarnos, incluso en este mundo de redes sociales en los que solamente escribimos, y no hay tono de voces, podemos intuir como es esa persona, que es lo que le interesa o que es lo que realmente esta buscando.

Pero si tan fácil es, ¿por que se complican intentando buscar algo que no quieren encontrar?

Todo se reduce tanto que deja de tener misterio y es quizás ahi en el punto en el que deberíamos reflexionar si lo sencillo no seria también una buena opción. Pero enredamos, nos engañamos a nosotros mismos para hacernos felices, y realmente veo que a muchísima gente le funciona, le llena lo suficiente para poder vivir en paz. Y es toda una suerte, ojala muchos pudiéramos hacerlo. Sin embargo, a veces las complicaciones resultan tan sumamente buenas que tendemos a engancharnos a ellas, y en momentos como este, nos quedamos esperando a ver quien es el valiente que se atreve a seguirnos. Y por ahora... nadie.

Capitulo 46. El mundo al reves

Complicada. Ya lo se. Las razones que a veces me llevan actuar de una forma u otra siempre tienen sus raíces en experiencias pasadas. A veces resulta incomprensible para muchas personas el decir algo que no concuerda con sus esquemas, de ahí que surjan conflictos e incomprensiones por todas las partes implicadas. Por desgracia, cambiar esas cosas y ser como todo el mundo me resulta algo imposible. Aun cuando no paro de repetirme que debería hacerlo.

Pero todo se complica mas, cuando aparte de todo lo que surge día tras día, en tu cabeza existen sentimientos que implican a ciertas personas de tu vida, se tuerce todo y resulta todo un desastre. Y te sientas a mirar el techo y a preguntarte si cuando todo se joda de verdad seras capaz de decir algo. Por que yo tengo mis dudas. Quizás cuando seamos muy mayores sea cuando las cartas se den la vuelta y diremos eso de "Ay, y que hubiera pasado si...". Pero es complicado seguir adelante cuando ya de por si te ponen un muro tan sumamente grande que resulta asfixiante.

Lo que es curioso, es que en mis 27 años jamas me ha pasado algo así. Estoy mal acostumbrada y nunca me costo que si alguien me gustara, lograra que se fijara en mi. Si, ya se, las chicas siempre lo tenemos mas fácil en cuestiones amorosas. Aunque lograr los mismos objetivos con alguien resulta de lo mas complicado. Pero al menos los intentos han sido puestos en marcha. Ahora sin embargo, cuando ya no debería importar perder nada, puesto que somos mas mayores, nos pensamos mas las cosas, ahora es cuando yo me callo. Y dejo que todo voletee por mi alrededor sin hacer nada. Me da rabia, pero por mucho que lo considere, no creo que deba decir nada.

Tampoco creo que sea justo meter a alguien en mi vida, cuando esta misma se esta desmoronando cada día. Es un punto que tengo mucho en cuenta y que resulta muy negativo para cualquier cosa. Me cuesta involucrar a la gente que quiere estar a mi lado, y a quien quiero a mi lado no tiene ninguna necesidad de hacerlo. Todo es el mundo al reves, en el que parece una perdida de tiempo esforzarte cuando no ves resultados, cuando ves que a esa persona realmente le estas dando igual, por mucho que a veces parezca lo contrario. Y no solo a esa persona, sino a varias otras. Por suerte no todo el mundo es así, y resulta sorprendente, un alivio y maravilloso encontrarte con personas que con poquito cosa hacen un mundo, y seguramente muchas veces ni lo sepan. Debo sentirme afortunada porque aunque sean pocas, son de la mejor calidad, pero en los momentos tristes como es ahora, me siento egoísta por pensar en quien no debo.

Muy agobiada y muy estresada, cabreada, y triste.

Capitulo 45. CABREOS

Yo soy así, decido que a partir de ahora voy a dejar todo de lado para empezar aquello que me gusta, que es escribir aquí y en los otros sitios donde las cosas que realmente me apetece hacer y me paso siete días sin decir ni pío. Si, grandes decisiones que a veces no me sirven de una mierda.

Y hoy vengo cabreada, y eso es decir poco, por que algún hijo de una mierda se ha dedicado a rajar las ruedas de mi coche tranquilamente.

Por si fuera poco ya de lo que teníamos encima. Con todas las mierdas que hay a mi alrededor y parece que alguien se dedica a ir metiendo puñaladas en mi espalda a ver hasta donde aguantamos. Venga, por que no!? Si total ya... Ni me afectan las cosas, ya me resigno a ser una maldita desgraciada sin un mínimo de suerte. Por que lo mismo da que intente ser positiva o que me deprime como una mierda andante. Las mismas cosas malas, en todos los campos. Afectivo, familiar, economico, laboral. Todo es un MALDITO ASCO.

Mañana quizas borre este post, pero hoy se queda tal cual.

Capitulo 44. Giros inesperados.

Suceden las cosas a veces demasiado deprisa. Y últimamente todo esta lleno de altibajos. Mal por un lado, muy mal por el otro y alguna que otra sorpresa buena por otro lado. Si, todo en su justo equilibrio. Pero no deja de ser un fastidio, por que la normalidad o la rutina tan odiada por todo el mundo, yo la quiero!

De repente un día te levantas, sigues con la misma mierda de siempre, todo tu mundo funciona igual y nada cambia. Y recibes una llamada inesperada. Una llamada de alguien que echabas en falta y por razones desconocidas había desaparecido para ti. Y esa llamada, aun siendo de lo mas triste, consigue cambiarlo todo. Decides creer en lo que dice, quizás por una vez, confiando en que no te estén engañando. Total, no pasa nada por engañarme a mi misma a veces... viene bien para la autoestima. Pero con esa llamada, todo parece diferente. Te deja por los sueños y a la vez por las nubes. Mas altibajos. Pero la sonrisa la tienes, y que alguien consiga hacerte sonreír sinceramente resulta una novedad hoy en día. Así que agradecida y sintiéndote terriblemente bien por unos instantes decides agarrarte a esa sensación, aunque no traiga nada bueno para un futuro posiblemente cercano.

Por otro lado, las cosas buenas vienen acompañadas de muchas otras cosas malas. Parece que por cada pequeña noticia positiva tuviera que pagar un precio. Me paso la vida pensando que todo son castigos, el sentimiento de culpabilidad cuando me siento bien es enorme por que me paso mas tiempo pensando en lo malo que va venir.. y que termina viniendo. Tiene razón mi abuela, soy una agorera.

Y tu, que ni te das cuenta de lo que pasa a tu alrededor, sigues tu vida como si nada. Apareces, desapareces, y ahora has decidido quedarte. Al menos espero que te quedes el tiempo suficiente...

Tengo mil cosas que decir aquí, pero no tengo fuerzas aun para ponerlas en orden y contarlas. Cuando pueda prometo hacerlo.

Capitulo 43. Fuera de mi cabeza!

Y pasan los días tan rápidos como fugaces, y casi no me entero, pero cuando me paro a pensar en las preocupaciones, cosa que ocurre demasiadas veces innecesarias se detiene el tiempo y se estira hasta parecer un maldito chicle usado.

Me paso las horas imaginando un mundo paralelo, en serio. Yo hablo sola, imagino cosas, sueño despierta y todas esas cosas que se hacen cuando una esta mas loca que cuerda (que a todo esto, por que coño se llama cuerda?) y empieza a parecer mas normal que otra cosa. Lo que no se si supone que mi locura ya ha comenzado a adueñarse de las acciones cotidianas, porque yo hago todo lo debido aunque en mi cabeza sucedan otras cosas. Y es que mis pensamientos van a mil por hora, como si tuvieran un sitio al que llegar o donde ir. Solo son conexiones incoherentes sin pies ni cabeza de las que intento sacar algun sentido. Y se que si hiciera caso ahora mismo acabaria encerrada en cuatro paredes y gritando en algun hospital abandonado que no estoy loca (y lo peor.. que ni siquiera llevaria razon!). Asi que por suerte mis pensamientos no se adueñan de mi boca y empiezan a largar.

He decidido cortar hilos, creo que era necesario para tener algo mas de cordura o que al menos los enfados no fueran tan sumamente importantes y acabara aborreciendo aquello que no queria aborrecer. O que me lo hicieran a mi vaya. La paciencia por desgracia no parece estar de mi lado y mi cansancio hablo antes de tiempo. Tiene solución? Seguro que si.. el problema es tener que ser yo quien de los pasos necesarios. Nunca hay nadie dispuesto a pensar alternativas que no sean para un beneficio inmediato. Así que en fin, pensaremos mas.

Por otro lado, estoy muy cansada de pensar en lo que no debo y quejarme ahora no sirve de nada porque seguiré pensándolo, pero necesito alejar de mi ciertas voces de alarma (muy bien Shizu, ahora acabas de parecer una puñetera loca) y que me dejen respirar un poco para poder seguir con lo nuevo que hay en mi vida. Dejarme llevar o simplemente disfrutar de las cosas que hay debería de ser suficiente. Y lo es, sino estuvieran ahi ciertas emociones difusas y asquerosas que me hacen alejarme de las cosas buenas que me estoy perdiendo.

Me resigno con lo que hay aunque espere mucho mas. Pero quien se iba a calentar la cabeza en estar con una persona que tiene unos trescientos mil problemas a su alrededor? Eso es lo que yo me pregunto.

Han pasado cinco años y sigo echan dote de menos.

Y siguen pasando los años y cada vez se vuelve mas difícil. Pensaba que este año podía salvarme de esa nostalgia que invade estos momentos y estos días. Pero resulta muy complicado obviar momentos cuando los flashes de toda una vida se vuelven contra ti. Escribir "mama" ya duele de por si, y pronunciarlo a veces resulta doloroso en exceso.

A veces resulta demasiado increíble el pensar que ya no estas. Aun creo que vas a venir a preguntarme cualquier cosa un día de estos o a pedirme una canción para escuchar, ahí sentada en cama sonriéndome y cantando como la que mas.

Desde que era muy pequeña te he visto cometer errores incurables. Me habías mostrado las facetas mas duras de una vida insana y sin sentido. Un sin sentido que cobro cuerpo al ir haciéndome mayor. Al ser consciente de quien eras y de como eras. Mostrándote tal cual, con tus defectos y tus virtudes. Suizas  mas de lo primero a veces, y por ello tanto dolor causado. Es quizás lo que mas me sorprende... que aunque nunca ha sido intencionado, me sorprende aun que la vida sea tan cruel que no te de una mínima oportunidad de ir enmendando errores, no solo por ti sino por los que estábamos contigo.

