Capitulo 37. La otra Shizu

No hay nada que me contente, y eso es un problema. Mis sentimientos están tan sumamente guardados y a buen recaudo que están empezando a tejer telarañas con polvo. Pienso que me he pasado parte de mi vida sintiendo cosas tan intensas que tenia que venir un descanso grande quizás, un receso antes de seguir con cosas emocionales.

Sin embargo, esto empieza a ser hasta una comedia. Mas que nada por que aunque si me veo capaz de sentir, no me veo con ganas ni mucho menos, ni siquiera con alguien que me pueda gustar o quizás algo mas. Es como si mi alma se hubiera vuelto de lo mas perezosa y tuviera que forzarla a trabajar. Maldita perra.

Veo post antiguos, de hace uno, dos y hasta tres años (aun conservo los blogs anteriores a este), y me doy cuenta de lo infantiloide y estúpida que parecía y sin embargo a la vez parecía mas mayor que ahora. No se que momento es este que me toca vivir, se que muchas circunstancias mías no dan pie a nada que se sostenga por si solo pero me molesta que no haya nada que llame la atención. La gente se quiere con tanta facilidad que hasta me fascina, y mi los quereres tan fáciles me mosquean y me molestan.

Creo que ya se que me pasa, esto debe ser parte del alter ego, se ha apoderado de mi y ahora no me deja en paz. Y mi parte mas desarrollada a lo largo de los años esta encerrada en algun rincón intentando salir y dejarse llevar, por que aunque siempre me he resistido como la que mas, he sido arrastrada por las emociones y los sentimientos. Pero mi Alter Ego ha decidido que no tiene ganas, que ahora es ella quien manda y da ordenes a diestro y siniestro y descarta cualquier posibilidad que se le asemeje a lo vivido. Pero si es así, no me gusta mi Alter Ego, soy de las que les gusta sufrir y si es por temas de amores, soy la mejor para ello. Pero por otro lado, quizás viene bien que siga así un tiempo, las heridas ya no escuecen tanto y las cicatrices dan forma a nuevos conceptos en muchos sentidos. La amistad no se llena de falsedades e incomodidades, el amor tarda pero te prepara para vivirlo como se debe, el estar en casa te exaspera pero te hace entender que las cosas cambiaran para siempre y acabaras echando de menos ciertas cosas ( y personas...). Todo ha cambiado y aunque no parece que sea para bien si que es verdad que tiene sus cosas buenas. Así que dejaremos vivir un poco mas a este Alter Ego y que nos ayude con lo que tiene que venir...

Capitulo 36. Feliz Cumpleaños Shizu!

Todos mis cumpleaños han sido varios fracasos uno detrás de otro. Nunca he mantenido expectativas muy altas de celebrar un día especial al año en mi honor por haber nacido (lo que en si no es ningún logro personal). Pero si he mantenido la esperanza de que al menos hubiera algo que lo hiciera diferente, un día nada mas, algo personal, bonito, mágico y excesivamente ñoño. No ha llegado el año pero sin embargo este año esta siendo de lo mas divertido. No puedo quejarme o al menos siento que no debo hacerlo. Me han llenado de regalos, me han felicitado mil veces y a veces repetidas veces, han venido a verme especialmente, me han felicitado incluso personas que no las esperaba y en momentos en los que si parece que sabían que era mi cumpleaños y no había una red social que se lo indicase (lo que hoy en día es todo un logro). Y lo mejor es que esta semana aun queda un poco de celebración cumpleañera, o al menos yo la atribuiré a eso.

Sin embargo el día se torna un poco triste, y no solo por lo abuela que me estoy haciendo (aunque no lo aparente!). Recuerdo que siempre había una persona que hacia lo imposible por que este día fuera único e irrepetible y aunque el final del día siempre era toda una odisea, el esfuerzo y el cariño que le ponía era inimaginable. Por eso espero que este donde este vea como voy creciendo y que aun con todo los problemas que bordean mi vida actualmente sigo buscando aquello que ella me decía siempre; algo único. Y no sigo porque no quiero llorar (aunque es tarde para decirlo). Así que simplemente, gracias Mama, que también es tu día por que sin ti yo no estaría aquí hoy escribiendo esto.

