Capitulo 26. Encontrando momentos

Definitivamente estoy deprimida. No se en que grado, nada extremista claro esta. Pero esta claro que triste estoy. Leyendo estos dias, que poco mas puedo hacer alli en el hospital, encontre la palabra Weltschmerz entre el vocabulario y describia tal cual "tristeza por el mundo". Despues de leer mas sobre el tema se me ocurrio pensar que al menos una parte de lo que me ocurre pertenece a todas esas caracteristicas. Es tan sumamente costoso levantarse y vivir que resulta asfixiante, me falta el aire continuamente y no porque mis pulmones (ya recuperados de tantas bronquitis) esten fallando de nuevo. Pero cuesta, y las piernas no funcionan y si fuera un poquito mas egoista estoy segura de que no podria levantarme de la cama. Me tengo que poner el despertados dos horas antes (a las 4 de la mañana) para ir mentalizandome de que a las seis tengo que estar en pie. Una rutina nueva. Estas semanas son asi y supongo que las que vienen aunque las cosas cambien un poco deberian de ser mas o menos parecidas. Lo que me jode es esta tristeza. Las cosas empezaron a ir mal con esto cuando un dia que fui a coger el coche para subir al hospital vi a un mendigo tirado en el parque con unas muletas, llore hasta que llegue al coche y tuve que serenarme para poder conducir. Luego en la cafeteria del hospital, cada dia que bajo a por algo de beber o lo que sea, me veo las caras de la gente, tan triste y tan mal, solas comiendo o bebiendo con la mirada perdida. Sali corriendo de alli porque el pecho me iba a explotar y no podia parar de llorar. Llegar a casa y que el perro se ponga tan alegre y yo me eche a llorar por no compartir esa felicidad. No me importa estar sola, no me molesta, pero por que todo tiene que ser tan sumamente triste? Es algo que me acongoja de tal forma que no se como salir de ahi. El dinero se escurre como la espuma, cuando este mes me toco ir a cobrar la pension de mis abuelos me eche a llorar porque no se me ocurria como pasar el mes con tan poco. Y como ejemplos de esos tengo a miles cada dia.

Sin embargo con mi abuela estoy alegre, pero solo es una pantomima, porque ya la he visto llorar tantas veces que me cuesta recordarla riendose. Ella llora y yo hago bromas y la alegro un poco, y la dejo quejarse, y yo sigo ahi al pie del cañon regalandole sonrisas, risas, bromas, contandole lo que pasa por el hospital, los vecinos de habitacion, las enfermeras, y demas y se me parte el alma cuando me voy, quedandose mis abuelos alli tan solos, sin hablar apenas. Mi abuelo se viene llorando de casa porque dice que se encuentra solo aqui y no quiere estar. Todo es tan triste, demasiado triste. Me da pena todo, lloro por todo y se que a hay miles de cosas que me hacen sonreir. Mis amigos, que sois todos geniales, me apoyais, me llamais, os preocupais por mi y yo no se como agradecerlos, siento que deberia estar mejor, que la vida no se acaba con estas cosas, pero me cuesta horrores y aun asi vengo aqui y me vuelvo a poner mi mascara de las alegrias, twitteo chorradas, hago bromas, me rio como puedo intentando olvidar el hecho de lo machacada que estoy, de que no soy capaz de parecer persona ni un solo dia porque no me miro ni al espejo al salir de casa, me da igual si voy peinada o sino, si me he puesto una ropa dos o tres veces o si voy al menos decente. No os lo mereceis, por eso desde aqui quien realmente me siga le pido perdon, y perdon por no tener tiempo para dedicar a nadie. Se que las cosas cambiaran y algun dia todo sera mejor, y se que quien este ahi de verdad no se ofendera por lo que esta pasando, ya lo se, pero todos sabeis como soy. Sabeis mis manias, mis tonterias y mis comeduras de cabeza. Me siento mal por todo, por no saber buscar la felicidad aunque solo sea en un rinconcito, pero es que no veo nada bueno por ningun lado, y perdonar, porque os dire mil veces que si que hay cosas buenas y que estais alli y demas, pero muchas veces solo sera una contestacion para evitar el tema y para que os quedeis mas conformes. Lo vuelvo a sentir.

Ni corrijo faltas ortograficas, lo siento, esto es escupir palabras..