Pero me has enseñado tantas cosas, me has demostrado que aun con todos los males siempre fuiste la mas fuerte. Con tantos problemas encima siempre quisiste lo mejor para mi. Te has preocupado como jamas nadie lo va hacer. Demostraste que ser madre implica mucho mas que dar un techo y comida a alguien. Me has querido como nunca nadie lo va hacer. Y siempre fui para ti tu punto de referencia y apoyo. Pero el problema quizás fue ese, que para mi tu también lo eras, aun cuando tu confianza se veía torcida por tus malas acciones. Mi apoyo, mi muro donde apoyar el hombro para respirar de tantos agobios del mundo ajeno. Me desviví por ti tanto como tu por mi. Quise ayudarte de tantas formas y se que ninguna funciono. Pero jamas perdí la esperanza, por que en tus ojos siempre había ganas de vivir. Nunca perdieron ese brillo ni en las peores de las noches. Y estoy segura de que hace cinco años, una noche como la de hoy, lo ultimo que tus ojos vieron fue a las personas que tanto has querido, y se que yo estaba de las primeras.

Siempre me has demostrado que se lucha por lo que se quiere, y que el  tiempo hace que consigamos las cosas mas complicadas. Volviste a amar, después de tanta oscuridad, conseguiste ser feliz una gran temporada que se quedo en prematura y corta porque el destino es cruel y dicto que fuera así. Pero me demostraste una vez mas que por mucho que cueste, se puede llegar a conseguir esa felicidad.

Recuerdo cada momento pasado contigo, y es imposible olvidarme aunque a veces quisiera de los malos momentos. Pero priman mas los buenos. Y me ha costado llegar a ese punto, pero cada vez que te recuerdo (que suelen ser los 365 días al año) siempre tengo una sonrisa para ti. Por que siempre has intentado hacerme feliz. Los viajes, las cenas, las compras... Seguro que si leyeras esto te reirías recordando aquel viaje a Mallorca las dos solas comiendo docenas de tomates y sorprendiéndonos de su gran sabor. Aquí parece una tontería pero fue algo especial, lo pasábamos genial aun con nuestras discusiones, y nos fijábamos en los pequeños detalles por muy estúpidos que fueran. Hablábamos sin parar, no había momento en el que estuviéramos calladas. No habían silencios incómodos ni falta de confianza y si un gran respeto. Aun con tantas mentiras, con tus problemas, y con cosas innombrables aquí, siempre te he querido mas que a mi misma. Y ahora una vez mas me enseñaste a aprender a vivir sin ti. Han pasado cinco largos años en los que casi ha habido mas tristezas que alegrías, sin embargo, gracias a ti, a como me has enseñado, a lo que has aportado a mi vida, ahora soy como soy. Me rodeo de gente que al parecer consiguen quererme mucho, gente que confía en mi, gente que pasa por mi vida y se alegra de que este en la suya. Otros se van simplemente y no parece importarles, pero me quedo con los que si están aquí y les gusta estar aquí  compartiendo cosas conmigo e intentando siempre hacerme reír. Tu me enseñaste eso, me enseñaste a no esperar cosas de nadie, a que la gente comete errores y todos tienen derecho a las oportunidades necesarias siempre y cuando haya ganas de hacer las cosas  bien. Que aunque fallemos mil veces, tenemos otras mil veces para levantarnos. Y saber que siempre hay gente a la que le importamos lo suficiente para estar ahí apoyándonos.

Muchas cosas con las que me quedo, y recapitulo un año mas diciéndote aun sabiendo que esto  no puedes leerlo, que te he querido mucho y te sigo queriendo. Que quiero recordarte hasta el ultimo de mis días y quiero tenerte presente siempre en mi vida, que aunque no estés para mi siempre hay una parte de ti conmigo, con cada paso que doy, cada detalle, cada canción que escucho y se que te gustaba, cada vez que hago alguna de tus comidas favoritas o voy a un lugar donde se que te gustaba ir. Estarías orgullosa de que tengo muchas cosas parecidas a ti y sobretodo buenas. Y que cada vez me parezco mas a ti. Que te echo tanto de menos que me duele decirlo y escribirlo y que he tardado días en saber que poder decir sin tener que llorar, algo impensable claro. Que se, que hay mucha tristeza en mi vida que en gran parte es culpa tuya, y si, lo es, por que hay errores que no quisiste subsanar, o no fue lo bastante importante para ti pero si para mi. Sin embargo conforme pasa el tiempo eso se va diluyendo y aprendo a vivir con ello sin dejar que sea algo malo para mi. Quiero quedarme con todo lo bueno, que es mucho y encauzar mi vida sin tristezas pasadas. Y se que si estuvieras aquí tu también querrias intentarlo, así que por ti es por quien mas lo hago. Por que te lo mereces. Y por que te quiero.
Gracias por dármelo todo, darme todo lo que tenias e intentar darme mas. Se que muchos de tus problemas venían a raíz de eso, de querer ser mas y exigirte mas para ser la mejor madre del mundo, y sin darte cuenta de que no necesitabas de nada ajeno para serlo, porque ya tenias todas las intenciones y tanto cariño para darme que resultaba suficiente para mi. Pero gracias por mostrarme el mundo, por hacerme como soy, por darme la vida, por darme el cariño y el amor y sobretodo enseñarme a respetarme a mi misma y a los demás  Gracias por cada detalle compartido, por cada viaje que te hacías a verme, por salir a la ventana cuando iba a la guardería a saludarme, por comprarme aquella muñeca, que aun sigue conmigo, por darme las cosas sin yo  pedírtelas, por dejar que mis abuelos me quisieran tanto y me criaran como a una hija, parecías saber que los iba a necesitar cuando tu no estuvieras. Gracias por tantas cosas que necesitaría años para recapitularas. Espero que estés donde estés, seas feliz viendo las cosas bonitas que pasan de vez en cuando por aquí y sabiendo que en mis recuerdos, sigues siendo mi madre, la mejor madre del mundo.

Te quiero mucho mama.

Inciso. Nota de la autora.

Se que muchos/as de los que entráis aqui no tenéis un afán muy absoluto por la lectura o en el otro caso, no os gustan mucho las florituras y las ñoñerias. Así que os podéis saltar los 5 post que hay abajo de este. Ya que solo se trata de una historia inventada en mis horas libres de hospital. Que son muchas. Y me apetecía mucho tenerlo plasmado en algún sitio algo mas seguro que mi móvil. Este post no os va decir mucho mas, es solo para informaros de ahorraros leer cosas que seguramente ni os interesen. Por lo demás, ya vendremos con mas cosas en un par de días.

Inciso. El Edificio. Final.

Creo que he muerto. Y sino lo he hecho lo haré si alguna vez se para este sentimiento. Ahi estaba enfrente mía y de repente estaba en mis brazos. ¿Como ha pasado? No lo se. Pero siento su cuerpo pegado al mio. Su calor y sus latidos inundan el cuarto que parece haberse quedado pequeño. La abrazo con toda la ternura que ella desprende y meto mis dedos entre su pelo para perderme en el. Ella esconde su cara en mi pecho y la noto respirar aliviada. Todo su cuerpo se relaja y se une con el mio como si encajaran dos piezas de puzzle exactas. Y es entonces cuando la vuelvo a mirar esperando que ella haga lo mismo y es ahí en ese momento cuando sus ojos me lo dicen todo. Puedo ver su dolor, su tristeza, y su perdida. Puedo ver el sufrimiento y el cariño que ella misma desprende. Acerco mi cara a la suya y rozo con mis labios los suyos. Nos estremecemos y siento que por fin puedo aliviar su dolor y a la vez el mio. Siento su vida en sus labios fundiéndose con los míos No quiero que acabe y no dejare que lo haga. Sea lo que sea que pase a partir de entonces se que no podre marcharme y por lo que se... sus labios están de acuerdo conmigo.

Inciso. El Edificio. Capitulo 5

EL:

Se hacia donde vamos. Aquella inmensa sala medio a oscuras que me costo mucho que ella no me viera. Fue una de las primeras veces que empece a seguirla, y creí por aquel entonces que ella aun no me veía pero ahora se que si. Creo que desde el primer momento lo hace. Siento vergüenza pero por otro lado curiosidad. ¿Por que no se ha girado nunca? La veo casi correr hacia la estancia, y se que es el final o quizás el principio... Entramos y se detiene. Ambos jadeamos por la carrera. La veo dudando y me acerco a ella tratando de recuperar el aliento. La veo girándose lentamente. Y allí esta. Ella. Con su carita angelical y sus cabellos alborotados, sonrojada y acalorada, temerosa hasta de sonreír. La veo temblar y me acerco a ella. Estoy completamente anonadado por ella. Me da miedo acercarme demasiado por si echa a correr o desaparece sin mas. Ella me mira sin apartar la vista de mi y empiezo a verla sonreír. Podría iluminar la sala entera con esa sonrisa. Y sus ojos cristalinos y azules se vuelven aun mas intensos. Me mira y alarga una mano, creo que quiere asegurarse de que soy real. Me acerco a ella un poco mas. La siento tan próxima que su aroma se cuela en mi mente. Da unos pasos hacia mi y quedamos uno enfrente del otro, a apenas unos centímetros de diferencia. Y sin mas sucede...

ELLA:

Cuando me giro lo veo a el. Por primera vez lo veo entero, sin nada que falsee su imagen ni la trastoque. Siento su agitación dentro de mi. Me mira y en ningún momento se le borra la sonrisa. Es mas creo que aun me sonríe si puede un poco mas. Una sonrisa llena de cariño y ternura en la que solo pienso en como sabrán sus labios. Seguro que dulces y tiernos. Siento su cuerpo aproximándose al mio. No puedo creerlo pero mi cuerpo avanza hacia el. Es como una necesidad imperiosa de tener que tocarle, hablarle, hacer algo, lo que sea. Intento articular palabra pero soy incapaz, así que permanezco con la boca cerrada para no parecer aun mas estúpida. Su pelo tiene unos rizos alborotados que me fascinan. Quiero tocarlos, pero no creo que mi locura llegue a ese extremo o quizás haga algo peor. Quedamos uno enfrente del otro. Noto su respiración frente a mi aunque sea leve, no se que hacer porque en mi cabeza solo pasa una cosa... Alargo la mano muy despacio y la poso en su pecho. Es real. Completamente real. Lo miro a los ojos y me doy cuenta de que yo también estoy sonriendo y entonces...

