miércoles, 21 de diciembre de 2011

Capitulo Final. Un adiós.

Creo que se veía venir, creo que la función que esto tenia dejo de cumplirse hace ya mucho y creo que me he resistido demasiado tiempo a ello. Pero si, llego la hora, cerrar capítulos, cerrar blog y no digo empezar, sino continuar mi vida sin esto. No es que no necesite estas cosas, es por que realmente siempre me han dado mas problemas de los que me gustaría. Siempre parece que la gente ha tenido que acudir aquí a la hora de saber como estoy o que me ocurre y no veo que eso sea justo. Ahora, la gente me ha demostrado que hay otras formas de hablar, no solo al estilo tradicional, sino que en cierta manera se comunican conmigo de algún modo. Creo que estoy lista para cerrar y no volver abrir mas esto. Algo tan personal, algo tan abstracto que digo mucho sin decir nada.
Quizás  hubiera sido mejor una despedida del estilo; "todo esta solucionado, empiezo mi vida de nuevo, etc..." pero mucho me temo que no todos los finales son felices, pero durante estos meses en los que no ha pasado casi nada relevante me he dado cuenta de que mi vida es así, no puedo hacerla mas interesante, no quiero buscar problemas, ni que ellos vengan a mi, quiero las cosas mas sencillas, mas simples, mas humanas. Me gusta la magia, pero si para ello tengo que sacrificar parte de mi alma, no gracias. Así que siento que esto no sea un punto y final mágico y feliz, Simplemente mi vida continua, tan desastrada como hasta ahora, pero al menos teniendo las cosas un poco mas claras.
Voy a dedicarme a aquello que me gusta, escribir por escribir, no de mi, sino de lo que me apetezca, puede que alguna vez sea algo mas personal, puede que no. Sea lo que sea, se acabo. No me veréis mas por aquí, y aun así os agradezco a quienes se hayan preocupado de entrar asiduamente, gente de mi pasado que aun parece que esta atenta a esto, gente del presente, gente con la que apenas hablo pero siguen viéndome por aquí de algún modo, gente nueva a través de otros links, lo que sea, gracias por dedicarme unos minutos de atención, gracias a todos por tomaros la molestia de entrar.
La mayoría sabéis donde estoy y sino, no os preocupéis, el destino ya se ocupara de llevaros hasta mi.
Un placer.

martes, 6 de diciembre de 2011

Capitulo 53. Regreso al pasado

No os hacéis una idea de la de veces que he iniciado este post sin ningún resultado aparente. En mi  mente, en folios en blanco, en libretas, en miles de cosas y todavía no he conseguido manejar bien mis palabras.
Existen mil cosas que tengo que decir, pero este no es ni nunca sera el modo de hacerlo. Lo que si sirve es para intentar organizar las cosas, es como ponerme al día yo misma, pero cuando llevo tal caos en mi cabeza ni siquiera un orden ilógico de las cosas consigue mantenerme firme.
¿ Sabéis cuanto cansa que te digan lo fuerte que eres? Así como si todo el mundo pudiera echarte mil mierdas encima que como tu eres fuerte vas a ser capaz de resistirlo. Aunque te duela. Y seguramente así sea, pero creo que no es justo el tener que estar siempre de la misma manera.
Últimamente quizás regreso mucho al pasado, a las decisiones tomadas y a las que me han llevado hasta aquí. A mis formas de ser, a mis maneras, a mis intenciones cambiadas. Dicen que cuando creces te vuelves mas selectiva y por supuesto el circulo se reduce cuando las posibilidades de que algo te salgan bien están por debajo del -10, así que las elecciones que hay que ir haciendo conforme creces van siendo cada vez mas jodidas y no parece que el mundo ande muy dispuesto para ayudarte en ellas. Siempre digo que debo hacer mas caso a las señales, pues bien, si hiciera tal cosa seguramente estaría escribiendo esto desde un manicomio, por que no es para menos. Unos si, otros no, y nada claro, me esfuerzo en intentar hablar con seres humanos a los que creo que les importa un mínimo ya que dicen ser los perfectos enamorados cuando realmente te das cuenta de que estas hablando con las paredes. Y te sigues esforzando, socializar, aunque en realidad de lo único que tienes ganas es de largarte corriendo o de clavarles puñales en los oídos para ver si así consigues sacarle el tapón de cera y meterselos en el... en fin ya me entendéis.
Y volvemos de nuevo al pasado, eso no pasaba antes no? Y si... es algo que me planteo 25 horas al día, si, mi día es mas genial que el vuestro y tiene mas horas, para torturarme no para placer mio vaya. Cada decisión tomada pienso si hubiera hecho lo mismo en el pasado, en ese pasado en el que aunque todo se caía a pedazos las cosas no eran tan dramáticas, ni tan tristes, supongo, realmente no lo recuerdo así. Sin embargo no sacamos nada en claro, por que al parecer estoy sola aquí planteándome estas subnormalidades que lo único que hacen es nublarme el sentido de lo que esta ocurriendo. Y aquí diréis.. que coño esta ocurriendo? Pues eso quiero saber yo. Por que no soy capaz de reaccionar, de hacer ver las cosas, se me da bien eso! Se me da bien ir a por las cosas que realmente quiero, que coño esta pasando y que es lo que me esta frenando que sigo aquí a la sombra y mirando desde lejos algo que se de sobra que no voy a tener, pero sigo ensimismada esperando a que ocurra un milagro. Y así estoy, melancólica, cabizbaja y asqueada del mundo, como ya es habitual si.
Y lo increíble es que nadie sepa nada.. Nadie. Para mi es una novedad, nunca me ha costado contarle las cosas a los que considero personas cercanas a mi (véase lo que la sociedad llama comúnmente amigos), pero no soy capaz, por que imagino lo que pueden decir y se me eriza el pelo de tan solo pensarlo, se me remueve el estomago y me hace sentirme aun mas miserable. No se que demonios voy hacer para deshacerme de esto, pero algo habrá que idear. Acepto sugerencias.

