miércoles, 12 de octubre de 2011

Capitulo 48. Autocompasion fingida

Novedades hay pocas, todos los días quiero escribir aquí tantas cosas y no puedo hacerlas porque el cansancio mental me puede.
Ha pasado algo digno de mención? Puede que si... Gente que aparece, gente que se va, gente que va y viene como le place. Lo de todos los días supongo yo. Lo que pasa que yo me estoy cansando ya de ser la niña buena, la que aguanta los palos y la que se queda como espectadora en todos los casos. Por una vez quiero ser la protagonista de algo, y que no sea un drama familiar, que es a lo que se reduce ahora mi vida. Estoy cansada, y cada día veo mas pronto el final de todo, y lo que se avecina no resulta ser muy esperanzador. Estoy deseando coger las maletas y largarme de aquí, pero el dia que haga eso, la pena que llevare por dentro por estar tan sola sera sumamente inmensa e irreparable y me deprime. Quisiera poder vivir el día a dia, dicen que hay que vivir el presente, pero si el presente resulta ser una autentica mierda, como consigues levantarte cada dia? Como se hace eso?

Pienso que por otro lado todo encajaría lo suficiente si tuviera el valor de arriesgar. Seguramente no puedo perder nada puesto que no hay nada mio, pero no es el rechazo lo que me echa hacia atrás, sino la aceptación. Ya me da miedo que alguien sienta algo por mi, y jamas termino de creerme que algo así pueda ser. No lo concibo y no es autocompasion, que ojala, seria de lo mas normal en este genero humano en el que solo miramos por nosotros. Pero quien querría estar con alguien que tiene su vida derrumbándose pieza a pieza y reina mas la tristeza que las alegrías? No puedo intentar nada por mucho que a veces el corazón y la mente vayan por delante. No quiero pensar en eso, quizás solo seria un lastre si algún dia quiero salir de este agujero, pero por una vez siento esa necesidad de apoyarme en alguien, en alguien que no le importe estar aquí. Pero por muchas buenas intenciones, al fin y al cabo como todas las noches... aquí estoy sola.

Vale, si , es autocompasion. Debería de volver a mis antiguas entradas... o dejar de escribir.

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