sábado, 25 de junio de 2011

Capitulo 32. Quizás, quizás, quizás

Ir y venir, entrar, salir, meter y sacar. Si, parece que hable de sexo, pero ni mucho menos. Hablo de sensaciones, sentimientos, palabras, pensamientos, que van, vienen y se pasean alegremente alrededor mio (o de cualquier persona que me rodea). Ha sido la primera vez que pongo un punto y aparte de mi parte, un borrón y cuenta nueva que no viene precedido a nada mas que un acto de rebeldía para todo lo que ocurre. Pense que podía tomarse como una voz de alerta, pero ni mucho menos, la gente de igual modo transcribe su vida en base a sus necesidades y como tal, ya que pertenezco a este genero humano tan indescriptible me he dicho que también es hora de ser capaz de poner los puntos en las historias.
Hay algo que ocurre desde hace unos días, una sensación extraña (y no no son los petardos y las hogueras que tan estupendas se han presentado), es otra cosa, algo mas familiar pero a la vez desconocido. Y solo es una sensación, y hablar de algo sin saber no merece la pena puesto que es jugar con el karma, y ya tenemos una relación complicada como para complicarla mas. Pero parece que algo despierta lentamente, ese letargo, y esa tristeza sigue estando en su mayor parte, pero con diferente perspectiva. Se dice que hay que tocar fondo para empezar a subir, y por lo que veo aun me toca un tiempo a la sombra, pero quizás, y solo quizás haya algo a lo que aferrarse mas fuerte que me impulse. Y ojo al dato que digo algo y no alguien. No me gusta que nadie dependa de nadie para subsistir ni para nada. Es bonito pedir ayuda, necesario y a veces aunque a regañadientes nos ayuda a superar los problemas. Pero también debemos aprender a convivir con la tristeza para poder quitárnosla de encima, porque si algún dia nos encontramos solos nos costara el doble deshacernos de ella.
Me gusta darme cuenta que aun gente prácticamente desconocida para mi tienen debates internos (o no tan internos puesto que están expuestos al publico) sobre sus cosas sin llegar tampoco a decir nada. He visto a varias personas así, y me entristece no poder meterme en sus cabezas para apaciguar un poco esos malos sentimientos. Supongo que ya que no puedo arreglar mi mente, me gustaría poder hacer algo por la de los demás, pero por h o por b eso no es posible.
Igualmente todo se torna de una forma un tanto extraña y quizás solo es el primer síntoma de que mi cabeza va rodando hacia el matadero industrial o el primer síntoma de locura crónica, pero me gusta aferrarme a eso por ahora, me sirve como pilar imaginario donde apoyarme un poco y descansar la cabeza de tanta cosa.
Ah, comienzan los fuegos.

jueves, 16 de junio de 2011

Capitulo 31. Shizu se pone cursi

No se quien eres, pero te he visto ya demasiadas veces y empiezas a resultar familiar. Siempre nos encontramos en situaciones diferentes, y pareces tan real que cuando te toco casi puedo sentirte de verdad. No se quien eres, quizás solo se trata de una metáfora de lo que queda por venir, un reclamo de que no debo tirar la toalla o que quizás debo buscar en otros sitios. No se quien eres, pero cuando me miras todo cambia. No se quien eres, pero las horas que paso contigo son las que me hacen sonreír. Lastima que no seas real. Lastima que solo pertenezcas a mi febril imaginación que cuando no sabe por donde escapar termina inventándose algo que le gustaría tener. Pero tenerte dentro de mi cabeza me da un poquito mas de fuerza, pero espero por tu bien que jamas te aparezcas o sera el fin para mi.

miércoles, 15 de junio de 2011

Capitulo 30. Recuerdos y avisos.