Inciso. El Edificio. Capitulo 4.

EL:

Hace ya mas de un mes de estos paseos misteriosos. Creo que habré visto cada rincón del edificio unas veinte veces y es grande. Aunque se me queda pequeño cuando voy con ella, aunque sea oculto en sus sombras. Nunca creí que pudiera enamorarme de alguien con quien no he hablado y de quien no se nada. Pero se que lo que siento es completamente puro y verdadero, pero también se que es posible que tenga fecha de caducidad y me da pánico que ese día sea hoy. Pero debe serlo. Por eso corre. Por eso esta tan agitada. No se que habrá pasado en esa habitación aunque puedo imaginármelo. No quiero perderla, tengo que hacer algo, tengo que decirle algo, tocarla o saber que es real, que esta aquí, y que aun no se va a marchar. No puede hacerlo. Alguien tan etéreo no puede ser una simple mortal. Echo a correr detrás de ella. Sin disimulo. Ella lo sabe, sabe que voy a seguirla y que dará igual a donde se dirija por que no pienso dejar que escape sin mas. Aunque creo saber hacia donde va...

ELLA:

La primera vez que entre en esta estancia me sobrecogió un miedo atroz. Un pasillo con un gran salón antiguo al fondo con poca luz y muchos cristales. Se que estaba sola esa primera vez, asi que me marche corriendo. Pero la segunda, él estaba conmigo de algún modo. No se como logro ocultarse por que existen pocos rincones donde hacerlo pero vi el lugar de otra forma, mas intima, sin gente cerca. Debió de ser algún salón abandonado con el paso de los años y al que nadie da uso. Y ahora estoy corriendo hacia allí. No se por que, pero quería estar allí cuando pasara. Podría salir disparada a la calle sin mediar palabra, ya no hay nada que me una a este maldito edificio, sin embargo, no quiero irme. No quiero acabar algo que apenas ha empezado. Necesito saber que lo que siento no es cierto y no es mas que un producto de mi imaginación en un momento de tristeza absoluta y desconsuelo. Sigo corriendo tanto como me permiten las enfermeras que con tan buenos ojos me miran a sabiendas de mi pequeña desgracia. Nadie se extraña de ver a mi sombra correr detrás mía. Ya deben de haberse acostumbrado a ella. Noto su respiración agitada. Al menos no soy la única nerviosa. Se que estoy acercándome cada vez mas. Veo el pasillo casi a oscuras y corro aun mas deprisa, llego a la estancia, agotada y con la respiración entrecortada. "Girate, hazlo, mírale"; me digo mientras obligo a mi cuerpo a obedecer a mi mente. Lo hago, y ahí esta él...

Inciso. El Edificio. Capitulo 3.

EL:

Un nuevo día. Entro en el edificio y la siento. Siento que esta dentro de el. Es increíble pero creo saber donde esta. Me da miedo toparme de frente con ella. Por que es posible que no pueda aguantar mis ganas de abrazarla o de hablar con ella. Pasando por un pasillo oigo su voz tintineante en una de las habitaciones y aguardo escondido oyendo sin oír por que no entiendo que dice ni a quien. Por que no oigo otra voz salvo la de ella. Tan melodiosa y dulce que hace que se me ponga el vello de punta. Sale de la habitación con un pequeño suspiro. Y echa andar por el largo pasillo, cuando pasa cerca de mi siento morir y dejo de respirar pero no se detiene. Creo que la oigo llorar quedamente y cuando echo andar detrás de ella, noto como aligera el paso. Toca correr.

ELLA:

Hoy es un día gris, ya no tendré que volver mas aquí porque mi motivo ya no existe. O al menos el motivo principal que me llevo aquí. Llego su hora y se marcho sin mas. Era lo esperado, lo que debía de pasar pero no quería que pasase y es egoísta por que no quiero irme de aquí. Son demasiados días sintiéndole. No quiero irme por el. No quiero irme sin que el lo sepa. La tristeza me mata y ya no se si es por quien se fue o por quien esta. O por ambas. No quiero perder el sentimiento que él me provoca. Lo noto por el pasillo, aun cuando yo sigo hablando con alguien que ya no me escucha pero estoy contándole que me he enamorado de una sombra. Y estoy loca por creer que eso podría pasar. ¿Como te puedes enamorar de alguien con quien no has hablado? Aunque si lo he visto hablar con su gente. Creo que el no me vio. Lo vi sentado con alguien que bien podría ser su madre, consolándola y hablando suavemente con delicadeza y con un deje de tristeza que solo daban mas ganas de abrazarle. Pero ahora se acabo el tiempo y yo no se que debo hacer. Salgo de la habitación cerrando mi vida pasada y suspiro al notar el olor de el tan próximo. Lo noto escondido detrás de una de las puertas contiguas a donde yo estaba. Camino por el pasillo a sabiendas que el me seguirá. A llegado el momento. No se como pero tengo que hacerlo. Echo a andar cada vez mas rápido, pero ahora si, con un destino concreto.

Inciso. El Edificio. Capitulo 2.

EL:

Creo que lo sabe. Sabe que la sigo. Sus recorridos han cambiado. Ahora son mas seguros, me lleva a los pocos rincones de este majestuoso edificio que son bellos. Esos espacios de luz donde misteriosamente sabe que puedo esconderme tras una estantería o una columna. La veo mas risueña con media sonrisa en la cara y los ojos iluminados, lo noto aun sin verle la cara. Su melena color miel se balancea en su espalda a merced del poco viento que entra por las ventanas. Sus manos delicadas y jóvenes se entrelazan en su espalda como indicándome que la siga. Siento que cada vez estoy mas cerca de ella. No se ni su nombre ni los motivos por los que esta aquí. Las pocas veces que sale del edificio la veo perderse entre la multitud de la gran ciudad, pero son pocas horas las que tarda en volver. Siento su presencia aunque este en la otra punta del edificio. Siento como se iluminan las habilitaciones a su paso. Y la gente se fija en ella sin reparar en su belleza. ¿Acaso la gente esta ciega?

ELLA:

No lo puedo evitar. Estoy yendo hacia lugares donde las cristaleras son mas grandes. Solo para verle en los reflejos escondido. desde fuera debemos de parecer graciosos. Yo me muero de curiosidad y sobretodo del sentimiento que me encoje el estomago cuando siento sus ojos clavados en mi. Pero no es un sentimiento malo, sino todo lo contrario. Es magnifico. Te sobrecoge de una manera espectacular. Entré en una pequeña estancia donde solo tenia una columna donde esconderse y no reparó en el espejo que había enfrente. Pude verle con todo detalle. Su cara tan asombrada como curiosa dejaba entrever sus labios que hicieron estremecerme, sus ojos tan fijos en mi que me costo no mirar hacia atrás y seguir disimulando. Su cabello despeinado rubio como el trigo se alborota aun mas cuando el viento se cuela por los recovecos del edificio. Quiero girarme y abrazarle pero creerá que estoy loca. Aunque sigo sin saber por que me sigue a mi. Por que ya no hay duda de que soy yo su persona misteriosa a la que observa. ¿Que pensara para seguir aun detrás mía? Aun no me atrevo a formularle preguntas. Pero no quiero que el tiempo se agote...

Inciso. El edificio. Capitulo 1.

EL:

¿Quien es esa pequeña criatura? Pasea sola por cada pasillo en un edificio del que no parece que quiera estar. Camina con una sonrisa para cada persona que la mira. Y ahí radica la belleza de ella misma. Con su pelo suelto y sus ropas ligeras parece un fantasma deslizándose asomando curiosa la cabeza por cada rincón buscando algo. Quizás solo busque alguien con quien hablar, me he fijado y siempre contesta de la mejor forma a todo aquel que se dirige a ella. No parece darse cuenta del brillo que despide su cuerpo. De su aroma siempre dulce como si se bañara en golosinas. Me dedico a observarla y creo que aun no me ha visto pero por cada sitio que pasa yo estoy detrás mirandola. Me tiene fascinado, no falla siempre esta perenne cada día, buscando y buscando y yo sigo sin atreverme a preguntarle cualquier cosa. Me da miedo por que se que una vez que empiece no la dejare marchar aunque tenga que hacerlo. Me encantaría agarrarle la mano y ser yo quien le sonría y que esa tristeza que esconden sus ojos se alivie aunque sea llorando en mi hombro. Quiero abrazarla y esconderla de todo lo malo. Creo que es eso lo que esta buscando. Alguien que la salve que le ayude a soportar el peso, pero es demasiado poco egoísta para pedírselo a cualquiera. Pero ojala pudiera darle yo todo lo que ella necesita. aunque solo fuera una vez creo que seria suficiente para darle fuerzas y seguir. Pero de mientras me conformare con seguir detrás de ella esperando el momento en el que pueda colarme en su vida y quedarme para siempre en ella.

ELLA:

¿Quien es esa sombra que veo hasta en sueños? Tengo la sensación de que alguien me observa. Se esconde por los rincones acechándome o al menos eso creo. Sino mucha coincidencia seria. Alguien curioso que busca algo o quizás a alguien. Pero entonces, ¿por que me persigue a mi? Debe ser que me confundió con otra o quizás sea un sádico dispuesto a matarme cuando este despistada. Aunque no lo parece. Sus ojos desde el reflejo de los cristales se ven amables y sinceros. Cree que aun no le he visto, pero lo hago cada vez que echo andar paseando por estos pasillos encerrada por lo que parece una eternidad. Pero me gusta verlo, saber que esta ahí. Soy demasiado tímida para girarme sin mas y decirle algo. Pero cada día mis paseos son mas largos para que me de tiempo a sentir su presencia que me acompaña como si fuéramos de la mano. Algún dia... quizás. Yo sigo haciendo lo mismo cada día. Me limito a pasearme por los rincones de este edificio buscando algún resquicio de esperanza que me ayude a mantenerme en pie. Quizás estoy perdiendo el tiempo, quizás esto no sirva para nada y quizás esa sombra este malgastando su tiempo estúpidamente. O quizás.. es el. No, es demasiado absurdo para pensarlo, no sera mas que un curioso que tiene la desgracia de aburrirse lo suficiente para perseguir a una tonta que no busca algo en concreto. Pero si pudiera girarme... a veces lo noto mirarme con una ternura impropia de un desconocido. Como si realmente estuviera acompañándome. Quien sera y que querra de mi...