Y dejando llantos aparte, podría ponerme hacer un balance a lo "Año Nuevo", pero para que? todo va seguir igual por todas las partes. Pero no lo digo como algo malo, pretendo seguir tirando hacia delante con todo lo que venga. Seguiré esperando como una tonta a ese dia en el que realmente pueda hacer lo que desee, con toda la libertad del mundo y sin pensar en lo mucho que el karma me odia con sus consecuencias. Esperar a que el mundo se despierte a mi alrededor. Que hace falta.

Por otro lado, muchísimas gracias a todos los que habéis formado parte de estas celebraciones, a los que me habéis felicitado por redes sociales, en persona, con mensajes, llamadas, etc. Muchísimas gracias en serio! Sois geniales todos (algunos mas que otros! :P) y también mil gracias por los regalos recibidos que este año ha sido excesivo! Yo que soy anti regalos, ha sido como un bombardeo de cosas pero me han encantado todas y cada una de ellas. Así que gracias y mil veces mas gracias :D

Me da un no se que decir que ha sido uno de los mejores cumpleaños ( y lo digo cuando aun no ha terminado!) de toda mi vida, por que puede sonar un poco patético, pero realmente ha sido así. Gracias por formar parte de ello y por lo mucho que queda por pasar ^^ Y si, ya paro de dar las gracias al mundo. Pero hoy es mi día asi que puedo hacerlo!

Se avecinan buenos tiempos, pretendo cumplirlo.

Capitulo 35. Shizu vuelve en unos días!

Y nos despedimos un fin de semana previo a mi cumpleaños. Empiezan las celebraciones aunque ya lleve unos cuantos días celebrándolo. Que no se diga! xD Hay muchas cosas que decir y habra otras que contar, así que me reservo para el lunes!

Capitulo 34. Me gustas, estoy enamorada. #No

Creo que ha sido uno de los periodos mas largos que he estado sin postear, pero los deberes familiares y los hospitales están demasiado presentes y no me queda tiempo ni para rascarme la nariz. Dicho esto, procedamos.

Hay una diferencia abismal entre un "Me gustas" y un "estoy enamorada/o de ti". Pero abismal eh? Aunque la gente suele confundir los términos es curioso como cuando lo comentas asi informalmente todo el mundo tiende a darte la razón pero luego ves a cada persona con un comportamiento obsesivo compulsivo de necesitar que la persona de la que "supuestamente" esta enamorada este completamente pegada a ella/el. Y sino el mundo se viene abajo, apocalipsis, muerte, destrucción masiva y absoluta del cuerpo y alma humana.

Me llamarías exagerada, pues no, es completamente verídico! La calma y la paciencia no son virtudes muy humanas esta claro, el ser humano quiere todo de un modo inmediato, y es lógico, no somos masocas. Sin embargo para cultivar una relación con alguien que verdaderamente te hace sentir algo especial si debería de ser una tarea de tranquilidad y paciencia y sobretodo disfrute. Hay que aprender a disfrutar de esos detalles que en los principios de las relaciones siempre se tienen sin obsesionarse por conseguirlos.

