sábado, 3 de septiembre de 2011

Han pasado cinco años y sigo echan dote de menos.

Y siguen pasando los años y cada vez se vuelve mas difícil. Pensaba que este año podía salvarme de esa nostalgia que invade estos momentos y estos días. Pero resulta muy complicado obviar momentos cuando los flashes de toda una vida se vuelven contra ti. Escribir "mama" ya duele de por si, y pronunciarlo a veces resulta doloroso en exceso.

A veces resulta demasiado increíble el pensar que ya no estas. Aun creo que vas a venir a preguntarme cualquier cosa un día de estos o a pedirme una canción para escuchar, ahí sentada en cama sonriéndome y cantando como la que mas.

Desde que era muy pequeña te he visto cometer errores incurables. Me habías mostrado las facetas mas duras de una vida insana y sin sentido. Un sin sentido que cobro cuerpo al ir haciéndome mayor. Al ser consciente de quien eras y de como eras. Mostrándote tal cual, con tus defectos y tus virtudes. Suizas  mas de lo primero a veces, y por ello tanto dolor causado. Es quizás lo que mas me sorprende... que aunque nunca ha sido intencionado, me sorprende aun que la vida sea tan cruel que no te de una mínima oportunidad de ir enmendando errores, no solo por ti sino por los que estábamos contigo.

Pero me has enseñado tantas cosas, me has demostrado que aun con todos los males siempre fuiste la mas fuerte. Con tantos problemas encima siempre quisiste lo mejor para mi. Te has preocupado como jamas nadie lo va hacer. Demostraste que ser madre implica mucho mas que dar un techo y comida a alguien. Me has querido como nunca nadie lo va hacer. Y siempre fui para ti tu punto de referencia y apoyo. Pero el problema quizás fue ese, que para mi tu también lo eras, aun cuando tu confianza se veía torcida por tus malas acciones. Mi apoyo, mi muro donde apoyar el hombro para respirar de tantos agobios del mundo ajeno. Me desviví por ti tanto como tu por mi. Quise ayudarte de tantas formas y se que ninguna funciono. Pero jamas perdí la esperanza, por que en tus ojos siempre había ganas de vivir. Nunca perdieron ese brillo ni en las peores de las noches. Y estoy segura de que hace cinco años, una noche como la de hoy, lo ultimo que tus ojos vieron fue a las personas que tanto has querido, y se que yo estaba de las primeras.

Siempre me has demostrado que se lucha por lo que se quiere, y que el  tiempo hace que consigamos las cosas mas complicadas. Volviste a amar, después de tanta oscuridad, conseguiste ser feliz una gran temporada que se quedo en prematura y corta porque el destino es cruel y dicto que fuera así. Pero me demostraste una vez mas que por mucho que cueste, se puede llegar a conseguir esa felicidad.

Recuerdo cada momento pasado contigo, y es imposible olvidarme aunque a veces quisiera de los malos momentos. Pero priman mas los buenos. Y me ha costado llegar a ese punto, pero cada vez que te recuerdo (que suelen ser los 365 días al año) siempre tengo una sonrisa para ti. Por que siempre has intentado hacerme feliz. Los viajes, las cenas, las compras... Seguro que si leyeras esto te reirías recordando aquel viaje a Mallorca las dos solas comiendo docenas de tomates y sorprendiéndonos de su gran sabor. Aquí parece una tontería pero fue algo especial, lo pasábamos genial aun con nuestras discusiones, y nos fijábamos en los pequeños detalles por muy estúpidos que fueran. Hablábamos sin parar, no había momento en el que estuviéramos calladas. No habían silencios incómodos ni falta de confianza y si un gran respeto. Aun con tantas mentiras, con tus problemas, y con cosas innombrables aquí, siempre te he querido mas que a mi misma. Y ahora una vez mas me enseñaste a aprender a vivir sin ti. Han pasado cinco largos años en los que casi ha habido mas tristezas que alegrías, sin embargo, gracias a ti, a como me has enseñado, a lo que has aportado a mi vida, ahora soy como soy. Me rodeo de gente que al parecer consiguen quererme mucho, gente que confía en mi, gente que pasa por mi vida y se alegra de que este en la suya. Otros se van simplemente y no parece importarles, pero me quedo con los que si están aquí y les gusta estar aquí  compartiendo cosas conmigo e intentando siempre hacerme reír. Tu me enseñaste eso, me enseñaste a no esperar cosas de nadie, a que la gente comete errores y todos tienen derecho a las oportunidades necesarias siempre y cuando haya ganas de hacer las cosas  bien. Que aunque fallemos mil veces, tenemos otras mil veces para levantarnos. Y saber que siempre hay gente a la que le importamos lo suficiente para estar ahí apoyándonos.