Capitulo 42. Odiándolo todo.

No debería de importarme. Es mas, no me importa o al menos eso quiero creer. Me autoconvencere de ello hasta que sea verdad.

El mundo sigue su curso, y por muchos cambios o por muchas promesas concedidas a una persona, seguimos siendo exactamente iguales. No soy impaciente pero si me gusta ver un poco de intención en el mundo. Si todo sigue igual damos paso a la indiferencia, y luego vienen las quejas.

Vivimos en una sociedad en la que se nos permite con quien queremos estar, que queremos ser, o al menos que clase de personas podemos ser, tenemos tantas opciones que parece que no nos damos cuenta de la libertad que tenemos. Aun con cierta opresión por parte de factores externos próximos a nosotros, en los que nos indican caminos que quizas no nos gustan (vease padres, amistades, etc), pero somos sumamente borregos muchas veces que preferimos que nos agarren de la manita y nos guien para no tener que pensar por nosotros mismos. Es mas facil dejarnos llevar con la corriente que en contra de ella.

Pero luego seguimos quejandonos. No queremos lo que tenemos y deseamos lo que tienen otros. Buscamos relaciones imposibles cuando no damos tan siquiera un poquito para que se fijen en nosotros. Y otros damos demasiado solo que nos equivocamos de persona a la que darla. Damos la espalda cuando no nos interesa, y la volvemos cuando tenemos un problema. Nos interesamos por alguien solamente cuando queremos algo de el, o a veces solo por si acaso algun dia lo necesitáramos. No hay altruismo ( y si, es una generalización como un castillo, podeis matarme a criticas si os da la gana), ni hay placer en hacer hechos buenos. Demostrar lo que queremos sin ser egoístas y sin dañar a alguien. Pedir, exigir, y negociar sin tener en cuenta de que pedimos cosas a una persona, una persona que puede que le duela lo que estemos haciendo.

Pero que coño nos pasa? Nadie da nada gratis, claro esta. Tan triste es eso? Para que molestarse entonces en sentir cosas? Es mas, como pretenden que les creamos? Me quieres? Y por que solo vienes cuando te interesa? Por que no me preguntas un día por mi sin tener que contarme mil millones de historias que no son interesantes ni siquiera para ti mismo/a?

Resulta desolador y vació, y cada vez que me topo con algo así me deprimo enormemente, por que yo si soy la que siente cosas, y me tengo que callar la boca para que no me pisoteen públicamente o me señalen con el dedo y digan; SHIZU ES GILIPOLLAS. Pues eso hago, sin mas.

Y que quiero decir con esta mierda de post? Pues que sigo esperando algo que no va pasar, y me aferro a ello inútilmente. Y no se por que. Así que si alguien es tan amable, que me lo venga a explicar, por favor.

Capitulo 41. Shizu se mete en líos.

Han pasado tantas cosas y pocas que se puedan decir directamente sin ninguna consecuencia catastrófica que resulta agotador hasta pensar las palabras para describir como me siento.

La noche de las perseidas resulto ser un abismo demasiado inclinado en el que fueron cayendo montones de basura encima. No resulto nada agradable, la lluvia de estrellas en principio es algo precioso. Maldita sea la suerte que no resulto ser nada así. Sin embargo, supongo que de algo habrá valido. Es de estas cosas que con el tiempo te das cuenta de que algo bueno paso en ese tiempo. Pero que necesitas perspectiva, y un poquito de paciencia para poder sacar las cosas positivas. Espero... sino tendremos un gran problema. Y después de ese fin de semana y de las mil cosas que venían de antes arrastrando, hemos entrado en una especie de espiral cuesta abajo en la que cada día cuando te levantas, te asomas a la ventana y dices:

- Bueno.. no se esta tan mal.

Y cuando llega la noche...

- Joder que asco de mundo.

Si, no se como sucede, pero se ve que el día tiene demasiadas horas para estar sin cagarla tanto tiempo y ni siquiera el mar esta de mi parte, por que se vuelve gruñón y se pone con olas demasiado feas para meterte en el. Pero que podemos decir? Pues que supongo que hay una época para cada persona. Y voy a diferenciar este hecho. No para cada cosa, sino para cada persona. No se si es que tenemos fecha de caducidad o las relaciones en si la tienen.

Unos deciden pasar directamente y no volver la vista atrás, y otros deciden que es mejor estamparse contra las paredes haciendo una y otra vez lo mismo. Otros sin embargo se dedican a malmeter, a inventarse vidas paralelas para ser un poco mas interesantes y provocar así un enfrentamiento (el cual no va llegar a producirse por que a mi no me sale de los ovarios) que les de pie a ser ellos los que tienen que mandar a la mierda a alguien.

Que lío eh? Lo siento, quizás vuelvo a mis abstracismos y no consigo coordinar muy bien las frases. Pero para aclarar las cosas, aquí cada uno decide cuando marcharse de la vida de las personas que le rodean. Y yo normalmente no juego en esos terrenos. No me gusta cerrar puertas, y en este tiempo me veo forzada quizás a hacerlo. ¿ Por que ? Por que muchos/as tienen la sensación de que yo al ser mas fría y hablar las cosas quizás un tanto demasiado, parece que los sentimientos no existen. La rabia, el ver la inutilidad de las acciones que has hecho y que haces o al ver que con sus comportamientos te están dando la razón, es algo que duele, y me afecta, y me entristece y tengo que cerrar los ojos para no ver las cosas que me pueden lastimar demasiado cuando se que de esas relaciones ya no hay nada que pueda aportarme algo bueno. En ese caso, para que quedarnos? Quizás en un futuro... si, pero el precio es quizás demasiado alto.

Sin embargo no todos los casos son como este. Esta también el de dar oportunidades. Soy una chica bastante estúpida en ese sentido. A mi el tema de las oportunidades me trae sin cuidado. Si alguien quiere algo de mi tiene todas las puertas abiertas para mostrármelo que yo no voy a negar nada (hasta a mi peor enemigo, si,tu!) pero el pasarte una vida lamentando algo que no sabes ni como hacer o mas bien, esperando las instrucciones precisas de como hacer las cosas para no cagarla... en fin, te puedes retirar, porque yo no tengo un libro con las soluciones mágicas y los perritos falderos hoy en día ya no están muy a la moda (aunque me se de un par que estarían encantadas de tenerlos/as, si si, tu también). Así que espabila y despiértate que es hora de mostrarle al mundo y a la persona adecuada lo que piensas o lo que haces. Pero el pasotismo es un arte en vías de extinción, al menos por mis mundos.

Y en fin, en otros temas mas delicados aun no podemos decir mucho, y como mucho me temo que el post de hoy ya es bastante absurdo, abstracto e incoherente, lo dejare para el próximo capitulo.

Capitulo 40. La noche de las NO Perseidas

Hoy es una bonita noche. Lluvia de estrellas, en la que los mortales, no todos, solo algunos, nos decidimos a pedir deseos a las estrellas que van cayendo con la esperanza que se cumpla alguno. Yo este año paso, no porque no tenga deseos que pedir, sino porque el karma ya se encarga de eso, Él decide cuando van las cosas bien y cuando mal. Estoy tan "obsesionada" con el que es posible que me case con el. Si, es una gran idea.

Que demonios, dejémonos de estrellas y de cursiladas parecidas. Que por mucho que me gusten no sera este año el que las disfrute. Pienso que noches como estas habría que compartirlas con alguien acorde que le guste y sepa apreciar ese hecho. No cualquiera vaya, que la mayoría se quejaría si le pides de ver estrellas y pedir deseos. Ya, ya se que suena de lo mas ridículo pero bueno! a veces cuando una entra en fase cursi no lo puede evitar.

Por suerte estáis salvados, que no os lo pido a ninguno/a.

Llevo varios días sin saber que decir aquí. No porque no haya de que hablar, que si lo hay, sino porque he estado rompiendo pequeñas barreras. Lejos de dejar de ser la personita buena que siempre soy, he decidido que ya que no puedo cambiarme a mi misma, voy a cambiar las decisiones que tomo, voy a cerrar puertas a según que "cosas" y vamos a intentar vivir la vida conforme viene sin estancarnos tanto en las putadas del pasado. Que si, que lo se, que este discurso ya lo he soltado antes, y como siempre he recaído en lo mismo. No lo puedo evitar, pero que no se diga que no intento estar bien! Aunque en realidad lo estoy. Realmente estoy bien. No para gritarlo a los cuatro vientos (que el señor karma es muy tocaovarios y enseguida se entera de todo), pero no estoy mal, lo que ya es todo un logro (Si!). Pero aun falta aun... vamos poniendo los puntos sobre las ies.

¿No os encanta la facilidad que tiene la gente en hablar sin darse cuenta de que a veces la falta de delicadeza o el tacto es un problema a la hora de comunicar algo? Es sumamente extraño que nadie se de cuenta. Por que la gente no es tan idiota. O... ¿si?. Ayer estaba yo en la cama y la señora Conciencia apareció por arte de magia en mi cabeza. Estaba hablándome de las obligaciones que debía de hacer antes de que se me echaran encima, y yo le estaba intentando preguntar que porque en los asuntos emocionales decide ser tan pasota. Se trajo a la Señora Ironía y se rieron un rato de mi. Y ahí me veis a mi, en la cama tumbada con esas dos riéndose a carcajadas. Conciencia me hablaba de algo como "eso pequeña shizu, no me corresponde a mi, yo desaparezco cuando existe algo que te nubla la vista". Y yo me pregunto, por que? Por que no se puede ser racional? Yo me canso de lo visceral, de lo pasional, que realmente se termina esfumando sin mas, ademas de que resulta ridículo, patético y muchas otras cosas. Por que si, dejarse llevar es todo un lujo, pero deja de ser real. Pensadlo. Yo de mientras me voy con la señorita Pasividad a dar una vuelta.

Capitulo 39. Mejor no, pero si.

Callarse o decir las cosas. La mayoría de la gente opinaría que siempre es mejor decir a quedarte con las dudas. Pero aceptemos la realidad, cuando sabemos la respuesta de antemano, que necesidad tenemos de sufrir innecesariamente un humillamiento publico y una rotura del alma y dignidad que no tenemos por que aguantar. Claro, y ahora vienen los positivistas a decir que hay que ser sinceros y que puede sorprendernos las respuestas que nos den los demás. Perdonadme ilusos de la vida, pero en que mundo vivís que la gente es tan amable y es delicada con sus respuestas? Por que yo no conozco a mucha gente así.

