Capitulo 5. Bailando en circulo para secarnos

Tan hipócritas y tan ineptos como siempre. Por mucho que busques es lo único que vas a encontrar si sigo en los mismos círculos de siempre. Y lo que cuesta salir de ellos... esto es peor que estar en alcohólicos anónimos, al menos allí tienes a un grupo que te apoya. Tan egoístas como siempre, no hay una variedad, no hay un cambio, no hay nada diferente. Todo va tan a su bola que se hace difícil hasta hablar. Total para que? mejor ponerles un espejo delante y que se saluden a si mismos, les hará mas ilusión.

La gente no tiene piedad en destrozar mentes ni sentimientos, verdad? No tenéis esa sensación a veces? De que por mucho que queráis formar parte del puzzle sois una pieza defectuosa, tan atrofiada que ni con pegamento os quedaríais quietos en el sitio. No es mas que el sentimiento que existe, que no se hacer como los demás por mucho que quiera intentarlo, y es en vano porque solo se hace una ilusión, de creer que todo va perfectamente cuando en verdad es un desastre. Quiero ser quien no soy? no, quiero ser yo sin tener que ser tan extremadamente extraña para un mundo que no parece preparado.

Por un momento pensé, que conforme todo estaba cambiando, que el futuro seria diferente, pero es evidente que mi futuro no esta aquí, no me apego a las personas que viven a mi alrededor por miedo a que formen parte de el y me retengan en algún lugar que yo no quiera estar. Y cuando pienso en quedarme o en seguir a alguien me entra un pánico atroz ya que siempre va importar mas lo que opine la otra persona, y yo ser la que acaba siendo moldeada. Nadie se ofreció nunca a preguntarme que quería hacer yo y donde quería estar y soltar una sonrisa sin tener que decir mas. Por que a todos les parece mal que me vaya pero tampoco les interesa mucho que me quede.

Capitulo 4. El picaporte nos habla

No os sentís a veces que sois meros espectadores mirando lo que sucede alrededor? Interactuamos, nos relacionamos, mantenemos conversaciones insípidas con gente desconocida, sonreímos al pasar, nos paramos a ver que hace cierta persona, etc. Tengo la sensación de ver como un Gran Hermano, en el no solo lo veo sino que muevo ciertas fichas para que todo se vuelva mas interesante. Pero me encanta ver las reacciones de la gente, el como una cotillea con otra y la de al lado que no las conoce de nada se le queda mirando, como otra le dice a una desconocida lo bonito que son sus zapatos, como un padre regaña a su hija por que no esta quieta dentro del bus y todo el publico alrededor los miran como si estuviera degollándola. Curioso... despertar ante todo eso y volver a la calle a vivir todas esas cosas. Nadie repara en detalles, cada uno en su cabeza se puede ver perfectamente como no piensa nada mas que en su beneficio propio. Hasta esas madres que van en el bus a casa de sus hijas a ayudarles con sus cosas, van para sentirse mejor, piensan en que su forma de hacer las cosas es única y necesaria para que la otra persona sobreviva, por que de lo contrario sin ella no lo harían.

En fin.. tonterías aparte. Las aguas vuelven a su cauce, creo que ando en varias encrucijadas en cuanto a mi mente se refiere. Varios caminos, diferentes direcciones. Aun sin nada claro, creo que quizás estoy tardando demasiado tiempo en decidir...pero sabéis que nunca tengo prisa y me tomo las cosas excesivamente lentas para no cagarla (y la suelo cagar por eso mismo...u.u). No es que no llegue a decidirme es que estoy tan chamuscada que una elección fatídica supone demasiado dolor dentro de mi. Lo de ser tan sensible ya me esta ocasionando demasiados problemas en un mundo en el que yo no puedo controlar, y me hace quedar demasiado expuesta y vulnerable. Necesito que algunas cosas me importen menos. Necesito no sentirme mal cuando pasan cosas como la de estos días atrás... Pero si fuera así dejaría de ser yo y ya no tendría sentido nada de lo que pasa. Indecisión? no... Incertidumbre mas bien.

Capitulo 3. Shizu cae

Alguna vez habéis tenido la sensación de que tenéis un muro delante tan gordo y tan alto que no sois capaces de pensar una forma humana de sobrepasarlo? Pues yo estos días atrás, tengo esa sensación. Es como pegarse de cabezazos contra el muro a ver si se mueve o se parte pero sin tener el mas mínimo resultado. Quizás debería buscar otra forma, ya sea en forma de galleta que comiéndola te hace mas grande y sea capaz de derribarlo o que me haga mas pequeña e intentar encontrar una rendija que me deje pasar. Pero por ahora, sigo perdida sin saber que hacer. Quizás darse media vuelta sea la solución idónea, pero eso no seria como rendirse?

Igualmente, han pasado muchas cosas estos días. Hay como una luna llena generalizada, y tal y como ayer se lo explicaba a alguien, si el punto en común soy yo... quizás la que este rara sea yo. Pero bue, mas que rara lo que estoy es desquiciada. No se si es que llevo tanto tiempo aislándome del mundo (aunque nunca deje que eso fuera impedimento para mantener relaciones humanas normales y corrientes) que ahora que estoy intentando meterme dentro me voy chocando por todos lados como si fuera borracha! Pero que demonios, al mundo le pasa algo, o mi cabeza directamente no esta hecha para simplicidades tan estúpidas e incoherentes. Si hablas malo, sino hablas también. Aquí lo único que vale son los tópicos adornados de pequeñas sonrisas que igualmente da igual que sean falsas o no, por que comprobado queda que a la gente le importa un bledo mientras pongas bonita cara.