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Capitulo 52. Decisiones decisiones decisiones!!!

Pocas veces hay cosas mas claras que estas. ¿ Sabéis esas decisiones que no cuesta tanto tomar? Te lo ponen delante y sabes que es lo que quieres, lo sabes. Irremediablemente hay ciertas cosas que aun sabiéndolas no tenemos la oportunidad de hacerlas, o quizás no es el momento idóneo. Sin embargo, creo que puede que mi vida torne un giro enorme si decido seguir con ello. Y aunque en principio hay que esperar un poco de tiempo para iniciarlas, el tener algo seguro ya supone para mi un pequeño alivio, por que llevo tanto tiempo perdida que no sabia que esta sensación fuera tan sumamente perfecta, y es que ha caído un poco del cielo como una especie de señal en plan letrero luminoso diciendo, EH EH ESTOY AQUÍ, MÍRAME. Y ademas en torno a esa decisión existen pequeños factores que hacen que este mas acorde con ella. La decisión? El saber que hacer con mi vida desde que termine este año, un nuevo propósito, un nuevo camino, diferente a lo que ha habido hasta ahora. Creo que era un punto importante en mi vida, y creo que es hora de hacer algo que realmente me motive, que sea perseguir mi sueño mas profesional. Cada vez que lo pienso, un hormigueo me recorre el cuerpo , eso debe de ser bueno.
Por ahora esa parte la dejamos en pausa, en busca de un nuevo empleo ademas que me cubra los gastos de lo que pueda venir y que ademas me ayude a sobrevivir un poco mejor. Pero la parte profesional por ahora esta algo mas estable.
Por la parte personal, todo sigue igual de mierdas que siempre, aunque hay ciertos aspectos que me parecen de lo mas curiosos. Es gracioso como sigo atrayendo al mismo tipo de persona, es curioso como conmigo se detienen a hablar aquellos que parecen mas perdidos que yo (lo que ya es raro, pequeños míos) y es curioso como cuando tienes algo claro (recordad, ya no estamos en la parte profesional), de repente el mundo decide darse la vuelta y ofrecerte unas cuantas mas opciones para ponerte a prueba. Quizás para valorar si mi decisión en cuanto a con quien quiero estar es la correcta, o quizás porque sabemos que el mundo es un asco y no deja de putearnos. Sea como sea, por ahora las nubes parece que van disolviéndose y aunque en cierto modo no deja de ser todo un autentico asco, hay ciertos detalles que parece que marcan mas lo positivo y hacen que de vez en cuando se me escape una sonrisita.
Por ahora me voy a tomar dos días de merecido descanso, yéndome a Valencia a pasar el fin de semana, relax y un poco de diversión, que no viene mal. Todo se vera a la vuelta...

