Un extra

Capitulos aparte me voy hacer autospam; http://letrasenvivo-shizu.blogspot.com/ . Se trata de un doble blog, aunque esa es solo mi parte y quizas a alguno/a de los que entren por aqui les gusta la idea y quieren aportar cosas o lo que sea. Pasaros y le echais un vistazo para enteraros de lo que van las cosas. ^^

Capitulo 20. Enredando el nudo un poco mas

Nos regodeamos de nuestra desgracia. Nos lastiman y lamemos nuestras heridas. Nos enfadamos con el mundo y lo enviamos todo a la mierda. Volvemos y seguimos insistiendo. Pero todo cambia, y cambia porque no somos capaces de darnos cuenta de que sino conseguimos lo que queremos no pasa nada, existen mas factores a tener en cuenta y demasiadas cosas buenas que valorar, pero preferimos perder el resto porque nos da miedo afrontar que podemos equivocarnos o que quizás no es el momento.

Es extraordinario lo diferentes que somos. Lo que a algunos les alivia y les puede producir algo de placer a otros les aterra y huyen despavoridamente de situaciones así. Son tantos los contrastes que a veces me pregunto como es posible que dos personas confluyan toda la vida llevándose bien siempre. Podría decirse que es casi imposible o que la capacidad de cada uno de ellos en cuanto a ceder y paciencia es ilimitada, pero no deja de ser algo digno de admirar y de envidiar. Estar con una persona toda la vida son palabras serias que la gente se toma de una forma muy a la ligera. Hoy en día decir te quiero, decir te amo, decir me gustas, quiero pasar el resto de la vida contigo, quiero esto o aquello se dice de forma prácticamente habitual y si no respondes con los mismos estereotipos es que eres una persona fría, sin sentimientos al igual que una piedra. Pues debe ser eso, porque para que eso salga de mi boca la cosa va para largo me da a mi. A otros no les cuesta y disfrutan con esas sensaciones de sentirse mejor diciéndolo o escuchándolo, no se, no puedo llegar a entender la rapidez del asunto. Puede que el hecho de pasar muchas cosas un tanto delicada me hayan llegado a ser de una forma, pero tampoco entiendo el porque no respetar todo eso. Siempre ocasiona problemas y si alguna vez he dejado a alguien de lado ha sido nada mas que por las prisas en decir todas las cosas. Yo me canso de aguantar papachurras de ese tipo, que clase de sentimiento sientes por mi que necesita retroalimentacion para sostenerse? Porque luego es tan fácil olvidar... y yo me tiro meses/años tratando de explicar las relaciones que me han surgido y que sin mas se han esfumado.

En fin, harta de todo esto y de escuchar cosas tan banales es probable que mi humor se difumine en mala leche y sensación de vacío aun mas profunda que días anteriores por no ser capaz de corresponder a todo como todo el mundo quiere. Y mira que soy una persona que no pide nada, de mi boca pocas exigencias salen para nadie de los que me rodean, y de hecho es una de las quejas mas populares cuando se trata de echarme cosas en cara, así que porque el mundo tiene que venir a pedírmelas a mi? Por que la gente no es capaz de sentarse a mi lado y simplemente estar cómodos sin tener que buscar mas allá. Tanto retorcimiento acaba dándome dolor de cabeza.

Capitulo 19. Shizu y su mundo de las maravillas.

"Se había educado a si misma para dar a los hombres la cantidad exacta de placer: ni mas, ni menos, apenas el necesario. No sentía rabia hacia nadie, porque eso hubiera significado tener que reaccionar, combatir a un enemigo y después soportar consecuencias imprevisibles, como la venganza." Veronika decide Morir. Paulo Coelho

Tenemos nuestro propio mundo, un mundo en el que poca gente entra y comprende lo que sucede alrededor de el. De ahí que muchas veces conozcamos a personas que nos caen mejor quizás porque encaja bien dentro de nuestra cabeza y de nuestro propio mundo, y otras que nos caigan peor por las mismas razones. En eso se basa toda la existencia, conocemos gente, la incorporamos a nosotros porque nos aportan algo que consideramos valioso, ya sea que nos hacen reír, nos hacen sentir cómodos, o nos gustan por algún motivo en concreto. Pero en nuestro propio mundo poca gente entra de verdad, en nuestra cabeza donde están los verdaderos pensamientos donde ademas surgen miles de ilusiones, fantasías, modelos de utopías que no suelen cumplirse pero que conforme pasa el tiempo seguimos esperando que se hagan. Este mundo puede ser absorbente y mejor que la propia realidad. Es lo que les pasa a algunas personas (me incluyo en ellas) en las que su propio mundo es tan sumamente propio e individual que no necesitan nada del exterior. A algunas de estas personas se las considera diferentes al resto, y ellas mismas se aislan de tal forma que les cuesta mucho incluir a los demás en su vida. Supongo que una parte de todo esto es lo que a mi me sucede. Dentro de mi cabeza hay un cumulo de cosas sin sentido, sin sentido para los demas claro, es como pensar de una forma en la que en un principio todo el mundo cree que es la mejor forma pero como es diferente a la hora de la verdad, huyen y se espantan al ver los pensamientos que surgen de mi. Algo excluyente, quizas por eso me siento siempre tan sumamente incomprendida porque aun no he conocido a nadie que haya conectado conmigo en ese aspecto y haya visto algo que se le asemeje a su mundo.

