Capitulo 26. Encontrando momentos

Definitivamente estoy deprimida. No se en que grado, nada extremista claro esta. Pero esta claro que triste estoy. Leyendo estos dias, que poco mas puedo hacer alli en el hospital, encontre la palabra Weltschmerz entre el vocabulario y describia tal cual "tristeza por el mundo". Despues de leer mas sobre el tema se me ocurrio pensar que al menos una parte de lo que me ocurre pertenece a todas esas caracteristicas. Es tan sumamente costoso levantarse y vivir que resulta asfixiante, me falta el aire continuamente y no porque mis pulmones (ya recuperados de tantas bronquitis) esten fallando de nuevo. Pero cuesta, y las piernas no funcionan y si fuera un poquito mas egoista estoy segura de que no podria levantarme de la cama. Me tengo que poner el despertados dos horas antes (a las 4 de la mañana) para ir mentalizandome de que a las seis tengo que estar en pie. Una rutina nueva. Estas semanas son asi y supongo que las que vienen aunque las cosas cambien un poco deberian de ser mas o menos parecidas. Lo que me jode es esta tristeza. Las cosas empezaron a ir mal con esto cuando un dia que fui a coger el coche para subir al hospital vi a un mendigo tirado en el parque con unas muletas, llore hasta que llegue al coche y tuve que serenarme para poder conducir. Luego en la cafeteria del hospital, cada dia que bajo a por algo de beber o lo que sea, me veo las caras de la gente, tan triste y tan mal, solas comiendo o bebiendo con la mirada perdida. Sali corriendo de alli porque el pecho me iba a explotar y no podia parar de llorar. Llegar a casa y que el perro se ponga tan alegre y yo me eche a llorar por no compartir esa felicidad. No me importa estar sola, no me molesta, pero por que todo tiene que ser tan sumamente triste? Es algo que me acongoja de tal forma que no se como salir de ahi. El dinero se escurre como la espuma, cuando este mes me toco ir a cobrar la pension de mis abuelos me eche a llorar porque no se me ocurria como pasar el mes con tan poco. Y como ejemplos de esos tengo a miles cada dia.

Sin embargo con mi abuela estoy alegre, pero solo es una pantomima, porque ya la he visto llorar tantas veces que me cuesta recordarla riendose. Ella llora y yo hago bromas y la alegro un poco, y la dejo quejarse, y yo sigo ahi al pie del cañon regalandole sonrisas, risas, bromas, contandole lo que pasa por el hospital, los vecinos de habitacion, las enfermeras, y demas y se me parte el alma cuando me voy, quedandose mis abuelos alli tan solos, sin hablar apenas. Mi abuelo se viene llorando de casa porque dice que se encuentra solo aqui y no quiere estar. Todo es tan triste, demasiado triste. Me da pena todo, lloro por todo y se que a hay miles de cosas que me hacen sonreir. Mis amigos, que sois todos geniales, me apoyais, me llamais, os preocupais por mi y yo no se como agradecerlos, siento que deberia estar mejor, que la vida no se acaba con estas cosas, pero me cuesta horrores y aun asi vengo aqui y me vuelvo a poner mi mascara de las alegrias, twitteo chorradas, hago bromas, me rio como puedo intentando olvidar el hecho de lo machacada que estoy, de que no soy capaz de parecer persona ni un solo dia porque no me miro ni al espejo al salir de casa, me da igual si voy peinada o sino, si me he puesto una ropa dos o tres veces o si voy al menos decente. No os lo mereceis, por eso desde aqui quien realmente me siga le pido perdon, y perdon por no tener tiempo para dedicar a nadie. Se que las cosas cambiaran y algun dia todo sera mejor, y se que quien este ahi de verdad no se ofendera por lo que esta pasando, ya lo se, pero todos sabeis como soy. Sabeis mis manias, mis tonterias y mis comeduras de cabeza. Me siento mal por todo, por no saber buscar la felicidad aunque solo sea en un rinconcito, pero es que no veo nada bueno por ningun lado, y perdonar, porque os dire mil veces que si que hay cosas buenas y que estais alli y demas, pero muchas veces solo sera una contestacion para evitar el tema y para que os quedeis mas conformes. Lo vuelvo a sentir.

Ni corrijo faltas ortograficas, lo siento, esto es escupir palabras..