Inciso. Nota de la autora.

Se que muchos/as de los que entráis aqui no tenéis un afán muy absoluto por la lectura o en el otro caso, no os gustan mucho las florituras y las ñoñerias. Así que os podéis saltar los 5 post que hay abajo de este. Ya que solo se trata de una historia inventada en mis horas libres de hospital. Que son muchas. Y me apetecía mucho tenerlo plasmado en algún sitio algo mas seguro que mi móvil. Este post no os va decir mucho mas, es solo para informaros de ahorraros leer cosas que seguramente ni os interesen. Por lo demás, ya vendremos con mas cosas en un par de días.

Inciso. El Edificio. Final.

Creo que he muerto. Y sino lo he hecho lo haré si alguna vez se para este sentimiento. Ahi estaba enfrente mía y de repente estaba en mis brazos. ¿Como ha pasado? No lo se. Pero siento su cuerpo pegado al mio. Su calor y sus latidos inundan el cuarto que parece haberse quedado pequeño. La abrazo con toda la ternura que ella desprende y meto mis dedos entre su pelo para perderme en el. Ella esconde su cara en mi pecho y la noto respirar aliviada. Todo su cuerpo se relaja y se une con el mio como si encajaran dos piezas de puzzle exactas. Y es entonces cuando la vuelvo a mirar esperando que ella haga lo mismo y es ahí en ese momento cuando sus ojos me lo dicen todo. Puedo ver su dolor, su tristeza, y su perdida. Puedo ver el sufrimiento y el cariño que ella misma desprende. Acerco mi cara a la suya y rozo con mis labios los suyos. Nos estremecemos y siento que por fin puedo aliviar su dolor y a la vez el mio. Siento su vida en sus labios fundiéndose con los míos No quiero que acabe y no dejare que lo haga. Sea lo que sea que pase a partir de entonces se que no podre marcharme y por lo que se... sus labios están de acuerdo conmigo.

Inciso. El Edificio. Capitulo 5

EL:

Se hacia donde vamos. Aquella inmensa sala medio a oscuras que me costo mucho que ella no me viera. Fue una de las primeras veces que empece a seguirla, y creí por aquel entonces que ella aun no me veía pero ahora se que si. Creo que desde el primer momento lo hace. Siento vergüenza pero por otro lado curiosidad. ¿Por que no se ha girado nunca? La veo casi correr hacia la estancia, y se que es el final o quizás el principio... Entramos y se detiene. Ambos jadeamos por la carrera. La veo dudando y me acerco a ella tratando de recuperar el aliento. La veo girándose lentamente. Y allí esta. Ella. Con su carita angelical y sus cabellos alborotados, sonrojada y acalorada, temerosa hasta de sonreír. La veo temblar y me acerco a ella. Estoy completamente anonadado por ella. Me da miedo acercarme demasiado por si echa a correr o desaparece sin mas. Ella me mira sin apartar la vista de mi y empiezo a verla sonreír. Podría iluminar la sala entera con esa sonrisa. Y sus ojos cristalinos y azules se vuelven aun mas intensos. Me mira y alarga una mano, creo que quiere asegurarse de que soy real. Me acerco a ella un poco mas. La siento tan próxima que su aroma se cuela en mi mente. Da unos pasos hacia mi y quedamos uno enfrente del otro, a apenas unos centímetros de diferencia. Y sin mas sucede...