Capitulo 25. Cansada de divagar

Son malas epocas. Muy malas. Para todo. Me da miedo que pasen tantos años y yo siga en el mism punto de siempre. Aun ahora soy joven y por mis circunstancias no puedo vifir mi vida tal y como me gustaria. Pero me da miedo. aun mas miedo el acostumbrarme a estar sola. La soledad que todo el mundo teme yo la anhelo y prefiero pensar que si la tuviera no seria tan perfecta como yo creo. Y echaria de menos algo mas. Pero, ¿sabeis esa sensacion de estar convencidos/as de algo, tanto, tanto, tanto que os cuesta verlo de otra forma? Pues eso pasa y por desgracia no puedo comprobarlo sin mas.

No se si estoy hecha para vivir con alguien. Bueno primero faltaria ordenar mi cabeza y tener a alguien con quien vivirla, pero pensar que alguien va estar conmigo toda su vida para mi es algo impensable, y yo misma no se si seria capaz de algo asi. Quizas me quede para vestir santos como dice mi abuela.

No es algo que me preocupe fuertemente, me preocupa mas el dejar escapar oportunidades que signifiquen demasiado. Porque si, soy valiente, mi vida ha hecho que sea asi pero en cuetsiones del corazon soy como "bambi", como un pequeño cervatillo herido que nunca termina de cicatrizar. Cada vez que algo atrae o que pueda avanzar en algo asi, escuece y no deja avanzar sin que duela, y el dolor es demasiado porque el resto del mundo no se da cuenta de como una es ni como puede ser. Todo lo tienes que enseñar masticadito, como decian mis profes, y parece que sino lo explicas todo no van a ser capaces de entenderte. No se vivir en este mundo.

Todo el mundo da consejos del tipo; hay que echarle valor, hay que derrumbar muros, yo te ayudare a ello, y un largo etcetera que no resuelve nada. Aplicamos aqui el "yo me lo guiso yo me lo como", porque nadie mas que yo sabe lo que hay y lo que no hay. Y todo esta mas que sabido, se lo que hay que hacer el problema es que no me sale hacerlo o realmente estoy sumamente muerta por dentro, no lo descarto. Aunque entonces deberia de hacerme mirar lo de llorar con los anuncios, porque eso no debe de ser normal.

Capitulo 24. Shizu no esta bien

La ausencia de escritura no se debe a un bloqueo mental sino mas bien fisico. Estoy agotada mentalmente y sobretodo fisicamente. Los que hablen conmigo dia a dia sabran lo que ocurre, y los que no pues bueno no es mas que lo habitual. Espero que a finales de semana la cosa se vaya normalizando un poco y deje de estar tan sumamente cansada. Tengo miles de cosas por hacer y miles de entradas pendientes. Muchas cosas han pasado desde el fin de semana tan ocurrente y sorprendente, y muchas reflexiones se me vienen a la cabeza dia tras dia. Reflexiones que hay que tener en cuenta, momentos para olvidar y otros para no olvidarlos jamas. Muchas cosas por decir, pero todo a su debido tiempo porque dudo ser capaz de ponerme a escribir tal cual como estoy ahora. Pero poco a poco lo voy haciendo solo que no lo subo para no tener las cosas inconclusas.

Capitulo 23. Shizu y su mundo paralelo.

Para describir este fin de semana pasado necesitariamos un equipo de psiquiatras basados en diferentes ideologias que dieran con la formula exacta de lo que ha pasado. Por un lado era algo esperado y por otro habia fe en que lo esperado no se cumpliera por una vez en la vida. No era el momento supongo.

Antes de nada tengo que decir que no tengo ni idea de como valorarlo. Se podria decir que despues de sacar la mierda de encima siempre hay cosas valiosas con las que quedarse. Si quedaba alguna duda de como era yo espero que haya sido despejada este fin de semana para respectas personas que estan en mi vida (Hola a vosotros tres ^^). Podria decirse que ha sido horroroso, han sido dias de una intensidad emocional catatonica y destructiva. Sin embargo tanto mal rollo junto ha sido beneficioso individualmente. Se que la mayoria de los que lean esto y que no hayan estado presentes estos tres dias no sabra de que hablo y la mayoria le sonara a chino, pero si ha leido algo sobre mi sabra que mi vida suele ser un conjunto de abstracciones estupidas que conforman mi vida y que no suelo hablar tan concretamente y no es momento de hacerlo porque seria una falta de respeto a los implicados.

Realmente ha sido fatidico. Podria hacer una pelicula y la encajaria en la seccion de dramas con toda naturalidad. Mi nivel de ansiedad alcanzo un limite jamas visto con tanta gente delante y en una situacion de lo mas surrealista. Pero al fin y al cabo supongo que las cartas estaban sobre la mesa y despues de estar horas barajandolas pues al final se terminaron por perder. Y asi paso, un fin de semana de muchas conversaciones, de momentos malos, de momentos no tan malos y de momentos aun peores. Y me direis, pues vaya mierda de fin de semana!!! Pues no, realmente no ha sido tan malo, porque espero mas que nada que lo de estos dias haya servido para algo mas que para llevarme un disgusto enorme.

