Capitulo 46. El mundo al reves

Complicada. Ya lo se. Las razones que a veces me llevan actuar de una forma u otra siempre tienen sus raíces en experiencias pasadas. A veces resulta incomprensible para muchas personas el decir algo que no concuerda con sus esquemas, de ahí que surjan conflictos e incomprensiones por todas las partes implicadas. Por desgracia, cambiar esas cosas y ser como todo el mundo me resulta algo imposible. Aun cuando no paro de repetirme que debería hacerlo.

Pero todo se complica mas, cuando aparte de todo lo que surge día tras día, en tu cabeza existen sentimientos que implican a ciertas personas de tu vida, se tuerce todo y resulta todo un desastre. Y te sientas a mirar el techo y a preguntarte si cuando todo se joda de verdad seras capaz de decir algo. Por que yo tengo mis dudas. Quizás cuando seamos muy mayores sea cuando las cartas se den la vuelta y diremos eso de "Ay, y que hubiera pasado si...". Pero es complicado seguir adelante cuando ya de por si te ponen un muro tan sumamente grande que resulta asfixiante.

Lo que es curioso, es que en mis 27 años jamas me ha pasado algo así. Estoy mal acostumbrada y nunca me costo que si alguien me gustara, lograra que se fijara en mi. Si, ya se, las chicas siempre lo tenemos mas fácil en cuestiones amorosas. Aunque lograr los mismos objetivos con alguien resulta de lo mas complicado. Pero al menos los intentos han sido puestos en marcha. Ahora sin embargo, cuando ya no debería importar perder nada, puesto que somos mas mayores, nos pensamos mas las cosas, ahora es cuando yo me callo. Y dejo que todo voletee por mi alrededor sin hacer nada. Me da rabia, pero por mucho que lo considere, no creo que deba decir nada.

Tampoco creo que sea justo meter a alguien en mi vida, cuando esta misma se esta desmoronando cada día. Es un punto que tengo mucho en cuenta y que resulta muy negativo para cualquier cosa. Me cuesta involucrar a la gente que quiere estar a mi lado, y a quien quiero a mi lado no tiene ninguna necesidad de hacerlo. Todo es el mundo al reves, en el que parece una perdida de tiempo esforzarte cuando no ves resultados, cuando ves que a esa persona realmente le estas dando igual, por mucho que a veces parezca lo contrario. Y no solo a esa persona, sino a varias otras. Por suerte no todo el mundo es así, y resulta sorprendente, un alivio y maravilloso encontrarte con personas que con poquito cosa hacen un mundo, y seguramente muchas veces ni lo sepan. Debo sentirme afortunada porque aunque sean pocas, son de la mejor calidad, pero en los momentos tristes como es ahora, me siento egoísta por pensar en quien no debo.

Muy agobiada y muy estresada, cabreada, y triste.

Capitulo 45. CABREOS

Yo soy así, decido que a partir de ahora voy a dejar todo de lado para empezar aquello que me gusta, que es escribir aquí y en los otros sitios donde las cosas que realmente me apetece hacer y me paso siete días sin decir ni pío. Si, grandes decisiones que a veces no me sirven de una mierda.

Y hoy vengo cabreada, y eso es decir poco, por que algún hijo de una mierda se ha dedicado a rajar las ruedas de mi coche tranquilamente.

Por si fuera poco ya de lo que teníamos encima. Con todas las mierdas que hay a mi alrededor y parece que alguien se dedica a ir metiendo puñaladas en mi espalda a ver hasta donde aguantamos. Venga, por que no!? Si total ya... Ni me afectan las cosas, ya me resigno a ser una maldita desgraciada sin un mínimo de suerte. Por que lo mismo da que intente ser positiva o que me deprime como una mierda andante. Las mismas cosas malas, en todos los campos. Afectivo, familiar, economico, laboral. Todo es un MALDITO ASCO.

Mañana quizas borre este post, pero hoy se queda tal cual.

Capitulo 44. Giros inesperados.