ELLA:

Cuando me giro lo veo a el. Por primera vez lo veo entero, sin nada que falsee su imagen ni la trastoque. Siento su agitación dentro de mi. Me mira y en ningún momento se le borra la sonrisa. Es mas creo que aun me sonríe si puede un poco mas. Una sonrisa llena de cariño y ternura en la que solo pienso en como sabrán sus labios. Seguro que dulces y tiernos. Siento su cuerpo aproximándose al mio. No puedo creerlo pero mi cuerpo avanza hacia el. Es como una necesidad imperiosa de tener que tocarle, hablarle, hacer algo, lo que sea. Intento articular palabra pero soy incapaz, así que permanezco con la boca cerrada para no parecer aun mas estúpida. Su pelo tiene unos rizos alborotados que me fascinan. Quiero tocarlos, pero no creo que mi locura llegue a ese extremo o quizás haga algo peor. Quedamos uno enfrente del otro. Noto su respiración frente a mi aunque sea leve, no se que hacer porque en mi cabeza solo pasa una cosa... Alargo la mano muy despacio y la poso en su pecho. Es real. Completamente real. Lo miro a los ojos y me doy cuenta de que yo también estoy sonriendo y entonces...

Inciso. El Edificio. Capitulo 4.

EL:

Hace ya mas de un mes de estos paseos misteriosos. Creo que habré visto cada rincón del edificio unas veinte veces y es grande. Aunque se me queda pequeño cuando voy con ella, aunque sea oculto en sus sombras. Nunca creí que pudiera enamorarme de alguien con quien no he hablado y de quien no se nada. Pero se que lo que siento es completamente puro y verdadero, pero también se que es posible que tenga fecha de caducidad y me da pánico que ese día sea hoy. Pero debe serlo. Por eso corre. Por eso esta tan agitada. No se que habrá pasado en esa habitación aunque puedo imaginármelo. No quiero perderla, tengo que hacer algo, tengo que decirle algo, tocarla o saber que es real, que esta aquí, y que aun no se va a marchar. No puede hacerlo. Alguien tan etéreo no puede ser una simple mortal. Echo a correr detrás de ella. Sin disimulo. Ella lo sabe, sabe que voy a seguirla y que dará igual a donde se dirija por que no pienso dejar que escape sin mas. Aunque creo saber hacia donde va...

ELLA:

La primera vez que entre en esta estancia me sobrecogió un miedo atroz. Un pasillo con un gran salón antiguo al fondo con poca luz y muchos cristales. Se que estaba sola esa primera vez, asi que me marche corriendo. Pero la segunda, él estaba conmigo de algún modo. No se como logro ocultarse por que existen pocos rincones donde hacerlo pero vi el lugar de otra forma, mas intima, sin gente cerca. Debió de ser algún salón abandonado con el paso de los años y al que nadie da uso. Y ahora estoy corriendo hacia allí. No se por que, pero quería estar allí cuando pasara. Podría salir disparada a la calle sin mediar palabra, ya no hay nada que me una a este maldito edificio, sin embargo, no quiero irme. No quiero acabar algo que apenas ha empezado. Necesito saber que lo que siento no es cierto y no es mas que un producto de mi imaginación en un momento de tristeza absoluta y desconsuelo. Sigo corriendo tanto como me permiten las enfermeras que con tan buenos ojos me miran a sabiendas de mi pequeña desgracia. Nadie se extraña de ver a mi sombra correr detrás mía. Ya deben de haberse acostumbrado a ella. Noto su respiración agitada. Al menos no soy la única nerviosa. Se que estoy acercándome cada vez mas. Veo el pasillo casi a oscuras y corro aun mas deprisa, llego a la estancia, agotada y con la respiración entrecortada. "Girate, hazlo, mírale"; me digo mientras obligo a mi cuerpo a obedecer a mi mente. Lo hago, y ahí esta él...

Inciso. El Edificio. Capitulo 3.

EL:

Un nuevo día. Entro en el edificio y la siento. Siento que esta dentro de el. Es increíble pero creo saber donde esta. Me da miedo toparme de frente con ella. Por que es posible que no pueda aguantar mis ganas de abrazarla o de hablar con ella. Pasando por un pasillo oigo su voz tintineante en una de las habitaciones y aguardo escondido oyendo sin oír por que no entiendo que dice ni a quien. Por que no oigo otra voz salvo la de ella. Tan melodiosa y dulce que hace que se me ponga el vello de punta. Sale de la habitación con un pequeño suspiro. Y echa andar por el largo pasillo, cuando pasa cerca de mi siento morir y dejo de respirar pero no se detiene. Creo que la oigo llorar quedamente y cuando echo andar detrás de ella, noto como aligera el paso. Toca correr.