En mis mundos, me recreo pensando los diálogos necesarios para sentirme bien y eufórica en mis emociones, quizás es por eso que cuando aterrizo en el mundo real todo parece tan soso y aburrido que necesito inventarme que algo me atrae para intentar paliar ese amuermamiento de mi cabeza. Por que me niego a creer que ciertas cosas son reales. Yo, que me paso la vida mareando entre lo que considero correcto y lo que considero locuras, y sigo quedándome (a pesar de mi racionalidad) con las locuras. Y muchos de los que me conocéis seguís pensando que mi seriedad y mi "madurez" no me permiten disfrutar de cosas mas divertidas, de arriesgarme. Pero os equivocáis, lo que vosotros consideráis locuras no llegan a la mitad de mis expectativas. Nadie se atreve hacer cosas estúpidas como meterte en el agua de la playa en pleno invierno. Ni siquiera con alguien con quien te gusta, ni siquiera sois capaces de hacer ese pequeño sacrificio del que luego podríais estar hablando años y riéndoos. No, os quedáis parados pensando en la estupidez que estoy diciendo y os reís por educación, dejando a mi adrenalina a dos pasos del suicidio.

Todo el mundo habla de esas cosas, de "las estupideces que se cometen cuando estas enamorado", de lo cual se podría hacer un libro que yo mas bien titularía "Lo que se debe hacer cuando estas enamorado". Por que para vosotros serán locuras (Ejemplo; oh dios, la quiero tanto que me quedo hasta las seis de la mañana hablando con ella <3, que locura!), son cosas necesarias, no para demostrarle a la otra persona que la quieres o lo que sea que quieras decirle, sino por que tu cuerpo, mente o lo que queda de tu corazón lo necesita. Pero locuras son cosas impensables, cosas que jamas harías estando cuerdo. Y hay mil, no pidáis ejemplos, pensadlos. (Se me acaba de ocurrir otro post gracias a esta ultima frase, pero en otro momento).

En fin, tonterías al fin y al cabo. No queda mas remedio que seguir esperando y con respecto a lo que decía al principio del post, mejor callada. Ya se saben demasiadas cosas como para ir aireándolas aun mas y que luego me estampen en la cara. No gracias.

Inciso. Capitulo especial.

Hoy estaba haciendo yo de las mías cuando se me ocurrió meterme en un sitio del que hace mas de 4 años que no piso y eso es mucho! Solo tenia una entrada y me imagino por que, lo que no se es como no me suicide después de escribirlo. Lo comparto con vosotros para que lleguéis a la misma conclusión que yo; era gilipollas y lo sigo siendo!

Las cosas seran asi de ahora en adelante?

Jugaremos a las escondidas...el dia que a ti te apetezca la llevare yo y otro dia la llevaras tu.

Te encanta jugar a las tinieblas. Esa sensacion de que sabes que estoy ahi pero no llegas a tocarme. Esa sensacion es excitacion y anhelo. La oscuridad que se desvanece como la nada...y vuelve aparecer cuando no la quieres. Rechazada tantas veces que se debe de sentir sola. Tan desdichada cuando la gente entristece y tan maldecida en miles de poesias. Y el sol, tan brillante que parece que la gente se siente mejor cuando resplancede alli arriba. Sin pensar que tanto el sol como la oscuridad son iguales. Unos amantes que llevan su amor en la distancia. Se encuentran una vez cada muchos años y solo por unos segundos..

Sigamos con los juegos entonces. Si ambos tenemos el complejo de Peter pan, no queremos crecer nunca mas...aprovechemos la inocencia que nos rodea, porque la provocacion que traes es mas temerosa de lo que me imagino. Tu, que haces de tus palabras promesas que sirven de nada, estas aqui enfrente mia mirandome como yo te miro a ti y me sonries si yo te sonrio. Me resultas tan familiar pero a la vez extraña.

Y estas palabras...me resultan vulgares y demasiado oidas, sera xk mi cabeza no paro de repetirlas dia tras dia.

Asi que aqui te espero, y de mientras provocame un ratito mas..

Capitulo 38. ¿Alicia? detrás del conejo blanco

Me esta dando miedo la de altibajos que ocurren últimamente. Un día tan alto y otro tan bajo nunca ha sido bueno por lo que necesito a algo donde agarrarme.

Me están bombardeando con información extraña. algo insólito. Me dicen, comentan, hablan de todos y aunque pregunten yo me callo como si nada de lo que saliera por mi boca fuera importante. Realmente lo es? E ahí el problema, que yo creo que no así que ni merece mencionarlo.

Demasiados personajes achacando que la dulce Alicia se ha perdido por la madriguera buscando a algo parecido a un conejo blanco. Y se ha convertido en una mera pasajera de sus propios viajes, ignorando aposta a todo el que le rodea que no sea ese pequeño bicho blanco que camina a sus anchas. Perdida y angustiada con solo un objetivo claro, hace que todo lo demás desaparezca y con ello, la gente. Y a la hora de tratar parece que ya no es la misma. Muchos dicen "se habrá hecho mayor", otros simplemente le lanzan miradas de "Pobrecita" y compasión, y otros mucho mas listos, deciden pasar por el lado sin inmutarse y hacerse los locos, que si algo sale mal no sera cosa de ellos. Y de mientras la pequeña Alicia intenta llegar a algo que cree inalcanzable, algo que no es fácil de conseguir, por que esta cansada de tratar con locos, de tratar con gente que dejo de comprenderla desde el primer minuto que interactuo con ellos. Triste y sintiéndose desgraciada sigue caminando y que aunque tarde mas de media vida en alcanzarle le habrá valido la pena, por que de hacer lo contrario seria seguir perdiendo el tiempo.

Capitulo 37. La otra Shizu

No hay nada que me contente, y eso es un problema. Mis sentimientos están tan sumamente guardados y a buen recaudo que están empezando a tejer telarañas con polvo. Pienso que me he pasado parte de mi vida sintiendo cosas tan intensas que tenia que venir un descanso grande quizás, un receso antes de seguir con cosas emocionales.

Sin embargo, esto empieza a ser hasta una comedia. Mas que nada por que aunque si me veo capaz de sentir, no me veo con ganas ni mucho menos, ni siquiera con alguien que me pueda gustar o quizás algo mas. Es como si mi alma se hubiera vuelto de lo mas perezosa y tuviera que forzarla a trabajar. Maldita perra.

Veo post antiguos, de hace uno, dos y hasta tres años (aun conservo los blogs anteriores a este), y me doy cuenta de lo infantiloide y estúpida que parecía y sin embargo a la vez parecía mas mayor que ahora. No se que momento es este que me toca vivir, se que muchas circunstancias mías no dan pie a nada que se sostenga por si solo pero me molesta que no haya nada que llame la atención. La gente se quiere con tanta facilidad que hasta me fascina, y mi los quereres tan fáciles me mosquean y me molestan.

Creo que ya se que me pasa, esto debe ser parte del alter ego, se ha apoderado de mi y ahora no me deja en paz. Y mi parte mas desarrollada a lo largo de los años esta encerrada en algun rincón intentando salir y dejarse llevar, por que aunque siempre me he resistido como la que mas, he sido arrastrada por las emociones y los sentimientos. Pero mi Alter Ego ha decidido que no tiene ganas, que ahora es ella quien manda y da ordenes a diestro y siniestro y descarta cualquier posibilidad que se le asemeje a lo vivido. Pero si es así, no me gusta mi Alter Ego, soy de las que les gusta sufrir y si es por temas de amores, soy la mejor para ello. Pero por otro lado, quizás viene bien que siga así un tiempo, las heridas ya no escuecen tanto y las cicatrices dan forma a nuevos conceptos en muchos sentidos. La amistad no se llena de falsedades e incomodidades, el amor tarda pero te prepara para vivirlo como se debe, el estar en casa te exaspera pero te hace entender que las cosas cambiaran para siempre y acabaras echando de menos ciertas cosas ( y personas...). Todo ha cambiado y aunque no parece que sea para bien si que es verdad que tiene sus cosas buenas. Así que dejaremos vivir un poco mas a este Alter Ego y que nos ayude con lo que tiene que venir...

Capitulo 36. Feliz Cumpleaños Shizu!

Todos mis cumpleaños han sido varios fracasos uno detrás de otro. Nunca he mantenido expectativas muy altas de celebrar un día especial al año en mi honor por haber nacido (lo que en si no es ningún logro personal). Pero si he mantenido la esperanza de que al menos hubiera algo que lo hiciera diferente, un día nada mas, algo personal, bonito, mágico y excesivamente ñoño. No ha llegado el año pero sin embargo este año esta siendo de lo mas divertido. No puedo quejarme o al menos siento que no debo hacerlo. Me han llenado de regalos, me han felicitado mil veces y a veces repetidas veces, han venido a verme especialmente, me han felicitado incluso personas que no las esperaba y en momentos en los que si parece que sabían que era mi cumpleaños y no había una red social que se lo indicase (lo que hoy en día es todo un logro). Y lo mejor es que esta semana aun queda un poco de celebración cumpleañera, o al menos yo la atribuiré a eso.

Sin embargo el día se torna un poco triste, y no solo por lo abuela que me estoy haciendo (aunque no lo aparente!). Recuerdo que siempre había una persona que hacia lo imposible por que este día fuera único e irrepetible y aunque el final del día siempre era toda una odisea, el esfuerzo y el cariño que le ponía era inimaginable. Por eso espero que este donde este vea como voy creciendo y que aun con todo los problemas que bordean mi vida actualmente sigo buscando aquello que ella me decía siempre; algo único. Y no sigo porque no quiero llorar (aunque es tarde para decirlo). Así que simplemente, gracias Mama, que también es tu día por que sin ti yo no estaría aquí hoy escribiendo esto.

Y dejando llantos aparte, podría ponerme hacer un balance a lo "Año Nuevo", pero para que? todo va seguir igual por todas las partes. Pero no lo digo como algo malo, pretendo seguir tirando hacia delante con todo lo que venga. Seguiré esperando como una tonta a ese dia en el que realmente pueda hacer lo que desee, con toda la libertad del mundo y sin pensar en lo mucho que el karma me odia con sus consecuencias. Esperar a que el mundo se despierte a mi alrededor. Que hace falta.