martes, 15 de noviembre de 2011

Capitulo 51. La guerra de Shizu

Tantas cosas pendientes y ninguna hecha. Cada día me pongo delante de los textos para trabajar, y acabo aun mas deprimida de cuando empece. Tengo mil ideas en la cabeza que no consigo plasmar, y tengo la sensación que no es otra cosa que no saber por donde empezar a escribirlas. Ciertas cosas me salen solas, empiezo a escribir y no hace falta saber que estoy poniendo porque esta en mi cabeza, las cosas adquieren sentido por si solo pero no consigo saber donde esta el fallo en lo que intento hacer ahora. Supongo que también el caos que hay dentro de mi es el culpable de ello. No consigo quitarte de mi cabeza, y empiezas a cobrar un sentido nuevo, algo inesperado, e ilógico por que se a ciencia cierta de que no ocurre lo mismo por tu parte. Quizás tambien se debe a tu condición de quien eres, mas una ilusión que algo real. Puedo tocarte pero creo que realmente no estas ahí. Hace ya mucho que me prometí que no debía empatizar tanto y mucho menos preocuparme por alguien que seguramente en mi no lo hace de ninguna de las formas posibles. Pero no se por que mi cabeza funciona de ese modo, no se por que ella actúa sola y le da enteramente igual que el resto de las partes de mi cuerpo anden a la guerra. De hecho mi corazón se ha encerrado en si mismo y ha dicho que no va salir hasta que las cosas cambien, aunque por la noche, puedo oírlo como palpita y no es una taquicardia, que de esas ya hemos tenido unas cuantas veces. Pero el se hace el duro y pasa de lo que le esta diciendo la cabeza, que en vez de convertirse en un ser racional por los palos recibidos ha decidido entrar en la pubertad y en la edad del pavo y ser.. en fin, incoherente.
Y yo en medio, sirviendo de medio en una guerra que no tiene un final feliz, sabiéndolo de antemano y deseando que alguna señal me caiga del maldito cielo y creer en la serendipia una vez mas. Paso una vez, por que no dos? Pues por que no. Esta claro.

sábado, 29 de octubre de 2011

Capitulo 50. Shizu se pierde en las incoherencias.

Haz lo que quieras, a nadie mas le va importar. Al fin y al cabo uno esta consigo mismo y sus propias circunstancias. Hasta que llega la persona idónea. Pero hasta ese momento parece que el mundo entero sigue su curso. Nadie se va parar en empatizar con otra persona por mucho que diga que le importa. Sentir demasiado, eso es un problema hoy en día, en una sociedad insensibilizada, en la que la gente no tiende a derramar una lagrima sino es por problemas realmente absurdos, por que cuando se trata de cosas terrenales y tangibles hacemos la vista gorda. Igualmente nada nos interesa y mucho menos cuando las cosas están saliendo bien. ¿Que mas dará que aquella persona este destruida mientras yo sea feliz? Supongo que luego es cuando vamos llorando y corriendo cuando las cosas salen mal (por que si, a todo el mundo le salen las cosas mal de vez en cuando) a por esas personas que nos hemos olvidado por el camino, pero que a la hora de buscar nuestro propio interés somos de las que echamos mano. Inútilmente no nos conformamos con desechar a las personas dependiendo de nuestro propio interés sino que las utilizamos a nuestro antojo conforme va avanzando la propia felicidad.
El problema de todo sigue siendo el mismo, todo afecta demasiado. Y ojala dejara de sentir en algún momento, de sentir tantos dolores y sufrimientos que todo se hace una bola demasiado enorme para salir de ella sin ayuda. Pero es que no hay nadie que ayude lo necesario y una a veces le cuesta mucho pedir ayuda. Nos intentamos aferrar aquello que al menos alguna vez nos hace sentirnos mejor, una persona, algún hecho, unas palabras, o una misera canción. De ahí que yo me aferre a ti mientras espero que por arte de magia los sueños se esfumen o se cumplan de una vez por todas. De mientras seguimos sintiendo aquello que jamas podrás comprender, ni tu ni nadie de los que me rodean.

domingo, 23 de octubre de 2011

Capitulo 49. Buscando Serendipia

Se que poca gente sigue por estos lares así que las disculpas están de mas, pero a la vez es una disculpa y justificación hacia mi, que ando mas liada que un ajo en un ali oli y no soy capaz de llevarlo todo.