ELLA:

Hoy es un día gris, ya no tendré que volver mas aquí porque mi motivo ya no existe. O al menos el motivo principal que me llevo aquí. Llego su hora y se marcho sin mas. Era lo esperado, lo que debía de pasar pero no quería que pasase y es egoísta por que no quiero irme de aquí. Son demasiados días sintiéndole. No quiero irme por el. No quiero irme sin que el lo sepa. La tristeza me mata y ya no se si es por quien se fue o por quien esta. O por ambas. No quiero perder el sentimiento que él me provoca. Lo noto por el pasillo, aun cuando yo sigo hablando con alguien que ya no me escucha pero estoy contándole que me he enamorado de una sombra. Y estoy loca por creer que eso podría pasar. ¿Como te puedes enamorar de alguien con quien no has hablado? Aunque si lo he visto hablar con su gente. Creo que el no me vio. Lo vi sentado con alguien que bien podría ser su madre, consolándola y hablando suavemente con delicadeza y con un deje de tristeza que solo daban mas ganas de abrazarle. Pero ahora se acabo el tiempo y yo no se que debo hacer. Salgo de la habitación cerrando mi vida pasada y suspiro al notar el olor de el tan próximo. Lo noto escondido detrás de una de las puertas contiguas a donde yo estaba. Camino por el pasillo a sabiendas que el me seguirá. A llegado el momento. No se como pero tengo que hacerlo. Echo a andar cada vez mas rápido, pero ahora si, con un destino concreto.

Inciso. El Edificio. Capitulo 2.

EL:

Creo que lo sabe. Sabe que la sigo. Sus recorridos han cambiado. Ahora son mas seguros, me lleva a los pocos rincones de este majestuoso edificio que son bellos. Esos espacios de luz donde misteriosamente sabe que puedo esconderme tras una estantería o una columna. La veo mas risueña con media sonrisa en la cara y los ojos iluminados, lo noto aun sin verle la cara. Su melena color miel se balancea en su espalda a merced del poco viento que entra por las ventanas. Sus manos delicadas y jóvenes se entrelazan en su espalda como indicándome que la siga. Siento que cada vez estoy mas cerca de ella. No se ni su nombre ni los motivos por los que esta aquí. Las pocas veces que sale del edificio la veo perderse entre la multitud de la gran ciudad, pero son pocas horas las que tarda en volver. Siento su presencia aunque este en la otra punta del edificio. Siento como se iluminan las habilitaciones a su paso. Y la gente se fija en ella sin reparar en su belleza. ¿Acaso la gente esta ciega?

ELLA:

No lo puedo evitar. Estoy yendo hacia lugares donde las cristaleras son mas grandes. Solo para verle en los reflejos escondido. desde fuera debemos de parecer graciosos. Yo me muero de curiosidad y sobretodo del sentimiento que me encoje el estomago cuando siento sus ojos clavados en mi. Pero no es un sentimiento malo, sino todo lo contrario. Es magnifico. Te sobrecoge de una manera espectacular. Entré en una pequeña estancia donde solo tenia una columna donde esconderse y no reparó en el espejo que había enfrente. Pude verle con todo detalle. Su cara tan asombrada como curiosa dejaba entrever sus labios que hicieron estremecerme, sus ojos tan fijos en mi que me costo no mirar hacia atrás y seguir disimulando. Su cabello despeinado rubio como el trigo se alborota aun mas cuando el viento se cuela por los recovecos del edificio. Quiero girarme y abrazarle pero creerá que estoy loca. Aunque sigo sin saber por que me sigue a mi. Por que ya no hay duda de que soy yo su persona misteriosa a la que observa. ¿Que pensara para seguir aun detrás mía? Aun no me atrevo a formularle preguntas. Pero no quiero que el tiempo se agote...

