Capitulo 14. Una sombra detrás del arbol

Siempre he sido una niña de lo mas estúpida. Desde bien pequeña, en cuestiones que tienen que ver con los demás he sido muy tonta. Porque siempre he sido muy confiada, he ido de buena por la vida, y he recibido palos a mansalva. Nos pasa a muchos si. Aun así, siempre tengo una sonrisa para aquellas personas que he dejado que se acercaran a mi. Pero poco a poco me he ido transformando en la mujer de hielo. Ahora soy fría, vacía y sin sentimientos, al menos a simple vista, y hace falta mucho esfuerzo para lograr llegar a mi en ese plano amoroso. La imperturbable, la que solo da cariño cuando cree que ese cariño es merecido, la que es una borde, hasta que la ves y es la primera en darte un abrazo. Pero a esas segundas partes nadie se queda. Es lógico, yo espanto a la gente y solo esta a mi lado quien yo creo que me hace bien. Aun así no echo la culpa a las personas que me han hecho daño, el ser así es una elección propia, una elección que hice al sufrir tantas veces y al volverme tan vulnerable contra los demás. Se que muchos no lo merecen, pero es una condición , una faceta de mi, de quien quiere estar conmigo o de quien quiere algo de mi, sino se acepta os podéis ir por donde habéis venido, y si realmente merece la pena no os preocupéis que yo soy la primera en dar el brazo a torcer, pero hay que demostrar algo mas que decir dos frases bonitas para conquistar.

Sin embargo, a lo largo de toda la vida he cometido errores en cuanto a elegir a esas personas y he dejado que se acerquen ciertas personas que quizás hubiera sido mejor que no lo hiciera. En su momento ya fue mala idea, hoy en día aun lo es peor, ya que gracias a ciertas frases, palabras, y hechos que han seguido conformando mi relación con ellas, me dio cuenta de lo poco que importan, de que su orgullo siempre esta por encima de todo, de que lo ajeno es mil veces superior a lo que se vivió en su aquel y que cualquier cosa va siempre por delante antes de escucharme una misera frase. Pues bien, yo jamas me he arrepentido de algo de este estilo y no pienso hacerlo ahora, pero si que deberíais saber que aun siendo yo la gilipollas que se queda con un palmo de narices, soy yo la que lo paso mal, ya que vosotros/as habeis seguido mas felices que nadie con vuestros hechos y os ha importado cero arrasar con el espiritu de alguien. Espero que al menos el orgullo es valga para sentiros bien con vosotros/as mismos/as durante toda vuestra vida y yo haré lo que tenia que haber hecho en su dia.

Capitulo 13. Buscando la sopa de tortuga

Hagamos un descanso de tanto problema de salud que me tiene martirizada y vamos a ponernos manos a la obra con el blog, que esta muy descuidado y no me gusta nada.

Se han dicho muchas cosas durante estas ultimas semanas por aquí. Casi todo malo (no variamos) y no parece que se le haya dado mucha importancia. Quizás debería de notar cambios. Bueno, alguno noto. Me hago mayor, lo que antes no era para tanto ahora importa y la paciencia parece ser que se ha esfumado. Me resulta agotador a veces el soportar a mucha gente que en otras circunstancias me hubiera dado igual o incluso me hubiera interesado mas. Me siento mal por ello, pero es que tampoco nadie hace nada por cambiar. ¿La gente esta tan a gusto consigo misma? En serio? Porque es todo un logro ser una chapa de persona y que encima ni te des cuenta. O el adjetivo de moda en mi blog, ser egoísta y ni tan siquiera que se te pase por la cabeza. Que lujo vivir así, yo me tiro días rallada por alguna estupidez dicha inocentemente y que alguien pueda tomarse a mal pero aquí el mundo entero mira hacia otro lado y sigue sonriendo. Bueno, quien sabe, igual en su conciencia si ocurren cosas, algún universo paralelo dentro en el que la vergüenza, culpa, ineptitud o imbecilidad si estén presentes y sean capaces de descubrirsela al sujeto en cuestión. Que mas dará.