Suceden las cosas a veces demasiado deprisa. Y últimamente todo esta lleno de altibajos. Mal por un lado, muy mal por el otro y alguna que otra sorpresa buena por otro lado. Si, todo en su justo equilibrio. Pero no deja de ser un fastidio, por que la normalidad o la rutina tan odiada por todo el mundo, yo la quiero!

De repente un día te levantas, sigues con la misma mierda de siempre, todo tu mundo funciona igual y nada cambia. Y recibes una llamada inesperada. Una llamada de alguien que echabas en falta y por razones desconocidas había desaparecido para ti. Y esa llamada, aun siendo de lo mas triste, consigue cambiarlo todo. Decides creer en lo que dice, quizás por una vez, confiando en que no te estén engañando. Total, no pasa nada por engañarme a mi misma a veces... viene bien para la autoestima. Pero con esa llamada, todo parece diferente. Te deja por los sueños y a la vez por las nubes. Mas altibajos. Pero la sonrisa la tienes, y que alguien consiga hacerte sonreír sinceramente resulta una novedad hoy en día. Así que agradecida y sintiéndote terriblemente bien por unos instantes decides agarrarte a esa sensación, aunque no traiga nada bueno para un futuro posiblemente cercano.

Por otro lado, las cosas buenas vienen acompañadas de muchas otras cosas malas. Parece que por cada pequeña noticia positiva tuviera que pagar un precio. Me paso la vida pensando que todo son castigos, el sentimiento de culpabilidad cuando me siento bien es enorme por que me paso mas tiempo pensando en lo malo que va venir.. y que termina viniendo. Tiene razón mi abuela, soy una agorera.

Y tu, que ni te das cuenta de lo que pasa a tu alrededor, sigues tu vida como si nada. Apareces, desapareces, y ahora has decidido quedarte. Al menos espero que te quedes el tiempo suficiente...

Tengo mil cosas que decir aquí, pero no tengo fuerzas aun para ponerlas en orden y contarlas. Cuando pueda prometo hacerlo.

Capitulo 43. Fuera de mi cabeza!

Y pasan los días tan rápidos como fugaces, y casi no me entero, pero cuando me paro a pensar en las preocupaciones, cosa que ocurre demasiadas veces innecesarias se detiene el tiempo y se estira hasta parecer un maldito chicle usado.

Me paso las horas imaginando un mundo paralelo, en serio. Yo hablo sola, imagino cosas, sueño despierta y todas esas cosas que se hacen cuando una esta mas loca que cuerda (que a todo esto, por que coño se llama cuerda?) y empieza a parecer mas normal que otra cosa. Lo que no se si supone que mi locura ya ha comenzado a adueñarse de las acciones cotidianas, porque yo hago todo lo debido aunque en mi cabeza sucedan otras cosas. Y es que mis pensamientos van a mil por hora, como si tuvieran un sitio al que llegar o donde ir. Solo son conexiones incoherentes sin pies ni cabeza de las que intento sacar algun sentido. Y se que si hiciera caso ahora mismo acabaria encerrada en cuatro paredes y gritando en algun hospital abandonado que no estoy loca (y lo peor.. que ni siquiera llevaria razon!). Asi que por suerte mis pensamientos no se adueñan de mi boca y empiezan a largar.

He decidido cortar hilos, creo que era necesario para tener algo mas de cordura o que al menos los enfados no fueran tan sumamente importantes y acabara aborreciendo aquello que no queria aborrecer. O que me lo hicieran a mi vaya. La paciencia por desgracia no parece estar de mi lado y mi cansancio hablo antes de tiempo. Tiene solución? Seguro que si.. el problema es tener que ser yo quien de los pasos necesarios. Nunca hay nadie dispuesto a pensar alternativas que no sean para un beneficio inmediato. Así que en fin, pensaremos mas.