Inciso. El edificio. Capitulo 1.

EL:

¿Quien es esa pequeña criatura? Pasea sola por cada pasillo en un edificio del que no parece que quiera estar. Camina con una sonrisa para cada persona que la mira. Y ahí radica la belleza de ella misma. Con su pelo suelto y sus ropas ligeras parece un fantasma deslizándose asomando curiosa la cabeza por cada rincón buscando algo. Quizás solo busque alguien con quien hablar, me he fijado y siempre contesta de la mejor forma a todo aquel que se dirige a ella. No parece darse cuenta del brillo que despide su cuerpo. De su aroma siempre dulce como si se bañara en golosinas. Me dedico a observarla y creo que aun no me ha visto pero por cada sitio que pasa yo estoy detrás mirandola. Me tiene fascinado, no falla siempre esta perenne cada día, buscando y buscando y yo sigo sin atreverme a preguntarle cualquier cosa. Me da miedo por que se que una vez que empiece no la dejare marchar aunque tenga que hacerlo. Me encantaría agarrarle la mano y ser yo quien le sonría y que esa tristeza que esconden sus ojos se alivie aunque sea llorando en mi hombro. Quiero abrazarla y esconderla de todo lo malo. Creo que es eso lo que esta buscando. Alguien que la salve que le ayude a soportar el peso, pero es demasiado poco egoísta para pedírselo a cualquiera. Pero ojala pudiera darle yo todo lo que ella necesita. aunque solo fuera una vez creo que seria suficiente para darle fuerzas y seguir. Pero de mientras me conformare con seguir detrás de ella esperando el momento en el que pueda colarme en su vida y quedarme para siempre en ella.

ELLA:

¿Quien es esa sombra que veo hasta en sueños? Tengo la sensación de que alguien me observa. Se esconde por los rincones acechándome o al menos eso creo. Sino mucha coincidencia seria. Alguien curioso que busca algo o quizás a alguien. Pero entonces, ¿por que me persigue a mi? Debe ser que me confundió con otra o quizás sea un sádico dispuesto a matarme cuando este despistada. Aunque no lo parece. Sus ojos desde el reflejo de los cristales se ven amables y sinceros. Cree que aun no le he visto, pero lo hago cada vez que echo andar paseando por estos pasillos encerrada por lo que parece una eternidad. Pero me gusta verlo, saber que esta ahí. Soy demasiado tímida para girarme sin mas y decirle algo. Pero cada día mis paseos son mas largos para que me de tiempo a sentir su presencia que me acompaña como si fuéramos de la mano. Algún dia... quizás. Yo sigo haciendo lo mismo cada día. Me limito a pasearme por los rincones de este edificio buscando algún resquicio de esperanza que me ayude a mantenerme en pie. Quizás estoy perdiendo el tiempo, quizás esto no sirva para nada y quizás esa sombra este malgastando su tiempo estúpidamente. O quizás.. es el. No, es demasiado absurdo para pensarlo, no sera mas que un curioso que tiene la desgracia de aburrirse lo suficiente para perseguir a una tonta que no busca algo en concreto. Pero si pudiera girarme... a veces lo noto mirarme con una ternura impropia de un desconocido. Como si realmente estuviera acompañándome. Quien sera y que querra de mi...

Capitulo 42. Odiándolo todo.

No debería de importarme. Es mas, no me importa o al menos eso quiero creer. Me autoconvencere de ello hasta que sea verdad.

El mundo sigue su curso, y por muchos cambios o por muchas promesas concedidas a una persona, seguimos siendo exactamente iguales. No soy impaciente pero si me gusta ver un poco de intención en el mundo. Si todo sigue igual damos paso a la indiferencia, y luego vienen las quejas.