Mi mundo debe ser tan particular que no tiene características generales, la gente busca una cosa y yo voy por otros lados. Intentar cambiar o intentar no pensar en esas cosas no es una solución, algo que ya se ha intentado de muchas formas, simplemente tengo que intentar dejar de aislarme tanto supongo. Pero hay tantos enfrentamientos en cuestión de pensamientos que es entristecedor tener que ceder a algo a lo que no me ajusto, a unos parámetros que no están hechos para mi.

Nunca he tenido miedo a quedarme sola, y ahora tampoco, supongo que siempre he creído que seria algo que pasaría, que por mucha gente que estuviera conmigo , sola me iba sentir igual porque no llegan a entender la magnitud de las cosas.

Hay muchas cosas por aprender aun y siento que el tiempo como que se agota a una velocidad demasiado rápida para mi. Quisiera poder mostrar mi mundo tal y como es pero me temo que ni yo estoy preparada para hacerlo ni los demás están preparados para escucharme. Hasta entonces veremos que es lo que hacemos.

Capitulo 18. Shizu decide vivir

Que deprimente es nuestra vida. Nos pasamos toda nuestra existencia viviendo cosas que todos los demás viven de igual forma. No somos originales y normalmente no nos pasa nada que nos diga que todo puede cambiar. Crecemos, algunos con una buena familia y otros no con tanta suerte. Pasamos una infancia normal, hacemos amigos, vamos al colegio, empezamos a salir los fines de semana hasta ser pura rutina. Todo acaba siendo pura rutina. Nos enamoramos por primera vez, sufrimos decepciones, broncas por parte de los padres, seguimos estudiando, decidimos si seguir en la Universidad o empezamos a trabajar o hacer otras cosas. Todos los días son iguales. Rompemos con la pareja, nos echamos novio/a, ligamos, practicamos sexo, da un placer pasajero, luego viene la sensación de vacio de nuevo. Seguimos con la rutina, estudiar y trabajar. Trabajamos simplemente, vamos ahorrando dinero para lo que luego sera nuestra vida independiente. Hacemos caso de nuestros padres, y nos juntamos con algún chico o chica que aceptemos para pasar con ellos el resto de nuestra vida. Nos casamos, nos vamos a vivir a alguna casa que nos podamos permitir. Y todo ira bien el primer año, donde habrá sexo por todos los rincones de la casa y estaremos en una nube, pero con la misma sensación de vacio y a la espera de que todo acabe dentro de un tiempo. El segundo año por puro aburrimiento plantearemos tener hijos, y el tercero nos quedamos embarazadas, genial. A partir de entonces la única razón de mi vida serán mis hijos, yo ya no importare, y mucho menos mi pareja. Todo se hará egoistamente por ellos, porque mi vida es de ellos y no mía. Mi pareja se echara un par de amantes, solo por lo vació/a que se siente y la primera vez le pillare y montare en cólera, el/ella me pedirá perdón muy arrepentida/o y yo le perdonare porque no tengo nada mas a lo que aferrarme. La segunda vez yo lo sabre de antemano y lo ignorare, cansada de todo. Y así envejeceremos volviendo a esperar que nuestros hijos se vayan de casa, y nos quedaremos solos, y ya es demasiado tarde para pensar en mi, seguramente ya aprendí a no hacerlo, simplemente estableceré mi rutina y haré la vista gorda ante todo lo que ocurra esperando a marchitarme sin mas.

Sinceramente, es demasiado angustioso pensar que un texto como este pudiera ser tan revelador, me asusta pensar así, ya que siempre he opinado que odiaría que mi vida fuera tan predeterminada. Desde siempre he tenido ese miedo, al verlo plasmado en un texto de otra persona (aunque aquí adaptado a mis palabras) ha sido demasiado aterrador. No quiero una vida así, una vida hecha, una vida prefabricada que nos impida perdernos la originalidad y la espontaneidad de las cosas. El problema es que estoy sola en esto, el mundo entero opina que quiere magia pero prefiere la comodidad de tener una seguridad de que no se va quedar sola. Que mas dará, a mi la soledad no me preocupa, me preocupa mas el hecho de no vivir una vida plena y de no ser feliz alguna vez en mi vida. Porque ahora mismo solo hay cachitos de felicidad tan sumamente pequeños que no compensan a la parte triste. Algún día quizás lo harán, pero no es ahora el momento. No quiero perder esa magia que tenia antes de poder transmitir a los demás, no quiero sentirme así de vacía. Quiero vivir pero no como los demás. No quiero costumbres. Pero es demasiado difícil lo que pido. Sigo buscando alguna cosa que me haga reaccionar, pero seguiré buscando...