También me he dado cuenta de algo, siempre he sido de las que consideran que una vida complicada no es algo negativo, a mi siempre me ha gustado complicarme, quizás por que como nunca me sentí normal y siempre fuera de lugar, estoy mas cómoda en situaciones insólitas. La cuestión, últimamente mi vida ha tomado una rutina extraña y común para el resto de seres del planeta. Y a mi se me hace raro formar parte de algo. Salidas los fines de semana estudiadas de antemano y realmente disfrutadas, conversaciones diarias encantadoras y satisfactorias, los vicios, las series, en fin, todo muy normal y realmente estoy cómoda con la situación, MUY cómoda, ya que es una faceta que tenia pendiente de normalizar algún día. PERO, si, siempre con el pero, falta algo. Esa pequeña chispa que lo detiene todo en algún momento y reaccionamos de diferente forma. Algo que anhelamos, que esperamos, que necesitamos. Y no no hablo de sexo, mal pensados. Pero sabéis a lo que me refiero, y sino pues da lo mismo, porque igualmente me sigue faltando un factor importante y realmente no se como solucionarlo. Es algo vital, creo que durante toda mi vida siempre ha habido algo que me llamara la atención en ese aspecto y ahora estoy tan sumamente vacía que no consigo vislumbrar donde perdí el norte y me fui al sur. Pero bueno, supongo que esperando un poco quizás todo vuelva a su cauce y yo no sienta esa sensación... aunque esta claro que por si solo no se va solucionar. Ains, que rallaste resulto a veces.

En fin que no se si tanto medicamento y tanta cosa al final me deja la cabeza tarumba perdida y no razono ni digo nada a derechas. Prometo escribir con mas asiduidad próximamente.

Capitulo 12. Reflexión a la sombra de las setas.

* Sales con alguien?

- Que?

* Hay alguien en tu vida?

- Querrás decir en mi cama, por que lo preguntas?

* Por nada, solo es un intercambio dialéctico sobre el estado de tu corazón

- Intercambio dialéctico, eh? O sea una conversación.

* Dime, Estas enamorada? No tienes que contestar, solo es una pregunta.

- No hay nadie en mi cama si es lo que quieres saber, nadie que no pueda cambiar con las sabanas.

Después del ultimo post, posiblemente el mas largo y seguramente el menos leído (ya que su contenido no es de agrado para todos los públicos y no satisface las necesidades cotilleriles de los usuarios) he estado unos días en pausa. Han sido días feos, horribles y asquerosos por cuestiones físicas en las que hasta de mi adicción al twitter he tenido que prescindir en algunas horas del día (eso ya es un factor que indica que estoy jodida). Se han cancelado planes, ilusiones, y como no mi mala suerte es siempre mi gran compañera. Algún día le pediré matrimonio.

En fin, no voy a ponerme a comentar eso porque seria comentar cada paso de mi vida, ya que es una repetición de hechos tan perfecta que realmente ni me sorprende cuando pasa. Así pues, simplemente diré que si bien ahora mismo no es un gran momento ya que mi humor es nulo, y mi cuerpo no quiere pertenecerme, no todo esta muerto ni todo esta echado a perder. Hay una cierta sensación que no se realmente de donde sale, quizás ya es por pura costumbre, pero digamos que estoy tranquila. Todo sucede igual que siempre, discusiones, risas, canciones, vicios, charlas, películas, series, quedadas. En fin, no hay variación, he adoptado una especie de rutina sin yo quererlo y me he dado cuenta de que ahora hay personas en mi vida a las que si puedo echar de menos sino lo estuvieran (las cuento con los dedos de una mano y me sobran la mitad), y otras que resultan mas bien prescindibles (no es que sea cruel, solo realista, ademas, ellas tampoco me echarían de menos a mi, es mas, no lo hacen ahora).