Vivimos en una sociedad en la que se nos permite con quien queremos estar, que queremos ser, o al menos que clase de personas podemos ser, tenemos tantas opciones que parece que no nos damos cuenta de la libertad que tenemos. Aun con cierta opresión por parte de factores externos próximos a nosotros, en los que nos indican caminos que quizas no nos gustan (vease padres, amistades, etc), pero somos sumamente borregos muchas veces que preferimos que nos agarren de la manita y nos guien para no tener que pensar por nosotros mismos. Es mas facil dejarnos llevar con la corriente que en contra de ella.

Pero luego seguimos quejandonos. No queremos lo que tenemos y deseamos lo que tienen otros. Buscamos relaciones imposibles cuando no damos tan siquiera un poquito para que se fijen en nosotros. Y otros damos demasiado solo que nos equivocamos de persona a la que darla. Damos la espalda cuando no nos interesa, y la volvemos cuando tenemos un problema. Nos interesamos por alguien solamente cuando queremos algo de el, o a veces solo por si acaso algun dia lo necesitáramos. No hay altruismo ( y si, es una generalización como un castillo, podeis matarme a criticas si os da la gana), ni hay placer en hacer hechos buenos. Demostrar lo que queremos sin ser egoístas y sin dañar a alguien. Pedir, exigir, y negociar sin tener en cuenta de que pedimos cosas a una persona, una persona que puede que le duela lo que estemos haciendo.

Pero que coño nos pasa? Nadie da nada gratis, claro esta. Tan triste es eso? Para que molestarse entonces en sentir cosas? Es mas, como pretenden que les creamos? Me quieres? Y por que solo vienes cuando te interesa? Por que no me preguntas un día por mi sin tener que contarme mil millones de historias que no son interesantes ni siquiera para ti mismo/a?

Resulta desolador y vació, y cada vez que me topo con algo así me deprimo enormemente, por que yo si soy la que siente cosas, y me tengo que callar la boca para que no me pisoteen públicamente o me señalen con el dedo y digan; SHIZU ES GILIPOLLAS. Pues eso hago, sin mas.

Y que quiero decir con esta mierda de post? Pues que sigo esperando algo que no va pasar, y me aferro a ello inútilmente. Y no se por que. Así que si alguien es tan amable, que me lo venga a explicar, por favor.

Capitulo 41. Shizu se mete en líos.

Han pasado tantas cosas y pocas que se puedan decir directamente sin ninguna consecuencia catastrófica que resulta agotador hasta pensar las palabras para describir como me siento.

La noche de las perseidas resulto ser un abismo demasiado inclinado en el que fueron cayendo montones de basura encima. No resulto nada agradable, la lluvia de estrellas en principio es algo precioso. Maldita sea la suerte que no resulto ser nada así. Sin embargo, supongo que de algo habrá valido. Es de estas cosas que con el tiempo te das cuenta de que algo bueno paso en ese tiempo. Pero que necesitas perspectiva, y un poquito de paciencia para poder sacar las cosas positivas. Espero... sino tendremos un gran problema. Y después de ese fin de semana y de las mil cosas que venían de antes arrastrando, hemos entrado en una especie de espiral cuesta abajo en la que cada día cuando te levantas, te asomas a la ventana y dices:

- Bueno.. no se esta tan mal.

Y cuando llega la noche...

- Joder que asco de mundo.

Si, no se como sucede, pero se ve que el día tiene demasiadas horas para estar sin cagarla tanto tiempo y ni siquiera el mar esta de mi parte, por que se vuelve gruñón y se pone con olas demasiado feas para meterte en el. Pero que podemos decir? Pues que supongo que hay una época para cada persona. Y voy a diferenciar este hecho. No para cada cosa, sino para cada persona. No se si es que tenemos fecha de caducidad o las relaciones en si la tienen.

Unos deciden pasar directamente y no volver la vista atrás, y otros deciden que es mejor estamparse contra las paredes haciendo una y otra vez lo mismo. Otros sin embargo se dedican a malmeter, a inventarse vidas paralelas para ser un poco mas interesantes y provocar así un enfrentamiento (el cual no va llegar a producirse por que a mi no me sale de los ovarios) que les de pie a ser ellos los que tienen que mandar a la mierda a alguien.

