Capitulo Final. Un adiós.

Creo que se veía venir, creo que la función que esto tenia dejo de cumplirse hace ya mucho y creo que me he resistido demasiado tiempo a ello. Pero si, llego la hora, cerrar capítulos, cerrar blog y no digo empezar, sino continuar mi vida sin esto. No es que no necesite estas cosas, es por que realmente siempre me han dado mas problemas de los que me gustaría. Siempre parece que la gente ha tenido que acudir aquí a la hora de saber como estoy o que me ocurre y no veo que eso sea justo. Ahora, la gente me ha demostrado que hay otras formas de hablar, no solo al estilo tradicional, sino que en cierta manera se comunican conmigo de algún modo. Creo que estoy lista para cerrar y no volver abrir mas esto. Algo tan personal, algo tan abstracto que digo mucho sin decir nada.
Quizás  hubiera sido mejor una despedida del estilo; "todo esta solucionado, empiezo mi vida de nuevo, etc..." pero mucho me temo que no todos los finales son felices, pero durante estos meses en los que no ha pasado casi nada relevante me he dado cuenta de que mi vida es así, no puedo hacerla mas interesante, no quiero buscar problemas, ni que ellos vengan a mi, quiero las cosas mas sencillas, mas simples, mas humanas. Me gusta la magia, pero si para ello tengo que sacrificar parte de mi alma, no gracias. Así que siento que esto no sea un punto y final mágico y feliz, Simplemente mi vida continua, tan desastrada como hasta ahora, pero al menos teniendo las cosas un poco mas claras.
Voy a dedicarme a aquello que me gusta, escribir por escribir, no de mi, sino de lo que me apetezca, puede que alguna vez sea algo mas personal, puede que no. Sea lo que sea, se acabo. No me veréis mas por aquí, y aun así os agradezco a quienes se hayan preocupado de entrar asiduamente, gente de mi pasado que aun parece que esta atenta a esto, gente del presente, gente con la que apenas hablo pero siguen viéndome por aquí de algún modo, gente nueva a través de otros links, lo que sea, gracias por dedicarme unos minutos de atención, gracias a todos por tomaros la molestia de entrar.
La mayoría sabéis donde estoy y sino, no os preocupéis, el destino ya se ocupara de llevaros hasta mi.
Un placer.

Capitulo 53. Regreso al pasado

No os hacéis una idea de la de veces que he iniciado este post sin ningún resultado aparente. En mi  mente, en folios en blanco, en libretas, en miles de cosas y todavía no he conseguido manejar bien mis palabras.
Existen mil cosas que tengo que decir, pero este no es ni nunca sera el modo de hacerlo. Lo que si sirve es para intentar organizar las cosas, es como ponerme al día yo misma, pero cuando llevo tal caos en mi cabeza ni siquiera un orden ilógico de las cosas consigue mantenerme firme.
¿ Sabéis cuanto cansa que te digan lo fuerte que eres? Así como si todo el mundo pudiera echarte mil mierdas encima que como tu eres fuerte vas a ser capaz de resistirlo. Aunque te duela. Y seguramente así sea, pero creo que no es justo el tener que estar siempre de la misma manera.
Últimamente quizás regreso mucho al pasado, a las decisiones tomadas y a las que me han llevado hasta aquí. A mis formas de ser, a mis maneras, a mis intenciones cambiadas. Dicen que cuando creces te vuelves mas selectiva y por supuesto el circulo se reduce cuando las posibilidades de que algo te salgan bien están por debajo del -10, así que las elecciones que hay que ir haciendo conforme creces van siendo cada vez mas jodidas y no parece que el mundo ande muy dispuesto para ayudarte en ellas. Siempre digo que debo hacer mas caso a las señales, pues bien, si hiciera tal cosa seguramente estaría escribiendo esto desde un manicomio, por que no es para menos. Unos si, otros no, y nada claro, me esfuerzo en intentar hablar con seres humanos a los que creo que les importa un mínimo ya que dicen ser los perfectos enamorados cuando realmente te das cuenta de que estas hablando con las paredes. Y te sigues esforzando, socializar, aunque en realidad de lo único que tienes ganas es de largarte corriendo o de clavarles puñales en los oídos para ver si así consigues sacarle el tapón de cera y meterselos en el... en fin ya me entendéis.
Y volvemos de nuevo al pasado, eso no pasaba antes no? Y si... es algo que me planteo 25 horas al día, si, mi día es mas genial que el vuestro y tiene mas horas, para torturarme no para placer mio vaya. Cada decisión tomada pienso si hubiera hecho lo mismo en el pasado, en ese pasado en el que aunque todo se caía a pedazos las cosas no eran tan dramáticas, ni tan tristes, supongo, realmente no lo recuerdo así. Sin embargo no sacamos nada en claro, por que al parecer estoy sola aquí planteándome estas subnormalidades que lo único que hacen es nublarme el sentido de lo que esta ocurriendo. Y aquí diréis.. que coño esta ocurriendo? Pues eso quiero saber yo. Por que no soy capaz de reaccionar, de hacer ver las cosas, se me da bien eso! Se me da bien ir a por las cosas que realmente quiero, que coño esta pasando y que es lo que me esta frenando que sigo aquí a la sombra y mirando desde lejos algo que se de sobra que no voy a tener, pero sigo ensimismada esperando a que ocurra un milagro. Y así estoy, melancólica, cabizbaja y asqueada del mundo, como ya es habitual si.
Y lo increíble es que nadie sepa nada.. Nadie. Para mi es una novedad, nunca me ha costado contarle las cosas a los que considero personas cercanas a mi (véase lo que la sociedad llama comúnmente amigos), pero no soy capaz, por que imagino lo que pueden decir y se me eriza el pelo de tan solo pensarlo, se me remueve el estomago y me hace sentirme aun mas miserable. No se que demonios voy hacer para deshacerme de esto, pero algo habrá que idear. Acepto sugerencias.