Ya hace varios días que no me paso por aquí, pero bueno ya sabéis que últimamente mis momentos delante del pc son contados y escasos, pero mas o menos todo vuelve a una rutina nueva pero familiar. No voy a narrar aqui las peripecias de la semana, porque realmente no hay ganas de contar lo mismo que cuento a quienes ya soleis preguntarme o followearme o como sea, estáis al día.
Tengo que decir que es mi turno, tras varias semanas al cargo de mi pobrecica iaia, me ha tocado el turno de enfermar, y a cada minuto que pasa hay nuevos síntomas de malaltia, pero espero que sea pasajero y no tenga que enfadarme mas de lo previsto o tendré que bajar al infierno a pegarle una patada en los mismísimos al señor Satan, que la tiene tomada conmigo.
Mi estado anímico es un tanto patetico pero me mantengo al filo, he conseguido dominar esos miedos, esas rabias y esas tristezas que me inundaban, e intento canalizarlas de alguna forma, ya sea estableciendo una pequeña rutina, o evitando pensamientos impuros (que casta soy oys!), quiero decir, pensamientos malos. Pero mi mente necesita un periodo de descanso, un poco de tranquilidad y un poco de paz, ya nisiquiera pido felicidad, que eso viene cuando le sale de la nariz, pero que menos que un poco de sosiego para el alma.
Es hora de dar un empujoncito a mi vida, e intentar como sea que las cosas sean mejor. Sigo sin saber como, pero espero estar en el camino para encontrarlo.
Lo que si me he dado cuenta de cuanto echo de menos muchas personas y a otras no las echo nada de menos. No se porque tiendo a engancharme a personas toxicas para mi que cuando se desprenden de mi vida resulta que es cuando me doy cuenta de lo malo que era para mi. Ya me ha pasado muchas veces, en años atras, y concretamente con una persona a la que agradecere siempre de que me mandara a la mierda porque yo no era capaz de hacerlo (si, se que suena raro y no es muy propio de mi que yo no suelo engancharme a nadie de esa forma con lo reservadita que suelo ser). Pero me doy cuenta hoy en dia de que hay personas con menos importancia (o quizas igual pero sin yo saberlo de antemano) que si que echo de menos. Y me choca, normalemnte agoto todas las posibilidades para que una persona no se vaya de mi lado, y si se va es porque realmente no habia mas que hacer. Siento que algunas personas toman esa decision por mi, y quizas esperan que vayas detras, pero eso es algo que no se deberia de hacer. Si yo quiero estar con alguien, de algun modo lo estoy aunque esa persona no quiera saber de mi o no quiera hablar conmigo. Yo agoto la paciencia de todos los santos antes de irme. Pero eso si, si me voy, no vuelvo. Eso es tajante.
Muchas de las personas con las que hablo no se pasaran por aqui, porque han dejado de seguirme el rastro, porque han querido o porque yo les he despistado lo suficiente ( a veces soy asi de mala jijiji), pero no esta de mas recapitular un poco con todo, porque actualmente durante este mes y medio aproximadamente han sucedido cosas parecidas. Gente que se va, gente que se queda, gente que no sabe si va o se queda y gente que sigue suspendida en el aire sin remedio que aun no se si están o no están ( ya sea por mi decision o por la suya).
Vale, ya lo se, menuda maraña de sandeces que estoy diciendo yo aqui, pero que remedio, a veces me da por escribir las cosas tan seguidas conforme salen de mi mente que tienen mucho sentido a la hora de ir pensandolas , pero plasmadas en el papel, o bueno, aqui en escrito pierde todo el sentido. Pero bueno, yo sigo haciendo los blogs por mi y no por nadie mas, asi que mientras yo me entienda riase la gente. No era asi el refran pero bah!

Y ahora voy a hacer una nota aclaratoria, que quizas le sirva a alguien en concreto o quizas le sirva a los demás que me conocen. En cualquier relacion del tipo que sea, la base ante todo es el respeto, no consiento que se me tache de irrespetuosa o que afecte a mi credibilidad solo por que no he contestado a algo en concreto o porque mi actitud se crea que es indiferente. Estoy muy cansada de que se me juzgue sin mas por cosas que no van directamente por nadie, por que si realmente tengo que ofender a alguien o tengo que recriminar algo, tengo la cara y el morro suficiente para directamente decirlo, me da igual que se me odie, pero no que se me juzgue erróneamente, y mas por detrás. Prefiero no decir nada a reírme en tu cara. Lo dije por un lado y lo vuelvo a decir por aquí, asi que a quien le importe un poquito antes de acusarme de algo, que se apunte este párrafo en un post it y se lo ponga en el espejo, así cada vez que se mire recordara que el respeto y la educación va por delante de cualquier ofensa. He dicho. Atentamente, la presentadora de los informativos.

miércoles, 8 de junio de 2011

Capitulo Especial Recordatorio.

Voy a rescatar un post que tenia guardado en mi antiguo blog, que merece la pena ser recordado, y que muchos que ya estáis tiempo en mi vida recordareis porque dio mucho que hablar en su momento. Pero algo me ha hecho gracia y he recordado ese post. Este texto no es mio, es de una autora italiana que escribio un libro de chicas solteras y anecdotas de este tipo, y ya que hable de topicos me vino a la memoria. Seguro que mas de uno/a se echa una risas recordando o leyendolo sin mas.