Que lío eh? Lo siento, quizás vuelvo a mis abstracismos y no consigo coordinar muy bien las frases. Pero para aclarar las cosas, aquí cada uno decide cuando marcharse de la vida de las personas que le rodean. Y yo normalmente no juego en esos terrenos. No me gusta cerrar puertas, y en este tiempo me veo forzada quizás a hacerlo. ¿ Por que ? Por que muchos/as tienen la sensación de que yo al ser mas fría y hablar las cosas quizás un tanto demasiado, parece que los sentimientos no existen. La rabia, el ver la inutilidad de las acciones que has hecho y que haces o al ver que con sus comportamientos te están dando la razón, es algo que duele, y me afecta, y me entristece y tengo que cerrar los ojos para no ver las cosas que me pueden lastimar demasiado cuando se que de esas relaciones ya no hay nada que pueda aportarme algo bueno. En ese caso, para que quedarnos? Quizás en un futuro... si, pero el precio es quizás demasiado alto.

Sin embargo no todos los casos son como este. Esta también el de dar oportunidades. Soy una chica bastante estúpida en ese sentido. A mi el tema de las oportunidades me trae sin cuidado. Si alguien quiere algo de mi tiene todas las puertas abiertas para mostrármelo que yo no voy a negar nada (hasta a mi peor enemigo, si,tu!) pero el pasarte una vida lamentando algo que no sabes ni como hacer o mas bien, esperando las instrucciones precisas de como hacer las cosas para no cagarla... en fin, te puedes retirar, porque yo no tengo un libro con las soluciones mágicas y los perritos falderos hoy en día ya no están muy a la moda (aunque me se de un par que estarían encantadas de tenerlos/as, si si, tu también). Así que espabila y despiértate que es hora de mostrarle al mundo y a la persona adecuada lo que piensas o lo que haces. Pero el pasotismo es un arte en vías de extinción, al menos por mis mundos.

Y en fin, en otros temas mas delicados aun no podemos decir mucho, y como mucho me temo que el post de hoy ya es bastante absurdo, abstracto e incoherente, lo dejare para el próximo capitulo.

Capitulo 40. La noche de las NO Perseidas

Hoy es una bonita noche. Lluvia de estrellas, en la que los mortales, no todos, solo algunos, nos decidimos a pedir deseos a las estrellas que van cayendo con la esperanza que se cumpla alguno. Yo este año paso, no porque no tenga deseos que pedir, sino porque el karma ya se encarga de eso, Él decide cuando van las cosas bien y cuando mal. Estoy tan "obsesionada" con el que es posible que me case con el. Si, es una gran idea.

Que demonios, dejémonos de estrellas y de cursiladas parecidas. Que por mucho que me gusten no sera este año el que las disfrute. Pienso que noches como estas habría que compartirlas con alguien acorde que le guste y sepa apreciar ese hecho. No cualquiera vaya, que la mayoría se quejaría si le pides de ver estrellas y pedir deseos. Ya, ya se que suena de lo mas ridículo pero bueno! a veces cuando una entra en fase cursi no lo puede evitar.

Por suerte estáis salvados, que no os lo pido a ninguno/a.

Llevo varios días sin saber que decir aquí. No porque no haya de que hablar, que si lo hay, sino porque he estado rompiendo pequeñas barreras. Lejos de dejar de ser la personita buena que siempre soy, he decidido que ya que no puedo cambiarme a mi misma, voy a cambiar las decisiones que tomo, voy a cerrar puertas a según que "cosas" y vamos a intentar vivir la vida conforme viene sin estancarnos tanto en las putadas del pasado. Que si, que lo se, que este discurso ya lo he soltado antes, y como siempre he recaído en lo mismo. No lo puedo evitar, pero que no se diga que no intento estar bien! Aunque en realidad lo estoy. Realmente estoy bien. No para gritarlo a los cuatro vientos (que el señor karma es muy tocaovarios y enseguida se entera de todo), pero no estoy mal, lo que ya es todo un logro (Si!). Pero aun falta aun... vamos poniendo los puntos sobre las ies.