Por otro lado, muchísimas gracias a todos los que habéis formado parte de estas celebraciones, a los que me habéis felicitado por redes sociales, en persona, con mensajes, llamadas, etc. Muchísimas gracias en serio! Sois geniales todos (algunos mas que otros! :P) y también mil gracias por los regalos recibidos que este año ha sido excesivo! Yo que soy anti regalos, ha sido como un bombardeo de cosas pero me han encantado todas y cada una de ellas. Así que gracias y mil veces mas gracias :D

Me da un no se que decir que ha sido uno de los mejores cumpleaños ( y lo digo cuando aun no ha terminado!) de toda mi vida, por que puede sonar un poco patético, pero realmente ha sido así. Gracias por formar parte de ello y por lo mucho que queda por pasar ^^ Y si, ya paro de dar las gracias al mundo. Pero hoy es mi día asi que puedo hacerlo!

Se avecinan buenos tiempos, pretendo cumplirlo.

Capitulo 35. Shizu vuelve en unos días!

Y nos despedimos un fin de semana previo a mi cumpleaños. Empiezan las celebraciones aunque ya lleve unos cuantos días celebrándolo. Que no se diga! xD Hay muchas cosas que decir y habra otras que contar, así que me reservo para el lunes!

Capitulo 34. Me gustas, estoy enamorada. #No

Creo que ha sido uno de los periodos mas largos que he estado sin postear, pero los deberes familiares y los hospitales están demasiado presentes y no me queda tiempo ni para rascarme la nariz. Dicho esto, procedamos.

Hay una diferencia abismal entre un "Me gustas" y un "estoy enamorada/o de ti". Pero abismal eh? Aunque la gente suele confundir los términos es curioso como cuando lo comentas asi informalmente todo el mundo tiende a darte la razón pero luego ves a cada persona con un comportamiento obsesivo compulsivo de necesitar que la persona de la que "supuestamente" esta enamorada este completamente pegada a ella/el. Y sino el mundo se viene abajo, apocalipsis, muerte, destrucción masiva y absoluta del cuerpo y alma humana.

Me llamarías exagerada, pues no, es completamente verídico! La calma y la paciencia no son virtudes muy humanas esta claro, el ser humano quiere todo de un modo inmediato, y es lógico, no somos masocas. Sin embargo para cultivar una relación con alguien que verdaderamente te hace sentir algo especial si debería de ser una tarea de tranquilidad y paciencia y sobretodo disfrute. Hay que aprender a disfrutar de esos detalles que en los principios de las relaciones siempre se tienen sin obsesionarse por conseguirlos.

Si, es un tema que ya he tocado varias veces pero me viene al caso por cosas que pasan en mi vida. Realmente no quiero pensar que nunca voy a poder enamorarme de nuevo, me da miedo ese pensamiento porque yo como una sentimental y masoquista del romanticismo que soy, me gusta sufrir y si es por amor, puf que afortunada! (y no es un sarcasmo, que os conozco <.<). Sin embargo hasta hace un tiempo no me había planteado ni siquiera que alguien pudiera gustarme, aunque sea minimamente. No quiere decir que ahora me guste alguien (o si... ha ha ha ha) pero al menos ronda por la cabeza que es algo que podría pasar. Ni siquiera se con quien o con quien no. Pero no tengo esa sensación de vació, siento como una especie de reconstrucción de mi alma por dentro que empieza a estar hecha en plan retales hippies. Pero es algo positivo, aun en todo este caos que me revuelve el corazón y el cuerpo, hay una mínima "cosa" que me hace sonreír. Sera quizás que se acerca mi cumpleaños y me pongo en plan; "vamos hacer un resumen de mi vida". O quizás que me estoy haciendo vieja de verdad y veo que las cosas siguen tan estancadas o mejor dicho desmejorándose que prefiero ni pensarlo. Se que aun quedan muchas cosas por vivir y que aun con toda esta marabunda de problemas que han venido todos seguidos, la sonrisa no la pierdo y espero no hacerla y que no todo lo que pasa es malo la verdad. Los detalles de mi vida son geniales, la gente que me rodea es maravillosa y me hacen sonreír, se preocupan y no podría quejarme lo mas mínimo del trato. Por eso mismo no merece la pena deprimirse por las cosas que inevitablemente tienen que venir. Y espero que inevitablemente mi cabeza decida dejarse llevar un poquito y dejar de poner barreras a lo que pueda pasar. Esperare un poquito mas.

Y como este post ha quedado asi un poco chufas, por que realmente mi expresión narrativa ha sido un asco absoluto voy a aprovechar para comunicar que es posible que divida el blog. Hacer dos blogs de tematica diferente pero personal. Cuando tenga mas ideas ya comentare.

Capitulo 33. Buscando locuras

Libertad y espacio. Palabras clave en el genero humano. Y hasta ahora no me habia dado cuenta. Todos tenemos la libertad de tomar nuestras decisiones, sobretodo a la hora de enamorarnos. O que creéis? Que no tenemos esa libertad de decidir si queremos o no estar con alguien? Mucha gente dice que nosotros no elegimos de quien nos enamoramos. Yo pienso que en cierto modo tenemos mucho que ver en esa decisión. Por que enamorarse no es algo que suceda de la noche a la mañana, es algo mas complejo y delicado. Aunque en la sociedad de hoy en día no prima eso, la gente va de aquí para allá cambiando novios por porras y perdonadme la metáfora.

Cualquier persona se fija en alguien y seguramente le bastara dos tonterías para quitarse de la cabeza que esta persona le gusta. Es muy fácil, demasiado fácil. Los enamoramientos llevan su tiempo, pero sin embargo parece ser que si sales con alguien y no estas enamorado/a estas siendo falso/a o simplemente no tienes sentimientos. Cuando alguien empieza con otra persona, empiezan a conocerse íntimamente, interiormente y personalmente. Ven distintas facetas, en solitario, en grupo, con amigos, familias, a solas, con sus manías y excentricidades etc, y ahí es cuando empieza el enamoramiento, cuando lo que ves y vives te gusta, cuando lo disfrutáis, cuando se hace patente que esa persona es necesaria en tu vida sin ser de un modo enfermizo y obsesivo.

Sin embargo eso se ha perdido ya , y con eso mi fe en el ser humano igual. La gente siempre dice que me arriesgue, que busque algo que me guste, pero como me va gustar alguien que ni siquiera entiende estas cosas? Ya no digo compartirlas, que eso no es un requisito indispensable, pero cuando te dicen que si en verdad te lo dicen para que termines callándote y siguiéndoles la corriente y acabas malherida, asqueada y con el alma en las uñas de los pies.

Pero imaginaos si en esto no tuviéramos voto ninguno. Si nos quitaran esa libertad de herirnos, de querer, de sentir, de amar. Olvidar los recuerdos de esas pequeñas cositas que nos gustan de aquel que nos hace sonreír y sentirnos felices. Cuando me pongo a pensar y sobretodo a leer como serian si las cosas fueran así de crudas, me gusta saber que aunque puede que me pase toda una vida buscando algún imposible, al menos siento, y quiero y deseo. Y eso no me lo puede quitar nadie. Al menos por ahora..

P.D ; Sin embargo, estoy deseando que alguien me haga perder la maldita cabeza y empezar a cometer locuras.

PD2. Se que me queda "el espacio", pero ya llegaremos a el...

Capitulo 32. Quizás, quizás, quizás

Ir y venir, entrar, salir, meter y sacar. Si, parece que hable de sexo, pero ni mucho menos. Hablo de sensaciones, sentimientos, palabras, pensamientos, que van, vienen y se pasean alegremente alrededor mio (o de cualquier persona que me rodea). Ha sido la primera vez que pongo un punto y aparte de mi parte, un borrón y cuenta nueva que no viene precedido a nada mas que un acto de rebeldía para todo lo que ocurre. Pense que podía tomarse como una voz de alerta, pero ni mucho menos, la gente de igual modo transcribe su vida en base a sus necesidades y como tal, ya que pertenezco a este genero humano tan indescriptible me he dicho que también es hora de ser capaz de poner los puntos en las historias.

Hay algo que ocurre desde hace unos días, una sensación extraña (y no no son los petardos y las hogueras que tan estupendas se han presentado), es otra cosa, algo mas familiar pero a la vez desconocido. Y solo es una sensación, y hablar de algo sin saber no merece la pena puesto que es jugar con el karma, y ya tenemos una relación complicada como para complicarla mas. Pero parece que algo despierta lentamente, ese letargo, y esa tristeza sigue estando en su mayor parte, pero con diferente perspectiva. Se dice que hay que tocar fondo para empezar a subir, y por lo que veo aun me toca un tiempo a la sombra, pero quizás, y solo quizás haya algo a lo que aferrarse mas fuerte que me impulse. Y ojo al dato que digo algo y no alguien. No me gusta que nadie dependa de nadie para subsistir ni para nada. Es bonito pedir ayuda, necesario y a veces aunque a regañadientes nos ayuda a superar los problemas. Pero también debemos aprender a convivir con la tristeza para poder quitárnosla de encima, porque si algún dia nos encontramos solos nos costara el doble deshacernos de ella.

Me gusta darme cuenta que aun gente prácticamente desconocida para mi tienen debates internos (o no tan internos puesto que están expuestos al publico) sobre sus cosas sin llegar tampoco a decir nada. He visto a varias personas así, y me entristece no poder meterme en sus cabezas para apaciguar un poco esos malos sentimientos. Supongo que ya que no puedo arreglar mi mente, me gustaría poder hacer algo por la de los demás, pero por h o por b eso no es posible.

Igualmente todo se torna de una forma un tanto extraña y quizás solo es el primer síntoma de que mi cabeza va rodando hacia el matadero industrial o el primer síntoma de locura crónica, pero me gusta aferrarme a eso por ahora, me sirve como pilar imaginario donde apoyarme un poco y descansar la cabeza de tanta cosa.

Ah, comienzan los fuegos.

Capitulo 31. Shizu se pone cursi

No se quien eres, pero te he visto ya demasiadas veces y empiezas a resultar familiar. Siempre nos encontramos en situaciones diferentes, y pareces tan real que cuando te toco casi puedo sentirte de verdad. No se quien eres, quizás solo se trata de una metáfora de lo que queda por venir, un reclamo de que no debo tirar la toalla o que quizás debo buscar en otros sitios. No se quien eres, pero cuando me miras todo cambia. No se quien eres, pero las horas que paso contigo son las que me hacen sonreír. Lastima que no seas real. Lastima que solo pertenezcas a mi febril imaginación que cuando no sabe por donde escapar termina inventándose algo que le gustaría tener. Pero tenerte dentro de mi cabeza me da un poquito mas de fuerza, pero espero por tu bien que jamas te aparezcas o sera el fin para mi.