- “No es lo que tu piensas“
¿Como que no es lo que tu piensas? Pero gusano inmundo del hummus, horrible cerdo sin fantasias. ¿Como puedes ser tan rematadamente idiota? Por lo menos callate. Pon en funcionamiento las dos neuronas que te quedan y chiton. Ya estamos hartas de: No es lo que tu piensas, Me gustas conservar una parcela de mi vida, Tengo miedo a enamorarme demasiado, te quiero pero necesito estar un poco solo. Pero sobretodo, BASTA de el “Te dejo porque no te merezco, sera mejor para ti que yo desaparezca”.
Pero vamos a ver Jack el Destripador de mis entrañas. Permiteme que sea yo quien decida, que es lo mejor para mi. ¿Vale cagada de mosca?.
Dicen que un gran amor se justifica a si mismo. Y si yo me hubiera enamorado de ti? Que eres en ese orden, horroroso cobarde y retrasado mental? ¿Entonces? ¿Que tengo que hacer? Pues nada queridas amigas. Dejad que fluja el dolor y que sea lo que tenga que ser. Cuando el dique de nuestras lagrimas se haya secado estaris listas para la nueva caza del hombre.
Y si os dan ganas de llamarle? Sino conseguis tener las manos quietas? Pues nada, metedlas en lejia y aprovechad para lavar el guante del horno.



Capitulo 29. Shizu y la lucha contra los tópicos

Soy un tempano de hielo para demostrar las cosas, pero eso no quiere decir que no sienta nada. Sin embargo, creo que mi diploma de "mortal poco especializada en el mundo terrestre" no vale para nada, debi de saltarme las clases porque no entiendo lo poquito que se de estas cosas. Podria enfrascarme en los topicos de.... es que tu, es que yo, es que eres de hielo, es que no me entiendes, es que no me escuchas, es que no eres clara, es que no sabes lo que quieres, es que realmente nunca me has querido, es que no eres tu, soy yo, es que hay otro/a, y un laaargo etcetera que a lo largo de nuestra vida vamos usando. Y yo sea como sea intento evitarlos, es mas, desde hace un tiempo vivo situaciones muy tópicas, muy usadas por todos, demasiado simples y tan tan sencillas que yo me descoloco y lo complico. Por que si, porque soy una persona complicada, a mi estas tonterías no me parecen normales a estas alturas, usar topicos!? venga ya.
Curiosamente siempre decimos que debemos aprender de todo el mundo que ha pasado por nuestra vida, realmente creo que yo lo hice, quizas de un modo poco evolutivo para algunas personas y otros confundan eso con "es que aun estas enamorada de tu eeeexxxxxxx", lo que no supone mas que una carcajada profunda por esa afirmación tan sumamente elaborada (notese la ironia, gracias). Sea como fuere, creo que he ido sacando pequeños fragmentos de sabiduria de cada cosa que me ha ido pasando, buena o mala vaya. Y eso es lo que todo el mundo busca en un principio, pero no se porque la cosa se tercia cuando ya no hay cosas innovadoras que contar, o eso parece y es ahi donde aparecen los topicos, como si se tratara esto de a ver quien dice la cosa mas corriente y moliente del mundo. Y es ahi, donde yo dejo de encajar, me trabo, lio las cosas, las complico, las enredo y zasca problema al canto; ya no te entiendo, ya no me entiendes, no se que hablas, es que tu siempre piensas algo raro, es que tu, es que yo. Me entra la risa solo de describirlo.
Y ahora a mis casi 27 añazos, cuando deberia de estar replanteandome otras cosas un tanto mas interesantes e importantes me veo en las mismas situaciones que cuando era jovencita, y no por parte de una sola persona ( que te veo venir!!!) sino por varias, y por mi propia vida. Curiosamente (hoy es el termino de moda) se suceden una tras otra varias historias de varios ambitos, sea amoroso, amistoso, familiar o queseyo, y terminan repitiendose ciclicamente. Y claro, luego llegan otras personas y ciegamente te piden que debes confiar en que la raza humana no siempre te decepciona, pero son esos mismos los que te acaban fallando, pero claro, una tambien tiene parte de culpa ante estos hechos, y aunque claramente pedir disculpas no supone un problema, pedir ayuda si, y cuando se hace, parece que ya no es el tiempo
Pero claro, ellos pueden decirlo que tienen el diploma de "master en problemas estupidos de la raza humana", y yo no :/ Lo que no deja de ser un fastidio, y asi me veo rodeada de gente que como directamente no me entiende tampoco se va a esforzar, y quien soy yo para pedir eso!? quien? si eso es algo que sale de una misma. Y tengo que ir a consolar a la gente aun cuando estoy pidiendo auxilio ahogándome en un océano de medusas (ugh!)