Es dificil para las personas encajar en grupos asi de primera y que sea mas bien una imposicion. Eso es algo que yo deberia saber por lo mucho que a mi me cuesta sentirme a gusto con alguien. Asi que tendria que haber supuesto que juntar a un grupo de personas con solo un interes comun y ese interes ser algo tan "importante" no podia salir nada bueno. Pero que le vamos hacer, yo desde siempre he sido una ilusa y una estupida y no queria tacharme de desconfiada antes de tiempo aun a sabiendas de que la cosa no podia acabar de otra forma. Pero salio mal, sin embargo sirvio para conocerles tambien a los demas, para mostrarme, para abrirme y para abrir la caja de Pandora que tanto me cuesta mostrar. Aunque han quedado muchas cosas en el tintero podriamos decir que al menos se ha hablado, no se si todos me han escuchado de la misma forma o si solo he sido oida o si se olvidaran de todo lo dicho y haran caso omiso a todo esto. Sea como sea cada uno ha sido responsable de las discusiones, de los malos rollos y de lo que ha pasado. Aunque señalemos con el dedo a quienes creemos responsables no deberiamos dejar de pensar que todos tenemos parte de culpa. Por eso de que el refran dice que dos no discuten si uno no quiere, se puede aplicar a mas personas implicadas. Y a la gente parece que la boca a veces le pierde de mala manera, o que quizas no tienen la misma delicadeza para hablar las cosas y se tiende a malentender a cometer errores o a hablar de mas. Sin embargo, el respeto y la educacion deberia de ser algo tan fundamental como el comer o respirar, y mas en un grupo de gente que va pasar mas de 48 horas juntos. Es como si nos metemos en Gran Hermano y desde el primer minuto nos estamos insultando, evidentemente de ahi no podria salir nada bueno. Pero en fin, no siempre se puede y supongo que a veces el raciocinio se deja de lado para dejarnos llevar heroicamente por los sentimientos convirtiendonos en cruzados andantes que parece que estamos defendiendo a una damisela cuando en verdad solo estamos jodiendo la marrana.

Nada de lo dicho aqui a los implicados le va venir de nuevas, y si le viene, mis disculpas seguro que de alguna manera ya estan las cosas dichas y no pretendo ni ofender ni justificar nada de lo hecho este fin de semana ni hablado. Las cosas en frio se piensan mejor, las conclusiones se sacan al pasar unos dias, porque han pasado tantas cosas que no sabemos como tenemos que reaccionar y no solo depende de nosotros siempre. Pero que sepais que ante todo el amor hacia alguien, sin ser de una manera romantica deberia de ser expresado con hechos y no con palabras ni llantos. Seguramente pida demasiado, porque me he vuelto demasiado exigente pero para mi ya es algo tan basico que espero que haya servido de ejemplo.

Me da vergüenza contar estos tres dias. No sabria que decir si me lo preguntan asi que simplemente me limitare a una respuesta estandar de todo muy bien y se acabo. Que en verdad tampoco es mentir, porque a fin de cuentas lo que ha quedado al final del dia de hoy son tres relaciones diferentes que por h o por b van a seguir estando, algunas se llevaran mejor y quiza de paso a algo mas verdadero y otras quizas se pierdan por el camino ( os gusta la forma que tengo de decir que posiblemente me envien a la mierda alguno? xD). Sea como fuere, me alegro de lo que ha pasado, aunque lo haya pasado excesivamente mal, me quedo con un regusto amargo pero con algo de picante por en medio (y no no es nada sexual).

No me queda mas que agradeceros a todos los invitados de este fin de semana ( que sois tantos uf!!!) por haberme venido a ver, por ayudarme, por que a fin de cuentas los malos rollos vienen por mi y en una parte muy retorcida del asunto resulta hasta halagador el que os importe tanto, por invitarme a tantas cosas, por los regalos, por los abrazos, los besos y los achuchones que tanto necesitaba. Ha sido una experiencia unica. Una experiencia que dara muchisimo que hablar toda esta semana porque quedan demasiadas cosas que decir y que hacer, y muchos post al respecto. Pero este ya queda demasiado largo y no quiero tenerlos todos aqui reunidos ya que son temas diferentes a tratar. Asi que tambien gracias por darme tema para lo que escribir!