¿No os encanta la facilidad que tiene la gente en hablar sin darse cuenta de que a veces la falta de delicadeza o el tacto es un problema a la hora de comunicar algo? Es sumamente extraño que nadie se de cuenta. Por que la gente no es tan idiota. O... ¿si?. Ayer estaba yo en la cama y la señora Conciencia apareció por arte de magia en mi cabeza. Estaba hablándome de las obligaciones que debía de hacer antes de que se me echaran encima, y yo le estaba intentando preguntar que porque en los asuntos emocionales decide ser tan pasota. Se trajo a la Señora Ironía y se rieron un rato de mi. Y ahí me veis a mi, en la cama tumbada con esas dos riéndose a carcajadas. Conciencia me hablaba de algo como "eso pequeña shizu, no me corresponde a mi, yo desaparezco cuando existe algo que te nubla la vista". Y yo me pregunto, por que? Por que no se puede ser racional? Yo me canso de lo visceral, de lo pasional, que realmente se termina esfumando sin mas, ademas de que resulta ridículo, patético y muchas otras cosas. Por que si, dejarse llevar es todo un lujo, pero deja de ser real. Pensadlo. Yo de mientras me voy con la señorita Pasividad a dar una vuelta.

Capitulo 39. Mejor no, pero si.

Callarse o decir las cosas. La mayoría de la gente opinaría que siempre es mejor decir a quedarte con las dudas. Pero aceptemos la realidad, cuando sabemos la respuesta de antemano, que necesidad tenemos de sufrir innecesariamente un humillamiento publico y una rotura del alma y dignidad que no tenemos por que aguantar. Claro, y ahora vienen los positivistas a decir que hay que ser sinceros y que puede sorprendernos las respuestas que nos den los demás. Perdonadme ilusos de la vida, pero en que mundo vivís que la gente es tan amable y es delicada con sus respuestas? Por que yo no conozco a mucha gente así.

En mis mundos, me recreo pensando los diálogos necesarios para sentirme bien y eufórica en mis emociones, quizás es por eso que cuando aterrizo en el mundo real todo parece tan soso y aburrido que necesito inventarme que algo me atrae para intentar paliar ese amuermamiento de mi cabeza. Por que me niego a creer que ciertas cosas son reales. Yo, que me paso la vida mareando entre lo que considero correcto y lo que considero locuras, y sigo quedándome (a pesar de mi racionalidad) con las locuras. Y muchos de los que me conocéis seguís pensando que mi seriedad y mi "madurez" no me permiten disfrutar de cosas mas divertidas, de arriesgarme. Pero os equivocáis, lo que vosotros consideráis locuras no llegan a la mitad de mis expectativas. Nadie se atreve hacer cosas estúpidas como meterte en el agua de la playa en pleno invierno. Ni siquiera con alguien con quien te gusta, ni siquiera sois capaces de hacer ese pequeño sacrificio del que luego podríais estar hablando años y riéndoos. No, os quedáis parados pensando en la estupidez que estoy diciendo y os reís por educación, dejando a mi adrenalina a dos pasos del suicidio.

Todo el mundo habla de esas cosas, de "las estupideces que se cometen cuando estas enamorado", de lo cual se podría hacer un libro que yo mas bien titularía "Lo que se debe hacer cuando estas enamorado". Por que para vosotros serán locuras (Ejemplo; oh dios, la quiero tanto que me quedo hasta las seis de la mañana hablando con ella <3, que locura!), son cosas necesarias, no para demostrarle a la otra persona que la quieres o lo que sea que quieras decirle, sino por que tu cuerpo, mente o lo que queda de tu corazón lo necesita. Pero locuras son cosas impensables, cosas que jamas harías estando cuerdo. Y hay mil, no pidáis ejemplos, pensadlos. (Se me acaba de ocurrir otro post gracias a esta ultima frase, pero en otro momento).