Pero hay que darse cuenta de cuando nos tragamos las cosas (mmm.. tragar, que sexy) y sirven para luego estar mejor con otras personas y por ende nosotros mismos. Es por eso que no me suele costar ayudar a la gente, me siento bien, y si yo estoy mal y ayudo a alguien me siento mejor, aunque mi pena siga ahí, pero es diferente, es un poco de animo. Pero debe de haber personas que no se plantean todo eso aunque si se que hay otras que si, que son capaces de dejar de lado su tristeza para estar al pie de cañon con otra persona, lo que consolida un poco mi fe perdida. Pero se cuentan con los dedos de una mano, y te sobran seguramente. Y si, aquí decimos el tópico este de mas vale calidad que cantidad, pero no me digáis que no es triste que sea eso tan asi. Mas tópicos no!!!

Si alguien sabe donde sacarse el master antes mencionado por favor que no dude en dejarmelo en un comentario aquí abajo.

martes, 7 de junio de 2011

Capitulo 28. Tristeza elevado al cubo.

La rutina siempre ha sido una aliada, algo que siempre ha temido todo el mundo y que yo siempre estoy buscando. Una rutina amable y una rutina sencilla. Pero me temo que la rutina que lleva ahora mi vida no hace mas que hundirme en la miseria. Algo que no controlo, y lo poco que controlo me lleva malamente. Las fuerzas son cada día mas débiles y me da a mi que con lo que tengo por delante algo me dice que es demasiado pronto para sentirme asi. Necesito un aliciente, algo que me haga sonreir, algo que me de un poquito de luz entre tanta nube negra. Y es la primera vez que esa necesidad se hace tan palpable. Necesito ayuda y no se a quien acudir porque no consigo rellenar ese hueco. Por falta de tiempo, por falta de personal, por falta de recursos, de animos, de ganas, que se yo. Necesito algo que ni siquiera se. Un poco de comprension, pero sincera sin tapujos ni malas maneras. Un poco de consuelo, un poco de cariño y de sentir que realmente el estar aqui en mi casa tan sola sin hablar durante todo el dia con alguien en una conversacion que no sea algo referente a hospitales, enfermedades, pies, heridas, operaciones o que se yo. Necesito un estimulo que me deje seguir con esto pero que siga ahi. Y si, pido mucho, por una vez se que es asi, pero como igualmente no lo voy a conseguir, lo mismo da lo que pida.
Si aun encima te van poniendo mas losas encima de las que yo misma ya tengo, el peso se hace un tanto insoportable, y la malicia de mucha gente ahora esta demasiado latente, y vaya, duele. Al menos viva estoy, siento dolor, fisico y sobretodo emocional, y el emocional gana demasiado. Esta sensacion de tristeza es sobrecogedora, sueño con psiquiatricos, con encerrarme en un mundo paralelo, hablo sola, y cuando me quiero dar cuenta me asusto por lo que esta pasando, siento enloquecer en cierta forma y tengo un miedo atroz, y me quedo corta describiendolo. Y no, este post no es un reclamo solo es un hecho tan palpable que tenia que decirlo de alguna forma para intentar aclarar la cabeza. Solo pido un poco de alegria, una sonrisa de vez en cuando, que me dure todo un dia, solo algo asi. Odio ser asi, odio ser tan triste y estar tan mal.

viernes, 3 de junio de 2011

Capitulo 27. Harta

Harta, cansada o no se cual es la palabra. Sinceramente yo ya no puedo mas. Es excesivo el machaque psicologico y es excesivo el consumo mental que se hace cada día. Demasiado, no se como salir de esta, en serio. Y lo peor es que todo se derrumba a mi paso y da tanto igual. La gente se pasa la vida diciendo que piense un poco en mi misma, que no debo de estar tanto a lo que pasa con el resto porque termino quemada y hastiada, y cuando lo llevo a cabo por algo de fuerza mayor deciden que no valgo tanto la pena. Y por supuesto es mi culpa, por descuidarme, por pedir las cosas, o quizas porque soy tan sumamente imbecil que me espero siempre a que decidan darme una patada en la cabeza y enviarme a parla antes de hacerlo yo. Valiente para unas cosas y cobarde para otras. Toda la razon. No dire mas, porque realmente no tengo fuerzas ni para ponerme aqui a escribir gilipolleces cuando hay cosas mas importantes, supongo... Que mas da.