Capitulo 17. Aquí nadie fuma, nadie coopera.

Perdón por este gran paréntesis de días sin bloguear, me temo que mi enfermedad se ha apoderado de mi y no quiere soltarme. Aun así llevo días queriendo entrar a escribir y creo que después de un pequeño doping de drogas medicinales tengo claridad suficiente para empezar algo. Hoy volvemos a nuestros inicios y a escribir algo que no tiene ni pies ni cabeza.

Siempre me he quejado de que mi vida no tiene pausas en ciertos aspectos. Quiero decir, yo normalmente si estoy parada, me da miedo avanzar y tampoco quiero retroceder así que siempre me quedo observando lo que sucede a mi alrededor, que normalmente suelen ser miles de cosas en momentos equivocados. Sin embargo, estoy en un momento en el que soy yo quien avanza y lo de mi alrededor esta tan sumamente muerto que soy como una pelota de pinball que rebota por las paredes y nunca llega a caer del todo. Entonces tenemos la paradoja de que yo me muevo pero lo de mi alrededor no, y entonces, hacia donde voy? He perdido costumbres malas de antaño que me benefician, pero hacen mi vida mucho mas aburrida.

Tendemos a complicarnos las cosas, y veo normal que aquellos que sus vidas sean predecibles, rutinarias e inconclusas, tiendan a ello, pero y los demás? los que vamos buscando sin mas personas que nos complementen lo suficiente para dar el paso y vivir aquella vida que siempre hemos querido. Nos ilusionamos desde que somos pequeños, en que algún día estará ahí el príncipe azul o la princesa que todo lo hace bien.

Yo misma me pierdo en sentimientos que a veces no se afrontar, me doy cuenta de lo bloqueada que estoy, me meto en callejones sin salida, no consigo decir que no al mundo, y a veces meto la cabeza donde no me han invitado a entrar, y así luego caigo y caigo de tal forma que aunque vuelva a subir solo vale para levantar mas barreras. Una limpieza, un cambio de mundo, darle la vuelta a todo, enfadarme, gritarle, sentirme culpable, pero libre, no hay una necesidad de nada, y nadie necesita de mi. No es una excusa, ni es un sentimiento de depresión. No estoy deprimida, estoy aburrida. Donde esta la emoción? la ilusión? donde quedo todo aquello? No tiene la culpa nadie salvo yo, que he estado tan perdida que no soy capaz de encontrar la salida. Sigo día tras día rezando porque no me digan malas noticias, porque sea un día sin incidentes, un día sin nervios, un día sin disgustos, que todo sea sonrisas, que no haya malos pensamientos. Pero cada día hay una montaña mas encima y sin darme cuenta yo misma me voy encerrando, no es que este en un pozo sin fondo, estoy entre cuatro paredes y estoy tan sumamente cómoda que no me voy a molestar ni en encontrar la puerta. Esa es la desgracia.

Necesito conectar, sentir ese vinculo, esa fuerza, esa alegría y emoción. Algo reciproco, algo inusual, algo especial como siempre fue, algo que me haga reaccionar. Me da igual ir lento, pero quiero sentirlo. No me gusta darle mis emociones al vacío.

Capitulo 16. No siempre el hogar es la propia casa

Hoy vamos a tocar el tema mas duro que hay ahora mismo en mi vida y que hace que todo lo demás sea un desastre.

Se que mis abuelos son gente mayor, muy mayor que han vivido muchas cosas malas. Llevan toda su vida trabajando para que sus hijas crecieran sanas y felices. Y tuvieron la mala suerte de perder a una cuando tenia 24 años nada mas. Lograron superarlo y siguieron volcándose con su otra hija quien no les facilito la vida en absoluto y acabaron perdiéndola también hace unos años. Se que soy el único pilar que los mantiene, pero ellos por mucho que siempre digan que soy importante y demás, han dejado de escucharme. Son demasiado viejos para intentar entenderme, para que las cosas que hoy en día son normales ellos lo vean racional y no grandes aberraciones. Esto supone que yo cada vez que hago algo que se que ellos no están de acuerdo me siento con una gran culpabilidad. La presión de todo es insostenible y el saber que eso no tiene una solución me produce un agobio aun mayor. Me siento terriblemente angustiada aquí en casa. Y se que no puedo irme. Están a mi cargo porque son personas dependientes y yo tampoco tengo la economía suficiente para poder ayudarles con personas ajenas. Pero no se dan cuenta de esa responsabilidad. Si caes enferma dejas de importar porque ellos siempre van a estar peor que tu. No tienes derecho a quejarte, sino haces una cosa ya eres una vaga y una dejada. Sino limpias, friegas, todo a su orden es que eres una inútil que no sabe hacer las cosas. En fin, es demasiado para una sola persona. Establecer una rutina de este tipo con solo 26 años me produce tal presión que a veces los pensamientos son demasiado negativos hasta para decirlos aquí.