Capitulo 22. Shizu asume sus consecuencias (o lo intenta)

Es tan facil decepcionar o que te decepcione que parece que no tenga ni merito que se haga. Empiezo a sentirme como en una película, algo extraña de hecho. Tengo el síndrome de la bipolaridad y lo mismo estoy bien que estoy mal. Quizás solo son nervios. Al menos hay algún sentimiento normal. Se avecinan nuevas aventuras, y quieras o no siempre es importante ser consciente de ellas. Pero tiendo a pensar mas en como se puede sentir el resto del mundo a como puedo sentirme yo. Aunque no es novedad, luego lo malo que me salen las cosas malas por otros lados y mi humor empieza a formar un carácter amargo que no me gusta en absoluto. Estoy tan cansada de que todo salga mal que arriesgarse o intentar las cosas es un reto demasiado duro para mi. Se que la gente se vuelca conmigo cuando ha de hacerlo, sin embargo se tiende a olvidar todo lo que necesita la otra persona cuando alguna minucia choca con ellos. Supongo que es lo logico, a fin de cuentas somos humanos y tendemos a nuestro propio bienestar. Sin embargo supone muchas trabas a la hora de tratar conmigo. Si me diera igual (y a veces tengo que fingir que así es) seria genial, me trataran como fuera seria feliz porque solo buscaría aquello que a mi me produce placer, pero yo soy la que se suele meter en los berenjenales siempre buscando aquello que no esta ahí y que si dicen que esta.

No se, quiero ser aquella persona que en un principio era, una que no se derrumbaba tan fácilmente, la que se ablandaba un poquito cuando empezaba a sentir cosas en el estomago pero mantenía la alerta por si acaso andaban las cosas mal. Ahora solamente construyo muros a mi alrededor que hasta ahora no se han tirado, y aunque yo ceda, aprenda y siga hacia delante, los muros siguen rodeándome dejándome pocas salidas para hacer.

Se acercan tiempos feos, lo presiento, es como ver las nubes negras acercándose lentamente y sabiendo que tarde o temprano caerá la tormenta del siglo. No creo estar preparada pero no me quedara mas remedio que afrontarlo como sea.

Eso si, si queréis ver lo rápido que se pueden decepcionar unas 3 o 4 personas en un breve espacio de tiempo, atentos a las noticias, que saldré como titular.

Capitulo 21. Shizu y la fiesta del té

No me gustan los altibajos. Un día estar tan bien y otro venirme abajo de tal forma esta trastocando mi cabeza un poco mas. Asumo muchas cosas, otras se aclaran, y otras se estropean. Si al menos saliera bien lo que tanto deseo... seria perfecto, no podría pedir mas. No quiero mas de hecho, pero aun es pronto para saber.

Por otro lado, estos dos días han sido de autentica locura y no para bien por desgracia. Aunque no todo ha sido malo. He descubierto que existe gente con la que realmente te puedes sentir a gusto, he visto muchas sorpresas, cosas inesperadas, miradas cálidas, conversaciones a las mil de la mañana, abrazos, besos, y achuchones de un modo de lo mas bonito sin ser romántico. Supone para mi una novedad, suelo rodearme de gente aun mas fría que yo (si, a alguno seguro que le sorprende eso) pero verme entre gente de otro estilo y encima encajar de una forma tan perfecta ha supuesto una vuelta a la credibilidad del mundo en una pequeña escala. Sin embargo, el karma, o el destino o la suerte o lo que quiera que haya ha tenido la delicadeza de pegarme el susto de mi vida y tener que marcharme antes de tiempo y antes de establecer aun mas conclusiones de un dia que para mi supuso un cambio. Un susto que por poco me cuesta parte de mi salud mental y que me hace volver a mi pequeño mundo del que quizás no debería salir salvo lo justo. Quizás no es merecido, o quizás debo trabajarlo mas, pero lo que esta claro que no es mi momento. Es eso seguro.

Aun así no me arrepiento, independientemente de lo que hubiera pasado hoy, por ambos lados claro, sino que me deprimo al no poder hacer nada en ningún lado salvo observar. Como siempre, de ahí que me convierta en una gran curiosa y observadora. Pero mi naturaleza de niña tonta y estúpida no deja de sentirse culpable por algo que cualquier otra persona con mucho menos haría igual. Pero en fin, que mas dará.

Con todo esto las ideas se han aclarado un poco, y me ha quedado claro cuales son las preferencias. Dicen que en un estado de alarma lo que primero se te pasa por la cabeza es aquello que mas te importa. Sorprendentemente no sabia que fuera eso, pero "eso" tiene un nombre especifico y "eso" no se si es lo que va salir mal o va salir bien. Por ahora, tengo asuntos pendientes que resolver así que antes de convertirme en un fantasma y quedarme atrapada, debería empezar a resolverlos.