Capitulo 32. Quizás, quizás, quizás

Ir y venir, entrar, salir, meter y sacar. Si, parece que hable de sexo, pero ni mucho menos. Hablo de sensaciones, sentimientos, palabras, pensamientos, que van, vienen y se pasean alegremente alrededor mio (o de cualquier persona que me rodea). Ha sido la primera vez que pongo un punto y aparte de mi parte, un borrón y cuenta nueva que no viene precedido a nada mas que un acto de rebeldía para todo lo que ocurre. Pense que podía tomarse como una voz de alerta, pero ni mucho menos, la gente de igual modo transcribe su vida en base a sus necesidades y como tal, ya que pertenezco a este genero humano tan indescriptible me he dicho que también es hora de ser capaz de poner los puntos en las historias.

Hay algo que ocurre desde hace unos días, una sensación extraña (y no no son los petardos y las hogueras que tan estupendas se han presentado), es otra cosa, algo mas familiar pero a la vez desconocido. Y solo es una sensación, y hablar de algo sin saber no merece la pena puesto que es jugar con el karma, y ya tenemos una relación complicada como para complicarla mas. Pero parece que algo despierta lentamente, ese letargo, y esa tristeza sigue estando en su mayor parte, pero con diferente perspectiva. Se dice que hay que tocar fondo para empezar a subir, y por lo que veo aun me toca un tiempo a la sombra, pero quizás, y solo quizás haya algo a lo que aferrarse mas fuerte que me impulse. Y ojo al dato que digo algo y no alguien. No me gusta que nadie dependa de nadie para subsistir ni para nada. Es bonito pedir ayuda, necesario y a veces aunque a regañadientes nos ayuda a superar los problemas. Pero también debemos aprender a convivir con la tristeza para poder quitárnosla de encima, porque si algún dia nos encontramos solos nos costara el doble deshacernos de ella.

Me gusta darme cuenta que aun gente prácticamente desconocida para mi tienen debates internos (o no tan internos puesto que están expuestos al publico) sobre sus cosas sin llegar tampoco a decir nada. He visto a varias personas así, y me entristece no poder meterme en sus cabezas para apaciguar un poco esos malos sentimientos. Supongo que ya que no puedo arreglar mi mente, me gustaría poder hacer algo por la de los demás, pero por h o por b eso no es posible.

Igualmente todo se torna de una forma un tanto extraña y quizás solo es el primer síntoma de que mi cabeza va rodando hacia el matadero industrial o el primer síntoma de locura crónica, pero me gusta aferrarme a eso por ahora, me sirve como pilar imaginario donde apoyarme un poco y descansar la cabeza de tanta cosa.

Ah, comienzan los fuegos.