Por otro lado hace un par de días alguien cercano a mi me comento algo de una persona que perteneció a mi vida hace ya su tiempo, y me dolió darme cuenta lo mucho que la echaba de menos. Y fue sorprendente, aunque supongo que echar de menos no significa ni mucho menos que siga en el mismo punto de antes. Pero me da pena añorar algo de alguien y no tener ni valor ni ganas ni mucho menos paciencia para ir a pedirle alguna cosa. Así que desde mi rutina, a la cual me aferro ya que soy amante de los no-cambios, seguiré como siempre. Intentando avanzar de algún modo con ciertas personas en diferentes aspectos, y con otras simplemente les haré ver que no soy mas que un lastre para algo que ellas desean y no pueden tener. No puedo con todas las cosas que se vienen siempre encima, antes si podía pero creo que me estoy haciendo vieja.

Escribiría mas, pero las punzadas de dolor superan la poca coherencia que me queda en la cabeza, y la necesito para dejar de hacer chorradas como pintarme dibujitos en los dedos o pintarme las uñas unas 3 veces en todo el día.

Me quedo con otro trozo de la pelicula de "Quiereme si te atreves".

Me gusta jugar a las damas y al monopoly, pero solo cuando soy la banca. Me encanta jugar a las canicas, siempre gano. El juego de la oca es una idiotez, aunque menos que las damas, el cubo de rubik , y todas esas tonterías de los países del este. Las adivinanzas no son lo mio. Los dados, las cartas y la rayuela están bien, el corre que te pillo, tiene un pase... Pero hay un juego al que jamas hay que jugar, he dicho JA MAS, aunque os lo proponga vuestro mejor amigo, me refiero a dejarse sepultar en un bloque de hormigón.

No, no digas nada. Yo hablare. Me has echado de menos? Por que yo a ti mucho. ¿ Eres un verdadero tirano, sabes? Me cuesta estar enfadada contigo, pero esta te la guardo. No te hagas ilusiones. Me gustaría hablar pasando del juego por una vez... Te gusta mi vestido? Se lo he birlado a mi hermana. Tenia este u otro rojo tipo bomba nuclear o algo así... Debí ponerme ese , lo se. He debido pasarme mas o menos tres horas frente al espejo. Pero ha merecido la pena, estoy guapa! Y espero gustarte sino te meto un tortazo. Espera! Shhh... por donde iba... El problema es que si me dijeras "Me encantas" no podría creérmelo. Ya no se cuando es un juego y cuando es verdad. Estoy perdida. Espera espera! no he terminado. Dime que me quieres. Dímelo porque yo jamas me atreveré a decírtelo primero, me daría miedo que pensaras que es un juego. Sálvame, te lo suplico.

Capitulo 11. Curioso paralelismo con el Mundo de las Maravillas (Tideland)

ATENCIÓN AVISO: ESTO NO ES UN POST COMO LOS ANTERIORES, SE TRATA DE UNA MEZCLA ENTRE VISIÓN PERSONAL Y CRITICA SOBRE UNA PELÍCULA (TIDELAND) POR LO TANTO SI QUIERES VERLA, NO TE MOLESTES EN LEER EL POST PORQUE LA VOY A DESMENUZAR. AVISADOS/AS ESTÁIS.

El post de hoy me he visto obligada a hacerlo mas que nada por la visión traumatica de una película que ya lleva varios años pululando por el mundo. Se trata de TIDELAND del director Terry Gilliam, que conoceréis mas por ser uno de los Monty Python y que ha realizado peliculas como "Los caballeros de la mesa cuadrada, Las aventuras del Baron Munchausen, Miedo y asco en las Vegas, El rey pescador" y algunas cuantas mas que podéis investigar yendo a la Wikipedia.

Por si alguien no lo conoce, este director tiene la peculiaridad de no dar un gran argumento a sus películas, es decir, se basa en realizar una película en la que la creatividad es la herramienta mas usada, sin embargo esa creatividad solo se usa para darle color a la película no para dotarla de grandes argumentos y tramas enrevesadas que te dejan en vilo todo el tiempo.