Capitulo 30. Recuerdos y avisos.

Ya hace varios días que no me paso por aquí, pero bueno ya sabéis que últimamente mis momentos delante del pc son contados y escasos, pero mas o menos todo vuelve a una rutina nueva pero familiar. No voy a narrar aqui las peripecias de la semana, porque realmente no hay ganas de contar lo mismo que cuento a quienes ya soleis preguntarme o followearme o como sea, estáis al día.

Tengo que decir que es mi turno, tras varias semanas al cargo de mi pobrecica iaia, me ha tocado el turno de enfermar, y a cada minuto que pasa hay nuevos síntomas de malaltia, pero espero que sea pasajero y no tenga que enfadarme mas de lo previsto o tendré que bajar al infierno a pegarle una patada en los mismísimos al señor Satan, que la tiene tomada conmigo.

Mi estado anímico es un tanto patetico pero me mantengo al filo, he conseguido dominar esos miedos, esas rabias y esas tristezas que me inundaban, e intento canalizarlas de alguna forma, ya sea estableciendo una pequeña rutina, o evitando pensamientos impuros (que casta soy oys!), quiero decir, pensamientos malos. Pero mi mente necesita un periodo de descanso, un poco de tranquilidad y un poco de paz, ya nisiquiera pido felicidad, que eso viene cuando le sale de la nariz, pero que menos que un poco de sosiego para el alma.

Es hora de dar un empujoncito a mi vida, e intentar como sea que las cosas sean mejor. Sigo sin saber como, pero espero estar en el camino para encontrarlo.

Lo que si me he dado cuenta de cuanto echo de menos muchas personas y a otras no las echo nada de menos. No se porque tiendo a engancharme a personas toxicas para mi que cuando se desprenden de mi vida resulta que es cuando me doy cuenta de lo malo que era para mi. Ya me ha pasado muchas veces, en años atras, y concretamente con una persona a la que agradecere siempre de que me mandara a la mierda porque yo no era capaz de hacerlo (si, se que suena raro y no es muy propio de mi que yo no suelo engancharme a nadie de esa forma con lo reservadita que suelo ser). Pero me doy cuenta hoy en dia de que hay personas con menos importancia (o quizas igual pero sin yo saberlo de antemano) que si que echo de menos. Y me choca, normalemnte agoto todas las posibilidades para que una persona no se vaya de mi lado, y si se va es porque realmente no habia mas que hacer. Siento que algunas personas toman esa decision por mi, y quizas esperan que vayas detras, pero eso es algo que no se deberia de hacer. Si yo quiero estar con alguien, de algun modo lo estoy aunque esa persona no quiera saber de mi o no quiera hablar conmigo. Yo agoto la paciencia de todos los santos antes de irme. Pero eso si, si me voy, no vuelvo. Eso es tajante.

Muchas de las personas con las que hablo no se pasaran por aqui, porque han dejado de seguirme el rastro, porque han querido o porque yo les he despistado lo suficiente ( a veces soy asi de mala jijiji), pero no esta de mas recapitular un poco con todo, porque actualmente durante este mes y medio aproximadamente han sucedido cosas parecidas. Gente que se va, gente que se queda, gente que no sabe si va o se queda y gente que sigue suspendida en el aire sin remedio que aun no se si están o no están ( ya sea por mi decision o por la suya).

Vale, ya lo se, menuda maraña de sandeces que estoy diciendo yo aqui, pero que remedio, a veces me da por escribir las cosas tan seguidas conforme salen de mi mente que tienen mucho sentido a la hora de ir pensandolas , pero plasmadas en el papel, o bueno, aqui en escrito pierde todo el sentido. Pero bueno, yo sigo haciendo los blogs por mi y no por nadie mas, asi que mientras yo me entienda riase la gente. No era asi el refran pero bah!

Y ahora voy a hacer una nota aclaratoria, que quizas le sirva a alguien en concreto o quizas le sirva a los demás que me conocen. En cualquier relacion del tipo que sea, la base ante todo es el respeto, no consiento que se me tache de irrespetuosa o que afecte a mi credibilidad solo por que no he contestado a algo en concreto o porque mi actitud se crea que es indiferente. Estoy muy cansada de que se me juzgue sin mas por cosas que no van directamente por nadie, por que si realmente tengo que ofender a alguien o tengo que recriminar algo, tengo la cara y el morro suficiente para directamente decirlo, me da igual que se me odie, pero no que se me juzgue erróneamente, y mas por detrás. Prefiero no decir nada a reírme en tu cara. Lo dije por un lado y lo vuelvo a decir por aquí, asi que a quien le importe un poquito antes de acusarme de algo, que se apunte este párrafo en un post it y se lo ponga en el espejo, así cada vez que se mire recordara que el respeto y la educación va por delante de cualquier ofensa. He dicho. Atentamente, la presentadora de los informativos.

Capitulo Especial Recordatorio.

Voy a rescatar un post que tenia guardado en mi antiguo blog, que merece la pena ser recordado, y que muchos que ya estáis tiempo en mi vida recordareis porque dio mucho que hablar en su momento. Pero algo me ha hecho gracia y he recordado ese post. Este texto no es mio, es de una autora italiana que escribio un libro de chicas solteras y anecdotas de este tipo, y ya que hable de topicos me vino a la memoria. Seguro que mas de uno/a se echa una risas recordando o leyendolo sin mas.

- “No es lo que tu piensas“
¿Como que no es lo que tu piensas? Pero gusano inmundo del hummus, horrible cerdo sin fantasias. ¿Como puedes ser tan rematadamente idiota? Por lo menos callate. Pon en funcionamiento las dos neuronas que te quedan y chiton. Ya estamos hartas de: No es lo que tu piensas, Me gustas conservar una parcela de mi vida, Tengo miedo a enamorarme demasiado, te quiero pero necesito estar un poco solo. Pero sobretodo, BASTA de el “Te dejo porque no te merezco, sera mejor para ti que yo desaparezca”.
Pero vamos a ver Jack el Destripador de mis entrañas. Permiteme que sea yo quien decida, que es lo mejor para mi. ¿Vale cagada de mosca?.
Dicen que un gran amor se justifica a si mismo. Y si yo me hubiera enamorado de ti? Que eres en ese orden, horroroso cobarde y retrasado mental? ¿Entonces? ¿Que tengo que hacer? Pues nada queridas amigas. Dejad que fluja el dolor y que sea lo que tenga que ser. Cuando el dique de nuestras lagrimas se haya secado estaris listas para la nueva caza del hombre.
Y si os dan ganas de llamarle? Sino conseguis tener las manos quietas? Pues nada, metedlas en lejia y aprovechad para lavar el guante del horno.

Capitulo 29. Shizu y la lucha contra los tópicos

Soy un tempano de hielo para demostrar las cosas, pero eso no quiere decir que no sienta nada. Sin embargo, creo que mi diploma de "mortal poco especializada en el mundo terrestre" no vale para nada, debi de saltarme las clases porque no entiendo lo poquito que se de estas cosas. Podria enfrascarme en los topicos de.... es que tu, es que yo, es que eres de hielo, es que no me entiendes, es que no me escuchas, es que no eres clara, es que no sabes lo que quieres, es que realmente nunca me has querido, es que no eres tu, soy yo, es que hay otro/a, y un laaargo etcetera que a lo largo de nuestra vida vamos usando. Y yo sea como sea intento evitarlos, es mas, desde hace un tiempo vivo situaciones muy tópicas, muy usadas por todos, demasiado simples y tan tan sencillas que yo me descoloco y lo complico. Por que si, porque soy una persona complicada, a mi estas tonterías no me parecen normales a estas alturas, usar topicos!? venga ya.

Curiosamente siempre decimos que debemos aprender de todo el mundo que ha pasado por nuestra vida, realmente creo que yo lo hice, quizas de un modo poco evolutivo para algunas personas y otros confundan eso con "es que aun estas enamorada de tu eeeexxxxxxx", lo que no supone mas que una carcajada profunda por esa afirmación tan sumamente elaborada (notese la ironia, gracias). Sea como fuere, creo que he ido sacando pequeños fragmentos de sabiduria de cada cosa que me ha ido pasando, buena o mala vaya. Y eso es lo que todo el mundo busca en un principio, pero no se porque la cosa se tercia cuando ya no hay cosas innovadoras que contar, o eso parece y es ahi donde aparecen los topicos, como si se tratara esto de a ver quien dice la cosa mas corriente y moliente del mundo. Y es ahi, donde yo dejo de encajar, me trabo, lio las cosas, las complico, las enredo y zasca problema al canto; ya no te entiendo, ya no me entiendes, no se que hablas, es que tu siempre piensas algo raro, es que tu, es que yo. Me entra la risa solo de describirlo.

Y ahora a mis casi 27 añazos, cuando deberia de estar replanteandome otras cosas un tanto mas interesantes e importantes me veo en las mismas situaciones que cuando era jovencita, y no por parte de una sola persona ( que te veo venir!!!) sino por varias, y por mi propia vida. Curiosamente (hoy es el termino de moda) se suceden una tras otra varias historias de varios ambitos, sea amoroso, amistoso, familiar o queseyo, y terminan repitiendose ciclicamente. Y claro, luego llegan otras personas y ciegamente te piden que debes confiar en que la raza humana no siempre te decepciona, pero son esos mismos los que te acaban fallando, pero claro, una tambien tiene parte de culpa ante estos hechos, y aunque claramente pedir disculpas no supone un problema, pedir ayuda si, y cuando se hace, parece que ya no es el tiempo

Pero claro, ellos pueden decirlo que tienen el diploma de "master en problemas estupidos de la raza humana", y yo no :/ Lo que no deja de ser un fastidio, y asi me veo rodeada de gente que como directamente no me entiende tampoco se va a esforzar, y quien soy yo para pedir eso!? quien? si eso es algo que sale de una misma. Y tengo que ir a consolar a la gente aun cuando estoy pidiendo auxilio ahogándome en un océano de medusas (ugh!)