Si, es un tema que ya he tocado varias veces pero me viene al caso por cosas que pasan en mi vida. Realmente no quiero pensar que nunca voy a poder enamorarme de nuevo, me da miedo ese pensamiento porque yo como una sentimental y masoquista del romanticismo que soy, me gusta sufrir y si es por amor, puf que afortunada! (y no es un sarcasmo, que os conozco <.<). Sin embargo hasta hace un tiempo no me había planteado ni siquiera que alguien pudiera gustarme, aunque sea minimamente. No quiere decir que ahora me guste alguien (o si... ha ha ha ha) pero al menos ronda por la cabeza que es algo que podría pasar. Ni siquiera se con quien o con quien no. Pero no tengo esa sensación de vació, siento como una especie de reconstrucción de mi alma por dentro que empieza a estar hecha en plan retales hippies. Pero es algo positivo, aun en todo este caos que me revuelve el corazón y el cuerpo, hay una mínima "cosa" que me hace sonreír. Sera quizás que se acerca mi cumpleaños y me pongo en plan; "vamos hacer un resumen de mi vida". O quizás que me estoy haciendo vieja de verdad y veo que las cosas siguen tan estancadas o mejor dicho desmejorándose que prefiero ni pensarlo. Se que aun quedan muchas cosas por vivir y que aun con toda esta marabunda de problemas que han venido todos seguidos, la sonrisa no la pierdo y espero no hacerla y que no todo lo que pasa es malo la verdad. Los detalles de mi vida son geniales, la gente que me rodea es maravillosa y me hacen sonreír, se preocupan y no podría quejarme lo mas mínimo del trato. Por eso mismo no merece la pena deprimirse por las cosas que inevitablemente tienen que venir. Y espero que inevitablemente mi cabeza decida dejarse llevar un poquito y dejar de poner barreras a lo que pueda pasar. Esperare un poquito mas.

Y como este post ha quedado asi un poco chufas, por que realmente mi expresión narrativa ha sido un asco absoluto voy a aprovechar para comunicar que es posible que divida el blog. Hacer dos blogs de tematica diferente pero personal. Cuando tenga mas ideas ya comentare.

Capitulo 33. Buscando locuras

Libertad y espacio. Palabras clave en el genero humano. Y hasta ahora no me habia dado cuenta. Todos tenemos la libertad de tomar nuestras decisiones, sobretodo a la hora de enamorarnos. O que creéis? Que no tenemos esa libertad de decidir si queremos o no estar con alguien? Mucha gente dice que nosotros no elegimos de quien nos enamoramos. Yo pienso que en cierto modo tenemos mucho que ver en esa decisión. Por que enamorarse no es algo que suceda de la noche a la mañana, es algo mas complejo y delicado. Aunque en la sociedad de hoy en día no prima eso, la gente va de aquí para allá cambiando novios por porras y perdonadme la metáfora.

Cualquier persona se fija en alguien y seguramente le bastara dos tonterías para quitarse de la cabeza que esta persona le gusta. Es muy fácil, demasiado fácil. Los enamoramientos llevan su tiempo, pero sin embargo parece ser que si sales con alguien y no estas enamorado/a estas siendo falso/a o simplemente no tienes sentimientos. Cuando alguien empieza con otra persona, empiezan a conocerse íntimamente, interiormente y personalmente. Ven distintas facetas, en solitario, en grupo, con amigos, familias, a solas, con sus manías y excentricidades etc, y ahí es cuando empieza el enamoramiento, cuando lo que ves y vives te gusta, cuando lo disfrutáis, cuando se hace patente que esa persona es necesaria en tu vida sin ser de un modo enfermizo y obsesivo.

Sin embargo eso se ha perdido ya , y con eso mi fe en el ser humano igual. La gente siempre dice que me arriesgue, que busque algo que me guste, pero como me va gustar alguien que ni siquiera entiende estas cosas? Ya no digo compartirlas, que eso no es un requisito indispensable, pero cuando te dicen que si en verdad te lo dicen para que termines callándote y siguiéndoles la corriente y acabas malherida, asqueada y con el alma en las uñas de los pies.

Pero imaginaos si en esto no tuviéramos voto ninguno. Si nos quitaran esa libertad de herirnos, de querer, de sentir, de amar. Olvidar los recuerdos de esas pequeñas cositas que nos gustan de aquel que nos hace sonreír y sentirnos felices. Cuando me pongo a pensar y sobretodo a leer como serian si las cosas fueran así de crudas, me gusta saber que aunque puede que me pase toda una vida buscando algún imposible, al menos siento, y quiero y deseo. Y eso no me lo puede quitar nadie. Al menos por ahora..

P.D ; Sin embargo, estoy deseando que alguien me haga perder la maldita cabeza y empezar a cometer locuras.

PD2. Se que me queda "el espacio", pero ya llegaremos a el...