En fin, tonterías al fin y al cabo. No queda mas remedio que seguir esperando y con respecto a lo que decía al principio del post, mejor callada. Ya se saben demasiadas cosas como para ir aireándolas aun mas y que luego me estampen en la cara. No gracias.

Inciso. Capitulo especial.

Hoy estaba haciendo yo de las mías cuando se me ocurrió meterme en un sitio del que hace mas de 4 años que no piso y eso es mucho! Solo tenia una entrada y me imagino por que, lo que no se es como no me suicide después de escribirlo. Lo comparto con vosotros para que lleguéis a la misma conclusión que yo; era gilipollas y lo sigo siendo!

Las cosas seran asi de ahora en adelante?

Jugaremos a las escondidas...el dia que a ti te apetezca la llevare yo y otro dia la llevaras tu.

Te encanta jugar a las tinieblas. Esa sensacion de que sabes que estoy ahi pero no llegas a tocarme. Esa sensacion es excitacion y anhelo. La oscuridad que se desvanece como la nada...y vuelve aparecer cuando no la quieres. Rechazada tantas veces que se debe de sentir sola. Tan desdichada cuando la gente entristece y tan maldecida en miles de poesias. Y el sol, tan brillante que parece que la gente se siente mejor cuando resplancede alli arriba. Sin pensar que tanto el sol como la oscuridad son iguales. Unos amantes que llevan su amor en la distancia. Se encuentran una vez cada muchos años y solo por unos segundos..

Sigamos con los juegos entonces. Si ambos tenemos el complejo de Peter pan, no queremos crecer nunca mas...aprovechemos la inocencia que nos rodea, porque la provocacion que traes es mas temerosa de lo que me imagino. Tu, que haces de tus palabras promesas que sirven de nada, estas aqui enfrente mia mirandome como yo te miro a ti y me sonries si yo te sonrio. Me resultas tan familiar pero a la vez extraña.

Y estas palabras...me resultan vulgares y demasiado oidas, sera xk mi cabeza no paro de repetirlas dia tras dia.

Asi que aqui te espero, y de mientras provocame un ratito mas..

Capitulo 38. ¿Alicia? detrás del conejo blanco

Me esta dando miedo la de altibajos que ocurren últimamente. Un día tan alto y otro tan bajo nunca ha sido bueno por lo que necesito a algo donde agarrarme.

Me están bombardeando con información extraña. algo insólito. Me dicen, comentan, hablan de todos y aunque pregunten yo me callo como si nada de lo que saliera por mi boca fuera importante. Realmente lo es? E ahí el problema, que yo creo que no así que ni merece mencionarlo.

Demasiados personajes achacando que la dulce Alicia se ha perdido por la madriguera buscando a algo parecido a un conejo blanco. Y se ha convertido en una mera pasajera de sus propios viajes, ignorando aposta a todo el que le rodea que no sea ese pequeño bicho blanco que camina a sus anchas. Perdida y angustiada con solo un objetivo claro, hace que todo lo demás desaparezca y con ello, la gente. Y a la hora de tratar parece que ya no es la misma. Muchos dicen "se habrá hecho mayor", otros simplemente le lanzan miradas de "Pobrecita" y compasión, y otros mucho mas listos, deciden pasar por el lado sin inmutarse y hacerse los locos, que si algo sale mal no sera cosa de ellos. Y de mientras la pequeña Alicia intenta llegar a algo que cree inalcanzable, algo que no es fácil de conseguir, por que esta cansada de tratar con locos, de tratar con gente que dejo de comprenderla desde el primer minuto que interactuo con ellos. Triste y sintiéndose desgraciada sigue caminando y que aunque tarde mas de media vida en alcanzarle le habrá valido la pena, por que de hacer lo contrario seria seguir perdiendo el tiempo.