Muchas cosas con las que me quedo, y recapitulo un año mas diciéndote aun sabiendo que esto  no puedes leerlo, que te he querido mucho y te sigo queriendo. Que quiero recordarte hasta el ultimo de mis días y quiero tenerte presente siempre en mi vida, que aunque no estés para mi siempre hay una parte de ti conmigo, con cada paso que doy, cada detalle, cada canción que escucho y se que te gustaba, cada vez que hago alguna de tus comidas favoritas o voy a un lugar donde se que te gustaba ir. Estarías orgullosa de que tengo muchas cosas parecidas a ti y sobretodo buenas. Y que cada vez me parezco mas a ti. Que te echo tanto de menos que me duele decirlo y escribirlo y que he tardado días en saber que poder decir sin tener que llorar, algo impensable claro. Que se, que hay mucha tristeza en mi vida que en gran parte es culpa tuya, y si, lo es, por que hay errores que no quisiste subsanar, o no fue lo bastante importante para ti pero si para mi. Sin embargo conforme pasa el tiempo eso se va diluyendo y aprendo a vivir con ello sin dejar que sea algo malo para mi. Quiero quedarme con todo lo bueno, que es mucho y encauzar mi vida sin tristezas pasadas. Y se que si estuvieras aquí tu también querrias intentarlo, así que por ti es por quien mas lo hago. Por que te lo mereces. Y por que te quiero.
Gracias por dármelo todo, darme todo lo que tenias e intentar darme mas. Se que muchos de tus problemas venían a raíz de eso, de querer ser mas y exigirte mas para ser la mejor madre del mundo, y sin darte cuenta de que no necesitabas de nada ajeno para serlo, porque ya tenias todas las intenciones y tanto cariño para darme que resultaba suficiente para mi. Pero gracias por mostrarme el mundo, por hacerme como soy, por darme la vida, por darme el cariño y el amor y sobretodo enseñarme a respetarme a mi misma y a los demás  Gracias por cada detalle compartido, por cada viaje que te hacías a verme, por salir a la ventana cuando iba a la guardería a saludarme, por comprarme aquella muñeca, que aun sigue conmigo, por darme las cosas sin yo  pedírtelas, por dejar que mis abuelos me quisieran tanto y me criaran como a una hija, parecías saber que los iba a necesitar cuando tu no estuvieras. Gracias por tantas cosas que necesitaría años para recapitularas. Espero que estés donde estés, seas feliz viendo las cosas bonitas que pasan de vez en cuando por aquí y sabiendo que en mis recuerdos, sigues siendo mi madre, la mejor madre del mundo.

Te quiero mucho mama.

3 comentarios:

Brambo dijo...

Una vez mas has conseguido emocionarme con tus palabras. Yo no hay día que no me acuerde de la mía, aunque mis recuerdos sobre ella son mucho menos porque la perdí cuando yo era muy pequeño. Pero recuerdo lo dulce y cariñosa que era y trato de cada paso importante que doy pensar si ella estaría de acuerdo.

Estoy seguro de que ella , desde donde este y te observe, estará muy orgullosa de ti, por la persona que eres, y por lo que vas a llegar a ser. Cualquiera lo estaría. Todos los valores que dices que te inculcó los demuestras día a día y estoy seguro que eso es lo que ella intentaba.

Mucho animo peque

Besos , jose

Anónimo dijo...

Otro año mas has conseguido sacarme las lagrimas jodia :3. Puedes estar bien segura de que tu madre si ahora pudiera verte estaria tan orgullosa de ver como su hija se ha convertido en una persona maravillosa, con unos valores morales y humanos que erizan la piel. Tu madre debio de ser una gran mujer que aun con todos los errores que haya cometido los solventa todos con haber creado a una personita tan encantadora como tu, porque yo personalmente no he conocido ni creo que conocere a alguien tan especial. Muchos besos niña y aunque ya lo sabes de sobra...TE QUIERO! ^^

Shizumimi dijo...

Muchas gracias brambo y nillaithiel :) No se que decir por que hoy ya no tengo muchas palabras, pero gracias por estar ahi y por demostrarme tantas cosas.
Yo tambien te quiero enana! :) muacks para los dos!