Dejando de lado los datos técnicos de la misma, os explicare el porque dedicarle un post a una película dentro de un blog de carácter personal. Veréis, partiendo del hecho de que realmente una escribe lo que le da la gana, todo tiene un porque. Sabéis de sobra mi obsesión por "Alicia y su país de las maravillas" no? Bueno, yo no recordaba que esta película que tenia bajada desde hace ya muchísimo tiempo, se trataba de algo parecido a "Alicia". Vamos, viendo el trailer podemos deducir que tiene ciertas similitudes, y de hecho en el mismo se usan frases del propio libro (también decir que Tideland tiene su propio libro y de hecho la adaptación de la película es un fiel reflejo del mismo, por lo tanto a los fans del libro les habrá encantado). Pero dejando a un lado por un momento ese paralelismo, la película no gusta al publico. Y es lógico, en ella vemos como una niña de unos 11 años le prepara chutes a su padre, ve como su madre muere de una sobredosis de metadona, y ni siquiera se espanta, es mas, en cuando ve a su madre muerta la primera frase que sale de su boca es "Que bien, ahora podemos comernos sus chocolatinas". Es un film caotico, desastroso, con escenas movidas, primeros planos monstruosos y unos diálogos en los que sino te conviertes en un niño de nuevo no seras capaz de comprenderlos.

Sinceramente, a mi me fascino, el horror y la inocencia tan unidos, y en perfecta sintonia. Es algo realmente sorprendente. Pase miedo, por que ver como unas cabezas de muñecas (única compañía de la niña) hablaban con ella, se movían ellas solas, parpadeaban y maquinaban diabólicos planes. Ver como el padre de ella, después de un chute se queda sentado para siempre en la mecedora, y ver a la niña durmiendo en sus brazos un día tras otro, porque no quiere darse cuenta de que su padre en verdad no duerme ni esta "de vacaciones" como decía el, sino que esta tieso, muerto. Ver como va pudriéndose y la niña sigue alrededor suyo como si nada. Ella escapa a un mundo aparte, un mundo irreal donde existen las hadas, las cabezas de muñecas hablan y son sus grandes amigas, y donde va creando un mundo irreal dentro de lo real. Eso si es caos organizado. La niña jamas podrá ser normal, vive en su mundo de fantasía donde no es posible sacarla de ahí, no puede hacer frente a tanto caos junto, de ahí que este en constante paranoia con su mundo irreal, soñando con caer a la madriguera y poder seguir al conejo junto a la pequeña Alicia.

Fascinada es la palabra que me describía anoche, no podía irme a la cama sin terminarla pero en realidad me daba pavor hacerlo. Era una mezcla de congoja, acojone, fascinación, horror... me faltan adjetivos para describirla. Pensé que seria una peli insulsa y mal hecha. Mal hecha no, el cine de Terry Gilliam es así, no puedes esperar mas de lo que es. Estamos acostumbrados a que nos embellezcan las películas y cuando nos ofrecen una visión diferente cuesta aceptarla. Igualmente no podemos pretender que Tideland sea una obra maestra, no lo es, desde luego, pero una película que despierta sentimientos contradictorios, nuevos e inexpertos que no suelen hacer las demás, es digna de mención, sin duda. Es una de esas películas que te harían sentarte a tomarte un café con el director para que pudiera explicarte paso a paso cada escena, y su porque. Todavía me fascina ver a una niña (la propia actriz, increíble por cierto Jodelle Ferland) besando a un chico mayor que ademas hacia de retrasado (gran actuación de Brendan Fletcher) no dejaba de horrorizarme y maravillarme a la vez. Una evasión de la realidad tan cruda , dura y soberanamente paranoica hacen de esta película una reliquia. Pero jamas le diría a nadie de verla, no la recomiendo, mas que nada porque no considero que la película sea tratada del mismo modo por el resto del mundo. Son muy pocas opiniones buenas las que he leído sobre ella, y aunque me encantaría que alguien la considerara de igual modo, no me arriesgo a ser yo quien lo inicie porque me sentiría culpable de horrorizar al personal.