Me siento culpable por pensar que cuando ellos no estén aun echándoles terriblemente de menos, porque prácticamente ellos me han criado, también sentiré un alivio de ser por fin libre de todas las ataduras, de las malas palabras, de los llantos estúpidos, y de mil cosas. Y me siento mal por pensar así, porque no debería, pero no quiero condenarme el resto de mi vida a sentirme así de mal día tras día. Que no pueda ser capaz de tomar mis propias decisiones supone algo aberrante y tan sumamente doloroso que es imposible salir del hoyo que yo misma he cavado desde bien pequeña. Y se que cuando no tenga a nadie mas, y sienta esa liberación, estaré aterrada porque tendré que vivir obligadamente algo que anhelo pero que seguramente no sabría por donde empezar.

Y os voy a pedir un pequeño favor. Mucha gente lee el blog y seguidamente tiende a ir a mi ventana del msn/skype/irc o sea donde sea y comentármelo como si de un documental se tratase. Normalmente no me molesta (ya que le tenéis fobia a los comentarios) pero en este post pido por favor que lo leáis y directamente lo olvidéis. Quien sabe de mi y me conoce están cansados/as de darme consejos al respecto, y realmente nunca hay palabras para cosas así, por lo que es mejor que no digáis nada. Yo no estoy cómoda hablando de esto y prefiero simplemente dejarlo aquí y fin, como un pequeño desahogo necesario. En fin. Hasta el próximo capitulo.

Capitulo 15. Lo que parece pero no fue

Voy a dejar una cosa clara, no me gusta ser la protagonista de nada ni de nadie. No me gusta ser el centro de atención, sino alguien que pase inadvertida. Siento que siempre tengo que esforzarme en abrirme al mundo y por tanto tener la responsabilidad de "agradar" o de intentar no defraudar a la gente que me importa. Pero conservo mis muros, unos muros que no permiten mostrar sentimientos ni malos ni buenos. Vivo en una pequeña burbuja llena de negatividad a mi alrededor que no deja que no permite tener acceso a mi directamente. Quizás si pudiera hablar mas las cosas, algo iría mejor, aunque quizás ciertas personas preferirían largarse y no tener que aguantar imbecilidades que cada uno tiene sus propios problemas. De igual modo no es de esto lo que quería recalcar.

Por todo el cumulo de cosas de mi alrededor, he llegado al punto en el que necesito un descanso, algo que deje de agobiarme, que me de tiempo y espacio para solucionar parte de mi vida para poder continuar. Esto supone que quizás muchas cosas de las conseguidas hasta ahora se vayan al traste, pero siempre hay tiempo para pedir perdón antes de que la bomba estalle y ni siquiera haya tiempo para dar explicaciones. Y que quiere decir esto? Simplemente tengo que poner en orden muchas cosas, hablar otras, y alejarme de ciertos asuntos. Descansar la cabeza, que no sea un taladro constante día tras día, porque no quiero volver a caer como antaño. Y me estoy viendo que voy de cabeza a ello. Así que perdón de antemano. Se que muchos/as no estaréis de acuerdo con esto y total a una parte de las personas que todo esto les afecta ni siquiera leen esto así que lo mismo da que diga una cosa u otra pero por si acaso y a quien les afecte, que me perdonen que lo único que no quiero es dañar a la gente o que se cree un mal rollo o expectativas hacia mi que no dependen solo de mi. Por desgracia esto que ha tocado vivir no es algo de elección propia.

Sueno de lo mas egoísta y egocéntrica, y en realidad solo es una forma de pedir disculpas anticipadas por si estoy mas ausente de lo normal. Igualmente quien me conoce bien sabe de sobra que nunca me voy a ningún lado y que siempre soy la primera por si alguien me necesita. Pero aun así hay algo a recalcar; por desgracia yo no puedo solucionarlo todo. No tengo ni los recursos ni las ganas suficientes para arreglar todos los problemas que surgen en el día a día. Soy una persona humana y con muchas limitaciones para mi gusto. Y siento que siempre tengo que estar al 100% porque lo único que provoco sino es así es que el mundo termine a malas conmigo. Tengo derecho a sentirme mal alguna que otra vez sin que por ello me hagan sentir peor.

Odio este post.