Se necesitan cambios, de algún tipo, pero todo parece estar en pausa. Siento como si el mundo se moviera a velocidad vertiginosa y yo siguiera quieta en el mismo punto. Como la típica escena de película en la que todo el mundo se mueve a la velocidad de la luz y el protagonista esta parado sin saber hacia donde dirigirse. Aunque tengo la sensación de que la mitad del mundo no sabe hacia donde va, al menos avanzan, prueban, caen, se levantan y hacen algo que valga la pena. El pensamiento de que no quiero equivocarme empieza a dejar de tener importancia y casi prefiero cometer errores si así al menos me voy a sentir algo mas viva.

Me vienen oleadas de sentimientos a rachas. O no siento nada o siento demasiado. No vivo encerrada en el pasado pero tampoco vivo pensando en un futuro. No se puede vivir el presente con tantos lazos atados a una misma. Es encerrarte y tener la sensación de que cualquier paso que se de, va ser para peor, y ni no atreverte a moverte del sitio. No quiero hablar por miedo a que descubran quien soy. Y hablo con aquellas personas que de alguna forma ya me conocen y no tenga que esforzarme en caer de una manera u otra. Pocas quieren saber, por mucho interés que puedan decir, pocos quieren estar aqui. Yo misma no quiero. Quiero ser la persona en la que me estaba convirtiendo cuando todo empezo a fallar. La que tenia sus cosas mas claras, y no tenia este miedo de estar tan sumamente sola y perdida que no es capaz de pensar los siguientes pasos.

Me dicen que debo de ser mas mala, que siendo buena no conseguiré mucho, ya coinciden muchos en ese tipo de pensamientos. Y quien me conoce bien me dice todo lo contrario por que saben como soy y creen que jamas podría cambiar. Seguramente tengan razón, yo no quiero cambiar mi personalidad por adaptarla a un mundo donde no parece que encaje sino soy otra persona. Pero quiero que haya algo que altere mi reducido mundo, un poco de serendipia, alguna señal que caiga del cielo y diga "eh, espabila, que quizás no ahora, o puede que ni en un año o dos, pero algo pasara".


miércoles, 12 de octubre de 2011

Capitulo 48. Autocompasion fingida

Novedades hay pocas, todos los días quiero escribir aquí tantas cosas y no puedo hacerlas porque el cansancio mental me puede.
Ha pasado algo digno de mención? Puede que si... Gente que aparece, gente que se va, gente que va y viene como le place. Lo de todos los días supongo yo. Lo que pasa que yo me estoy cansando ya de ser la niña buena, la que aguanta los palos y la que se queda como espectadora en todos los casos. Por una vez quiero ser la protagonista de algo, y que no sea un drama familiar, que es a lo que se reduce ahora mi vida. Estoy cansada, y cada día veo mas pronto el final de todo, y lo que se avecina no resulta ser muy esperanzador. Estoy deseando coger las maletas y largarme de aquí, pero el dia que haga eso, la pena que llevare por dentro por estar tan sola sera sumamente inmensa e irreparable y me deprime. Quisiera poder vivir el día a dia, dicen que hay que vivir el presente, pero si el presente resulta ser una autentica mierda, como consigues levantarte cada dia? Como se hace eso?

Pienso que por otro lado todo encajaría lo suficiente si tuviera el valor de arriesgar. Seguramente no puedo perder nada puesto que no hay nada mio, pero no es el rechazo lo que me echa hacia atrás, sino la aceptación. Ya me da miedo que alguien sienta algo por mi, y jamas termino de creerme que algo así pueda ser. No lo concibo y no es autocompasion, que ojala, seria de lo mas normal en este genero humano en el que solo miramos por nosotros. Pero quien querría estar con alguien que tiene su vida derrumbándose pieza a pieza y reina mas la tristeza que las alegrías? No puedo intentar nada por mucho que a veces el corazón y la mente vayan por delante. No quiero pensar en eso, quizás solo seria un lastre si algún dia quiero salir de este agujero, pero por una vez siento esa necesidad de apoyarme en alguien, en alguien que no le importe estar aquí. Pero por muchas buenas intenciones, al fin y al cabo como todas las noches... aquí estoy sola.

Vale, si , es autocompasion. Debería de volver a mis antiguas entradas... o dejar de escribir.