Por otro lado, la película me ha recordado a algo muy básico. La protagonista se pasa toda la película en su propio mundo, evadiendo así la realidad y el gran lío en el que esta metida su vida. Es algo que muchos hacemos cuando somos niños/as y hay cosas a nuestro alrededor que no van todo lo bien que deberían. Yo que me he pasado la vida huyendo de mi propia existencia, aun a mis 26 años me da por imaginarme situaciones en las que soñando despierta soy capaz de recrear todo un mundo paralelo , un mundo al revés en el que todo esta bien y todo ocurre de manera perfecta. Y no solo las imagino, en la oscuridad de mi habitación, cuando todo el mundo duerme soy capaz de mantener una recreación viva de la misma situación. Quizás yo también este algo psicótica, pero es algo que me ayuda a mantenerme aun viva después de todo.

Así que la gran conclusión es que sin ser una obra de arte, sigue siendo arte y del bueno, aunque muchos no lleguen a comprenderlos, Tideland supone un viaje al mundo de las Maravillas, donde todo es tan subjetivo que no se puede igualar a nada conocido.

Capitulo 10. La explosion

Si pudiera coger una almohada y empezar a gritar hasta quedarme sin voz, lo haria. Tanta rabia contenida al final va hacer que me salgan bultitos en el cuello como a Homer Simpson. Y no, no es solo porque mi pc haya tenido la delicadeza de ponerse malito y joderme mi insulsa e insignificante existencia a base de formateos fallidos. Ya eso es un tema aparte, sino porque parece que el mundo tambien ha decidido regalarme un poquito de odio y estupidez de parte de la raza humana. Ya no es solo el egocentrismo personificado sino la poca decencia, desfachatez, insulseridad (si , es mia, registrada), miramiento, estupidez y rallamiento la que hace mella en estos dias. Unos piden, otros piden mas y otros simplemente se rallan y deciden culparte a ti de todos los males del mundo. Pues si yo soy la culpable de todo! y sabeis que? que me importa un rabano!. Y no no, no me vengais con frasecitas del tipo "es que yo soy asi, es que no quieres nada de mi, es que no quieres verme, es que no haces nada por nadie, ..." y un largo etcetera que podeis aumentar cuando os salga de los cojones/coño. Me paso meses oyendo lo maravillosa que soy, lo bonita, lo dulce, lo amable, los cojones del tio Paco. De repente llega la tormenta y todos sabemos que con tormenta la gente se sensibiliza mas, eso de que truene no le gusta a todo el mundo, y todo cambia, y es como que nos hemos metido en el espejo de Alicia y todo se vuelve del mundo al reves, el mundo es perfecto pero yo no y por ello ya no valgo como persona. Ya no soy la de antes, la que siempre tenia sus principios claros, la que no aguantaba tonterias. Pero a ver animales de bellota sin sentido ni sentimiento, quereis escucharme de una vez por todas?? Ahora os quitan la venda de los ojos y me veis a mi, y veis algo que no veiais antes porque estabais mas ciegos que un topo bocaabajo. Sino sabeis ver a las personas, el problema no es de la persona que se muestra sino de vosotros que no sabeis ver mas alla de las cuatro tonterias que os gustan. Que sino os hacen monerias y no os ponen las sonrisitas todo esta mal y ya eres un maldito ogro con cuernos y colmillos feos e insulsos que no vales para nada mas que para gruñir. Pues sabeis que? que prefiero ser un ogro con los principios claros, y que seguramente a partir de entonces valoreis mas lo que veis a simple vista. Que hay que aprender a ver mas alla de lo que las palabras dicen, que el tiempo juega a vuestro favor si a vosotros os da la gana de usarlo como tal, que la paciencia es una virtud muy poco valorada hoy en dia, que los enfados y las ralladas estan a la orden del dia y lo unico que conseguis con eso es tener una actitud estupida ante problemas de pequeña indole, y que el amor, la amistad, la familia, las relaciones sociales, pasan por etapas en las que no todo es perfecto, pero hay que aprender a averiguar que es lo que una quiere y hasta donde esta dispuesta a llegar con cada una de ellas. Algunas merecen mas y otras menos, pero no echeis la culpa a la otra persona cuando aun no sabeis ni lo que habeis hecho vosotros mismos. Para eso siempre hay tiempo.