Igualmente volvemos al punto de siempre, o yo no estoy hecha para este mundo, o quizás no quiero/se ser feliz. Que alguien me quite medio cacho de cerebro, que seguro que así encajo mejor, pensando menos.

Capitulo 2. Shizu se pierde

Pues si, un poco perdida estoy. Creo que con las consecuencias de cuando llevas un largo periodo de tiempo sin hacer practicamente nada diferente, de esto de que todos los dias son exactamente iguales. Horroroso no? Pues yo estaba tan acostumbrada a eso, que ahora, que cada dia me surjen nuevas cosas, los animos despiertan, y todo es como mas rapido. Ya se que en el post anterior dije exactamente eso, pero empieza a ser una verdadera angustia el que te falten horas al dia y que el cuerpo no de para mas. La mente ya.. la dejamos a un lado, que esa no sabe ni para donde tiene que ir. Siento que me estoy saltando miles de cosas, pero solo es una mera sensacion.
Todo el mundo parece ir tan en su mundo, que yo me siento culpable si hago lo mismo. Me fijo en que la gente habla, y habla, y todo es un "Yo", "por que yo", "y mas yo". Y cada dia que pasa se nota mas, nadie se ha parado nunca a pensar, voy a dedicarle un dia a esta persona, a ver que me cuenta o que dice aunque no sea de vital importancia. Dedicar el dia a los demas, preocuparse, hacer sentir que son importantes y que te interesa su vida. Por una vez, seria bonito vivir cosas asi, utopicas, lo se, nadie lo hace nunca y dudo que lo vayan hacer, pero bueno, la gente no descubrira nunca lo satisfactorio que resulta cuando hablas con alguien y te interesas por ella, su cara, su forma de hablar, el como te cuenta las cosas con gana, con alegria y con un poco de brillo en sus ojos de saber que estas preocupandote, nunca se van con una sensacion mala a casa, pero bueno, yo me quedo con eso, y quien quiera saber que se siente, que lo practique, que de vez en cuando, limpiar el alma es necesario y ademas alegra un poco la vida.

Sigo siendo una mera observadora, aun no soy jugadora y no se cuando voy a empezar a serlo. La comodidad de estar de espectadora es demasiado grande como para arriesgarte a ver que puede pasar. Creo que aun no estoy preparada, y ya se sabe, sino se esta preparada aun hay mas probabilidades de que todo salga mal... Igualmente, la gente deberia de intentar ser algo mas comprensiva, por que yo me harto de dar explicaciones estupidas a razonamientos que son incomodos. Lo se, no sabeis, pero en fin, hay que pensar un poquito para descubrir lo que se dice... En fin, perdida y cansada, voy a ver si encuentro la casa del conejo blanco y me quedo a descansar un rato.

Capitulo 1. El humor

Se que es muy dificil estar bien todos los dias, y yo soy la primera que aun cuando tengo unos dias maravillosos, digamos que necesito tranquilizarme y apagarme un poco. Debe ser costumbre, aun asi, siempre hay ciertas cosas a lo largo de los dias que nos van haciendo decaer un poquito, o quizas bastante... que se yo. La cuestion es esa, estos dias mi humor es absolutamente pesimo, sarcastico, ironico y a malas, y siento que a los de alrededor les afecte, puesto que tampoco pretendo encerrarme en mi mundo de siempre y desaparecer (aunque por ganas... que no sea). Pero todo es un poco mas oscuro, siempre hay problemas, eso a todos nos pasa, pero odio que ciertos problemas no sean mas que ciclicos, se repiten una y otra vez y realmente esquivarlos seria facil solo que no parece que se quiera hacer. En fin, incoherencias propias de mi persona, para variar. Necesito que el tiempo pase un poco mas lento para pensar mas las cosas y que no todo vaya a velocidad supersonica, un dia es lunes al dia siguiente ya es domingo, oh dios y los dias! donde estan? Se evaporan, y por mucho que haga siguen faltandome horas. Aunque bien es cierto que mi sedentarismo va desapareciendo, eso no conlleva a una mejora del humor (lo que pense que si.. en un principio). Quizas aun pido mucho, tengo demasiado caracter forjado ya como para cambiar sin mas. Y ese es uno de mis mayores problemas. Que estoy demasiado acostumbrada a mi misma, y que me conozcan los demas ya me supone un problema, por que en principio soy como las flores, bonita, dulce y simpatica, pero me marchito con una rapidez asombrosa, desilusiono al mundo pero siguen exigiendome, nadie se rinde o que? Deberian, por que yo soy tan debil que no soy capaz de irme sin mas.
Se que estas frases se pueden entender mal, pero no estoy diciendo que quiera que el mundo se vaya y me deje sola, pero que no me excusen,que las cosas a veces las hago mal, el problema es que siempre estoy demasiado callada. Yo no recuerdo que siempre fuera asi...

Capitulo 0. El por que

No hacen falta presentaciones, claro esta. El por que me he decidido volver a mis origenes blogueros creo que esta mas que claro; estoy hasta las narices del diseño de wordpress. Si, no hay ninguna otra razon aparente. Blogger da mas opciones a la hora de diseñar un blog, y que menos, que una pagina tan personal, propia y dedicada no sea mas acorde a la personalidad de quien la escribe no? Pues e ahi el gran por que. Sin mas, empezamos ^^