Pero hay que darse cuenta de cuando nos tragamos las cosas (mmm.. tragar, que sexy) y sirven para luego estar mejor con otras personas y por ende nosotros mismos. Es por eso que no me suele costar ayudar a la gente, me siento bien, y si yo estoy mal y ayudo a alguien me siento mejor, aunque mi pena siga ahí, pero es diferente, es un poco de animo. Pero debe de haber personas que no se plantean todo eso aunque si se que hay otras que si, que son capaces de dejar de lado su tristeza para estar al pie de cañon con otra persona, lo que consolida un poco mi fe perdida. Pero se cuentan con los dedos de una mano, y te sobran seguramente. Y si, aquí decimos el tópico este de mas vale calidad que cantidad, pero no me digáis que no es triste que sea eso tan asi. Mas tópicos no!!!

Si alguien sabe donde sacarse el master antes mencionado por favor que no dude en dejarmelo en un comentario aquí abajo.

Capitulo 28. Tristeza elevado al cubo.

La rutina siempre ha sido una aliada, algo que siempre ha temido todo el mundo y que yo siempre estoy buscando. Una rutina amable y una rutina sencilla. Pero me temo que la rutina que lleva ahora mi vida no hace mas que hundirme en la miseria. Algo que no controlo, y lo poco que controlo me lleva malamente. Las fuerzas son cada día mas débiles y me da a mi que con lo que tengo por delante algo me dice que es demasiado pronto para sentirme asi. Necesito un aliciente, algo que me haga sonreir, algo que me de un poquito de luz entre tanta nube negra. Y es la primera vez que esa necesidad se hace tan palpable. Necesito ayuda y no se a quien acudir porque no consigo rellenar ese hueco. Por falta de tiempo, por falta de personal, por falta de recursos, de animos, de ganas, que se yo. Necesito algo que ni siquiera se. Un poco de comprension, pero sincera sin tapujos ni malas maneras. Un poco de consuelo, un poco de cariño y de sentir que realmente el estar aqui en mi casa tan sola sin hablar durante todo el dia con alguien en una conversacion que no sea algo referente a hospitales, enfermedades, pies, heridas, operaciones o que se yo. Necesito un estimulo que me deje seguir con esto pero que siga ahi. Y si, pido mucho, por una vez se que es asi, pero como igualmente no lo voy a conseguir, lo mismo da lo que pida.

Si aun encima te van poniendo mas losas encima de las que yo misma ya tengo, el peso se hace un tanto insoportable, y la malicia de mucha gente ahora esta demasiado latente, y vaya, duele. Al menos viva estoy, siento dolor, fisico y sobretodo emocional, y el emocional gana demasiado. Esta sensacion de tristeza es sobrecogedora, sueño con psiquiatricos, con encerrarme en un mundo paralelo, hablo sola, y cuando me quiero dar cuenta me asusto por lo que esta pasando, siento enloquecer en cierta forma y tengo un miedo atroz, y me quedo corta describiendolo. Y no, este post no es un reclamo solo es un hecho tan palpable que tenia que decirlo de alguna forma para intentar aclarar la cabeza. Solo pido un poco de alegria, una sonrisa de vez en cuando, que me dure todo un dia, solo algo asi. Odio ser asi, odio ser tan triste y estar tan mal.

Capitulo 27. Harta

Harta, cansada o no se cual es la palabra. Sinceramente yo ya no puedo mas. Es excesivo el machaque psicologico y es excesivo el consumo mental que se hace cada día. Demasiado, no se como salir de esta, en serio. Y lo peor es que todo se derrumba a mi paso y da tanto igual. La gente se pasa la vida diciendo que piense un poco en mi misma, que no debo de estar tanto a lo que pasa con el resto porque termino quemada y hastiada, y cuando lo llevo a cabo por algo de fuerza mayor deciden que no valgo tanto la pena. Y por supuesto es mi culpa, por descuidarme, por pedir las cosas, o quizas porque soy tan sumamente imbecil que me espero siempre a que decidan darme una patada en la cabeza y enviarme a parla antes de hacerlo yo. Valiente para unas cosas y cobarde para otras. Toda la razon. No dire mas, porque realmente no tengo fuerzas ni para ponerme aqui a escribir gilipolleces cuando hay cosas mas importantes, supongo... Que mas da.

Capitulo 26. Encontrando momentos

Definitivamente estoy deprimida. No se en que grado, nada extremista claro esta. Pero esta claro que triste estoy. Leyendo estos dias, que poco mas puedo hacer alli en el hospital, encontre la palabra Weltschmerz entre el vocabulario y describia tal cual "tristeza por el mundo". Despues de leer mas sobre el tema se me ocurrio pensar que al menos una parte de lo que me ocurre pertenece a todas esas caracteristicas. Es tan sumamente costoso levantarse y vivir que resulta asfixiante, me falta el aire continuamente y no porque mis pulmones (ya recuperados de tantas bronquitis) esten fallando de nuevo. Pero cuesta, y las piernas no funcionan y si fuera un poquito mas egoista estoy segura de que no podria levantarme de la cama. Me tengo que poner el despertados dos horas antes (a las 4 de la mañana) para ir mentalizandome de que a las seis tengo que estar en pie. Una rutina nueva. Estas semanas son asi y supongo que las que vienen aunque las cosas cambien un poco deberian de ser mas o menos parecidas. Lo que me jode es esta tristeza. Las cosas empezaron a ir mal con esto cuando un dia que fui a coger el coche para subir al hospital vi a un mendigo tirado en el parque con unas muletas, llore hasta que llegue al coche y tuve que serenarme para poder conducir. Luego en la cafeteria del hospital, cada dia que bajo a por algo de beber o lo que sea, me veo las caras de la gente, tan triste y tan mal, solas comiendo o bebiendo con la mirada perdida. Sali corriendo de alli porque el pecho me iba a explotar y no podia parar de llorar. Llegar a casa y que el perro se ponga tan alegre y yo me eche a llorar por no compartir esa felicidad. No me importa estar sola, no me molesta, pero por que todo tiene que ser tan sumamente triste? Es algo que me acongoja de tal forma que no se como salir de ahi. El dinero se escurre como la espuma, cuando este mes me toco ir a cobrar la pension de mis abuelos me eche a llorar porque no se me ocurria como pasar el mes con tan poco. Y como ejemplos de esos tengo a miles cada dia.

Sin embargo con mi abuela estoy alegre, pero solo es una pantomima, porque ya la he visto llorar tantas veces que me cuesta recordarla riendose. Ella llora y yo hago bromas y la alegro un poco, y la dejo quejarse, y yo sigo ahi al pie del cañon regalandole sonrisas, risas, bromas, contandole lo que pasa por el hospital, los vecinos de habitacion, las enfermeras, y demas y se me parte el alma cuando me voy, quedandose mis abuelos alli tan solos, sin hablar apenas. Mi abuelo se viene llorando de casa porque dice que se encuentra solo aqui y no quiere estar. Todo es tan triste, demasiado triste. Me da pena todo, lloro por todo y se que a hay miles de cosas que me hacen sonreir. Mis amigos, que sois todos geniales, me apoyais, me llamais, os preocupais por mi y yo no se como agradecerlos, siento que deberia estar mejor, que la vida no se acaba con estas cosas, pero me cuesta horrores y aun asi vengo aqui y me vuelvo a poner mi mascara de las alegrias, twitteo chorradas, hago bromas, me rio como puedo intentando olvidar el hecho de lo machacada que estoy, de que no soy capaz de parecer persona ni un solo dia porque no me miro ni al espejo al salir de casa, me da igual si voy peinada o sino, si me he puesto una ropa dos o tres veces o si voy al menos decente. No os lo mereceis, por eso desde aqui quien realmente me siga le pido perdon, y perdon por no tener tiempo para dedicar a nadie. Se que las cosas cambiaran y algun dia todo sera mejor, y se que quien este ahi de verdad no se ofendera por lo que esta pasando, ya lo se, pero todos sabeis como soy. Sabeis mis manias, mis tonterias y mis comeduras de cabeza. Me siento mal por todo, por no saber buscar la felicidad aunque solo sea en un rinconcito, pero es que no veo nada bueno por ningun lado, y perdonar, porque os dire mil veces que si que hay cosas buenas y que estais alli y demas, pero muchas veces solo sera una contestacion para evitar el tema y para que os quedeis mas conformes. Lo vuelvo a sentir.

Ni corrijo faltas ortograficas, lo siento, esto es escupir palabras..

Capitulo 25. Cansada de divagar

Son malas epocas. Muy malas. Para todo. Me da miedo que pasen tantos años y yo siga en el mism punto de siempre. Aun ahora soy joven y por mis circunstancias no puedo vifir mi vida tal y como me gustaria. Pero me da miedo. aun mas miedo el acostumbrarme a estar sola. La soledad que todo el mundo teme yo la anhelo y prefiero pensar que si la tuviera no seria tan perfecta como yo creo. Y echaria de menos algo mas. Pero, ¿sabeis esa sensacion de estar convencidos/as de algo, tanto, tanto, tanto que os cuesta verlo de otra forma? Pues eso pasa y por desgracia no puedo comprobarlo sin mas.

No se si estoy hecha para vivir con alguien. Bueno primero faltaria ordenar mi cabeza y tener a alguien con quien vivirla, pero pensar que alguien va estar conmigo toda su vida para mi es algo impensable, y yo misma no se si seria capaz de algo asi. Quizas me quede para vestir santos como dice mi abuela.

No es algo que me preocupe fuertemente, me preocupa mas el dejar escapar oportunidades que signifiquen demasiado. Porque si, soy valiente, mi vida ha hecho que sea asi pero en cuetsiones del corazon soy como "bambi", como un pequeño cervatillo herido que nunca termina de cicatrizar. Cada vez que algo atrae o que pueda avanzar en algo asi, escuece y no deja avanzar sin que duela, y el dolor es demasiado porque el resto del mundo no se da cuenta de como una es ni como puede ser. Todo lo tienes que enseñar masticadito, como decian mis profes, y parece que sino lo explicas todo no van a ser capaces de entenderte. No se vivir en este mundo.

Todo el mundo da consejos del tipo; hay que echarle valor, hay que derrumbar muros, yo te ayudare a ello, y un largo etcetera que no resuelve nada. Aplicamos aqui el "yo me lo guiso yo me lo como", porque nadie mas que yo sabe lo que hay y lo que no hay. Y todo esta mas que sabido, se lo que hay que hacer el problema es que no me sale hacerlo o realmente estoy sumamente muerta por dentro, no lo descarto. Aunque entonces deberia de hacerme mirar lo de llorar con los anuncios, porque eso no debe de ser normal.