Capitulo 9. En busca del Sombrerero Loco

No tenia intencion de escribir hoy. Pero me veo en al obligacion de hacerlo o mi cabeza no dejara de darle vueltas a las cosas.
En la mayoria de cuentos siempre nos hablan de los diferentes caminos que debemos seguir, de lo duras que son las elecciones que tomamos, y de lo importante que es saber que camino dirigirte. En el Mago de Oz la marcaban como el camino de baldosas amarillas, en otros cuentos, solo es el camino que lleva a la bruja de la casa de chocolate o la que lleva a casa de la abuelita, teniendo asi diferentes opciones a elegir para llegar. Y normalmente el camino suele ser escabroso, abrupto y tortuoso. No importa, realmente si yo supiera el camino a tomar o las opciones que hay podria elegir mejor, pero siento como si me hubieran puesto una venda en los ojos y diera palos de ciego por todos lados, y en vez de seguir un camino voy atajando por el bosque a malas, tropezandome a cada paso y arañandome la ropa y la piel con cada matojo del camino.
A veces, siento que veo el camino, otras directamente estoy andando en circulos. Y sigo sin saber que hacer. Por el bosque ademas hay diferentes manos que me indican una direccion u otra. Al igual que Alicia, cuando se cruza al Gato de Chesire el cual le pregunta que hacia donde quiere ir y ella le dice "Hacia la salida, por favor", el gato rison se rie de ella y le dice "Da igual el camino que escojas sino sabes donde quieres ir...", y le sugiere la idea de ir a visitar al Sombrerero Loco, porque dado que todo el mundo esta loco, que mejor opcion. Quisiera saber si ese camino esta disponible para mi, seria todo un placer poder sentarte en una mesa en la que la gente estuviera mas loca que tu.

Capitulo 8. Shizu se duerme por el camino

Cerrar la puerta. Ese momento en el que todo acaba pero en realidad todo empieza. Venderlo todo, no quedarme con ninguna pertenencia. Quedar con toda la gente que siempre ha estado conmigo, antiguos amigos, nuevos amigos, familia, viejos conocidos, amores, ex amores. Despedirme de ellos, no para siempre, solo algo temporal, pero que sepan lo agradecida que estoy de tenerles en mi vida, o de haberlos tenido en algun momento, por hacerme tal cual soy y por dejarme hacer lo que de verdad quiero. Saldar todas las deudas pendientes, no dejarme nada en el tintero, todo finiquitado. Llenar una maleta de ropa, un portatil en mano para seguir el contacto con mi mundo y dinero en la cuenta del banco suficiente para subsistir el tiempo necesario. Y despedirme de la ciudad, de los rincones por los que siempre ando, de la playa, quizas sea lo que mas eche de menos, de mi coche al que tengo especial cariño aunque el me odie en exceso... De los parques, restaurantes, teterias, bares que han sigo testigos de mi vida y de mi gente , de los rincones que odio, a los que no echare de menos por muchos siglos que pasen. Y partir para el aeropuerto, sola y con una sonrisa en la cara aunque haya lagrimas en mis ojos, por todo lo que se deja atras y por la emocion de lo que me espera.
Llegar al avion, sentarme y examinar cada punto a seguir. Observar alegremente como todo el mundo dentro del avion esta con ese nerviosismo que tenemos cuando viajamos. Salvo algun estirado que ya esta demasiado acostumbrado a ir dentro de ellos por cuestiones de negocios y ni siente ni padece. Arranca el avion y empieza la aventura. Pasarme las horas en el avion planeando todo lo que hay que hacer...
Llegar a un pais extranjero donde cada palabra que oyes suena a chino (quien sabe sino es China el mismo pais!), y sonreir, porque quizas ahora no entiendas nada pero en un futuro no tendras que esforzarte para saber que te estan diciendo. Trabajar, vivir en otro sitio diferente, nuevas personas, nuevos amigos, buenos amigos, muchos recuerdos, añoranzas, sentimientos de frustracion, tristezas, morriña, seguir en contacto con todos los demas, aunque alguno se quedara por el camino... Vergüenza de conocer a alguien que te agrada, sonrisas, fiestas, domingos de resaca, domingos en cama sin nada que hacer. Semanas estresantes, nuevos proyectos, nuevas ambiciones. Todo avanza rapido, da vertigo, pero de repente no hay tiempo para pensar en nada mas. Cumplir un sueño, empezar a construirlo, vivir en el, sentirlo, saborearlo. Pequeños viajes de vuelta fugaces a mi vida anterior, ver a todo el mundo, risas, lagrimas, grandes cenas, grandes charlas. De vuelta a mi nuevo lugar, llantos en el viaje de vuelta pero feliz. Volver al sueño, sentirme bien, en paz, realizada y comoda. Y que cuando todo se convierta en rutina, una rutina feliz, entre por la puerta esa persona y diga... "Ya estoy aqui" con una sonrisa.