Por otro lado, estoy muy cansada de pensar en lo que no debo y quejarme ahora no sirve de nada porque seguiré pensándolo, pero necesito alejar de mi ciertas voces de alarma (muy bien Shizu, ahora acabas de parecer una puñetera loca) y que me dejen respirar un poco para poder seguir con lo nuevo que hay en mi vida. Dejarme llevar o simplemente disfrutar de las cosas que hay debería de ser suficiente. Y lo es, sino estuvieran ahi ciertas emociones difusas y asquerosas que me hacen alejarme de las cosas buenas que me estoy perdiendo.

Me resigno con lo que hay aunque espere mucho mas. Pero quien se iba a calentar la cabeza en estar con una persona que tiene unos trescientos mil problemas a su alrededor? Eso es lo que yo me pregunto.

Han pasado cinco años y sigo echan dote de menos.

Y siguen pasando los años y cada vez se vuelve mas difícil. Pensaba que este año podía salvarme de esa nostalgia que invade estos momentos y estos días. Pero resulta muy complicado obviar momentos cuando los flashes de toda una vida se vuelven contra ti. Escribir "mama" ya duele de por si, y pronunciarlo a veces resulta doloroso en exceso.

A veces resulta demasiado increíble el pensar que ya no estas. Aun creo que vas a venir a preguntarme cualquier cosa un día de estos o a pedirme una canción para escuchar, ahí sentada en cama sonriéndome y cantando como la que mas.

Desde que era muy pequeña te he visto cometer errores incurables. Me habías mostrado las facetas mas duras de una vida insana y sin sentido. Un sin sentido que cobro cuerpo al ir haciéndome mayor. Al ser consciente de quien eras y de como eras. Mostrándote tal cual, con tus defectos y tus virtudes. Suizas  mas de lo primero a veces, y por ello tanto dolor causado. Es quizás lo que mas me sorprende... que aunque nunca ha sido intencionado, me sorprende aun que la vida sea tan cruel que no te de una mínima oportunidad de ir enmendando errores, no solo por ti sino por los que estábamos contigo.

Pero me has enseñado tantas cosas, me has demostrado que aun con todos los males siempre fuiste la mas fuerte. Con tantos problemas encima siempre quisiste lo mejor para mi. Te has preocupado como jamas nadie lo va hacer. Demostraste que ser madre implica mucho mas que dar un techo y comida a alguien. Me has querido como nunca nadie lo va hacer. Y siempre fui para ti tu punto de referencia y apoyo. Pero el problema quizás fue ese, que para mi tu también lo eras, aun cuando tu confianza se veía torcida por tus malas acciones. Mi apoyo, mi muro donde apoyar el hombro para respirar de tantos agobios del mundo ajeno. Me desviví por ti tanto como tu por mi. Quise ayudarte de tantas formas y se que ninguna funciono. Pero jamas perdí la esperanza, por que en tus ojos siempre había ganas de vivir. Nunca perdieron ese brillo ni en las peores de las noches. Y estoy segura de que hace cinco años, una noche como la de hoy, lo ultimo que tus ojos vieron fue a las personas que tanto has querido, y se que yo estaba de las primeras.

Siempre me has demostrado que se lucha por lo que se quiere, y que el  tiempo hace que consigamos las cosas mas complicadas. Volviste a amar, después de tanta oscuridad, conseguiste ser feliz una gran temporada que se quedo en prematura y corta porque el destino es cruel y dicto que fuera así. Pero me demostraste una vez mas que por mucho que cueste, se puede llegar a conseguir esa felicidad.