Post realizado sin corregir, tal cual sale de mi cabeza. Una utopia que ojala viviera, pero me considero demasiado estupida para ser egoista y hacerlo algun dia... Aunque seguire empeñandome en hacer las cosas lo mejor que pueda. En el viaje de vuelta del gimnasio, pensaba en esto. De repente me vino a la cabeza una secuencia de imagenes y nada mas pensandolo me di cuenta de lo bien que estaba viviendolo en mi imaginacion. Un sentimiento tan profundo que me asustaba pensarlo, necesitaba plasmarlo y me he dejado aun asi mil cosas en el tintero. Pero sentir todas las sensaciones que iban sucediendo a cada paso escrito ha sido gratificante. Ojala algun dia tenga ese valor, el valor de plantarle cara al mundo y por una vez dejar de mirar a los demas y mirarme yo en el espejo y decir; oye, tu tambien mereces vivir feliz.

Capitulo 7. Tweedledum y Tweedledee me acosan!

Aprovechando un tema que se ha dado mucho por un canal colectivo de Youtube esta semana vamos hablar de lo que nos irrita. Y solo voy a recalcar un hecho que parece que ultimamente en mis post se esta dando demasiado, pero parece ser que lo de ser egocentrico/a esta de moda. Hoy en dia hay que mirarse el ombligo para parecer que nada nos importa. Que coño parecer, realmente hay personas que no les importa una mierda el resto. No pasa nada, a personas asi las desechamos de nuestra vida, pero que hay de otras que siguen a su rollo, no miden las palabras y luego cuando te ven a malas te endulzan cuatro monerias y santas pascuas benditas. Oiga! Que aqui no estamos para un ratito solo eh? Que pasa que nos damos de sobrados, podemos ser egoistas cuando nos plazca? Pues nada, luego de quejas las justas por favor. Cansa excesivamente que veas a la gente exigir, deprimirse, extrañarse cuando le pasan cosas extrañas, o cuando ven que estan pidiendo atencion y no la reciben. Perdona guapo/a de cara, si yo hablo con la pared cuando me dirijo a ti tu vas a tener lo mismo cuando vengas a mi. Mi paciencia se ha escaldado. Estoy cansada de que se me exija establecer prioridades como si yo fuera la bala perdida que no hace nada por nadie. Mis prioridades estan claras, si tu no estas en ellas, planteate el porque en vez de cabrearte y si has hecho algo para merecerlas. No acepto mas estupideces por parte de nadie, me niego, me cabrea demasiado y soy demasiado mayor ya (toma abuelaca!) para cabrearme de esa forma que me salen arrugas y no me gusta!
Y cambiamos de tercio; siempre he sido una fiel seguidora de ese elemento llamado "Destino". Uno de mis titulos de un libro que escribi hace ya unos años (el cual estoy por quemarlo, creo que el karma me castigo por escribirlo) hablaba sobre el destino, sobre los dos lados de la balanza. Gente que cree en el fielmente y gente que no tanto, es mas bien al azar sin meter demasiada baza en los temas religiosos y sobre los caminos de Dios (que a dia de hoy no pienso hacerlo desde luego, un tema peligroso...). Bueno a lo que ibamos que me enrollo demasiado; la cuestion es que cuando nuestra vida se convierte en algo caotica siempre se nos plantean dos opciones basicas; o cambiamos o nos quedamos y aguantamos. Yo siempre he sido de lo segundo, estoy resignada a muchas cosas porque mis opciones son limitadas, sin embargo a lo largo de los años y de estos ultimos meses he ido variando mi conducta hasta variar un poco mi vida y tengo que decir que ha mejorado notablemente. Esto no quiere decir que mis problemas hayan desaparecido, sino que mi actitud y mi humor es diferente ante ellos. Es un cambio positivo cierto. Y aqui viene el "pero"; PERO que mania tiene el puto destino, azar, karma, cosa extraña de querer volverme al punto de partida? Que le he hecho yo? Sino hago nada vamos mal y si hago vuelvo a estar mal! Pero que demonios!!!!! En fin, seguiremos en el mismo camino e intentare hacer las cosas de un modo mas lento, asi que pido paciencia por quien me tenga que soportar, porque mis formas de hacer las cosas nunca son convencionales y estan mal vistas normalmente porque la gente tiende al pensamiento basico y no se esfuerzan en ir mas alla de las tonterias basicas del dia a dia. En fin.