Recuerdo cada momento pasado contigo, y es imposible olvidarme aunque a veces quisiera de los malos momentos. Pero priman mas los buenos. Y me ha costado llegar a ese punto, pero cada vez que te recuerdo (que suelen ser los 365 días al año) siempre tengo una sonrisa para ti. Por que siempre has intentado hacerme feliz. Los viajes, las cenas, las compras... Seguro que si leyeras esto te reirías recordando aquel viaje a Mallorca las dos solas comiendo docenas de tomates y sorprendiéndonos de su gran sabor. Aquí parece una tontería pero fue algo especial, lo pasábamos genial aun con nuestras discusiones, y nos fijábamos en los pequeños detalles por muy estúpidos que fueran. Hablábamos sin parar, no había momento en el que estuviéramos calladas. No habían silencios incómodos ni falta de confianza y si un gran respeto. Aun con tantas mentiras, con tus problemas, y con cosas innombrables aquí, siempre te he querido mas que a mi misma. Y ahora una vez mas me enseñaste a aprender a vivir sin ti. Han pasado cinco largos años en los que casi ha habido mas tristezas que alegrías, sin embargo, gracias a ti, a como me has enseñado, a lo que has aportado a mi vida, ahora soy como soy. Me rodeo de gente que al parecer consiguen quererme mucho, gente que confía en mi, gente que pasa por mi vida y se alegra de que este en la suya. Otros se van simplemente y no parece importarles, pero me quedo con los que si están aquí y les gusta estar aquí  compartiendo cosas conmigo e intentando siempre hacerme reír. Tu me enseñaste eso, me enseñaste a no esperar cosas de nadie, a que la gente comete errores y todos tienen derecho a las oportunidades necesarias siempre y cuando haya ganas de hacer las cosas  bien. Que aunque fallemos mil veces, tenemos otras mil veces para levantarnos. Y saber que siempre hay gente a la que le importamos lo suficiente para estar ahí apoyándonos.

Muchas cosas con las que me quedo, y recapitulo un año mas diciéndote aun sabiendo que esto  no puedes leerlo, que te he querido mucho y te sigo queriendo. Que quiero recordarte hasta el ultimo de mis días y quiero tenerte presente siempre en mi vida, que aunque no estés para mi siempre hay una parte de ti conmigo, con cada paso que doy, cada detalle, cada canción que escucho y se que te gustaba, cada vez que hago alguna de tus comidas favoritas o voy a un lugar donde se que te gustaba ir. Estarías orgullosa de que tengo muchas cosas parecidas a ti y sobretodo buenas. Y que cada vez me parezco mas a ti. Que te echo tanto de menos que me duele decirlo y escribirlo y que he tardado días en saber que poder decir sin tener que llorar, algo impensable claro. Que se, que hay mucha tristeza en mi vida que en gran parte es culpa tuya, y si, lo es, por que hay errores que no quisiste subsanar, o no fue lo bastante importante para ti pero si para mi. Sin embargo conforme pasa el tiempo eso se va diluyendo y aprendo a vivir con ello sin dejar que sea algo malo para mi. Quiero quedarme con todo lo bueno, que es mucho y encauzar mi vida sin tristezas pasadas. Y se que si estuvieras aquí tu también querrias intentarlo, así que por ti es por quien mas lo hago. Por que te lo mereces. Y por que te quiero.
Gracias por dármelo todo, darme todo lo que tenias e intentar darme mas. Se que muchos de tus problemas venían a raíz de eso, de querer ser mas y exigirte mas para ser la mejor madre del mundo, y sin darte cuenta de que no necesitabas de nada ajeno para serlo, porque ya tenias todas las intenciones y tanto cariño para darme que resultaba suficiente para mi. Pero gracias por mostrarme el mundo, por hacerme como soy, por darme la vida, por darme el cariño y el amor y sobretodo enseñarme a respetarme a mi misma y a los demás  Gracias por cada detalle compartido, por cada viaje que te hacías a verme, por salir a la ventana cuando iba a la guardería a saludarme, por comprarme aquella muñeca, que aun sigue conmigo, por darme las cosas sin yo  pedírtelas, por dejar que mis abuelos me quisieran tanto y me criaran como a una hija, parecías saber que los iba a necesitar cuando tu no estuvieras. Gracias por tantas cosas que necesitaría años para recapitularas. Espero que estés donde estés, seas feliz viendo las cosas bonitas que pasan de vez en cuando por aquí y sabiendo que en mis recuerdos, sigues siendo mi madre, la mejor madre del mundo.

Te quiero mucho mama.