Capitulo 6. El orden dentro del caos

No se a quien pretendo engañar. Nada va bien claro esta, tras una época en la que no ha habido mucho caos empieza la tormenta, primero con algo de marejada y empiezo a vislumbrar las altas olas a lo lejos que se acercan sin poder evitarlo. Toma metáfora, poesía o lo que mierdas sea eso. La cuestión es que estoy metida hasta las cejas en lugares en los que ojala no pudiera estar, y lo peor? que no se por donde tirar, todo es un camino sin salida y caótico. Ahora mismo tengo una sensación de soledad, de vacío , de incomodidad, de tristeza, de ahogamiento, de malestar. Es como intentar que tu vida tenga un sentido y cuando crees que has conseguido algo de estabilidad te das cuenta de que no es mas que un reflejo de algo que no es para ti. No se que coño hago aquí todavía. Ya debería de haberme ido, coger las maletas e irme algún lado en donde me sienta mas útil que aquí. Que aunque mis abuelos me necesiten, no debería de ser lo que me aferra. Debería poder vivir en otro lado y poder tener mas recursos de los que dispongo ahora para todo lo que necesito cerrar. Algo tiene que pasar, y pronto. Ya no quiero salir, y todo lo andado estos meses no quiero volver a vivirlo . Me supone un esfuerzo horrible la socializacion, y ya no se si es por mi cabeza o por que no encajo en este sitio. Lo veo todo tal perdida de tiempo que me parece inútil. Modo pesimista si, pero no tengo otro humor ahora, la gente me exige cosas, y me exige que sea una persona normal, y nadie se da cuenta de que yo no puedo ser así. Sin decir o diciendo, da igual, es demasiado para mi, y yo no doy, la cosa esta tan mal que ahora mismo el futuro lo veo realmente turbio... Muy turbio. Y gracias por las palabras que podáis dar de apoyo tras este post (que se que algunos/as lo hacéis) pero esta puesto aquí por que no quiero hablar de ello, porque es algo mio, de dentro, y que cuando yo necesite soltarlo buscare a la persona idónea para hacerlo, y pediré la ayuda necesaria. Pero no hace falta consuelos, sabéis cuando estáis tan cabreados que cuando os dicen algo saltáis a la mínima? Pues disculpadme pero yo estoy así. Aun así, gracias por que estáis ahí y aun dedicáis unos minutos de vuestra vida a leer mierdas de este tipo. Aunque quizás ayude ver como los demás mortales sufrimos problemas y demás, siempre es un tipo de consuelo insípido pero a veces funciona para hacernos sentir algo mas integrados en esta mierda de mundo.